tag:blogger.com,1999:blog-315597742024-02-07T04:31:56.050+01:00Mi lucha por ser madreAziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.comBlogger87125tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-90610423086087484012010-02-09T11:42:00.002+01:002010-02-09T11:52:09.968+01:00Cierre del blogEn estos años en mi lucha, he esta plamando aqui todas mis inquietudes, miedos, alegrias, penas, todo y cada uno de mis sentimientos, fueran buenos o malos. Ahora mi vida ha dado un vuelvo de 180º y abandono esta lucha que me ha tenido totalmente entregada durante 7 larguisimos años. Quiza algun dia vuelva a nacer en mi el deseo de ser madre, quiza algun dia pueda encontrar otra persona con la cual este dispuesta a intentar de nuevo lo que tanto he ansiado en este tiempo.... pero hasta entonces voy a intentar ser feliz conmigo misma y poder salir adelante de este nuevo reto que la vida me ha puesto: ser feliz. Gracias por todo vuestro apoyo durante este tiempo, mil gracias por saber darme una palabra de animo en los momentos en que lo necesitaba y por todos y cada uno de vuestros consejos. No es un adios, solo un hasta pronto.Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-12237407463533053372009-11-11T15:00:00.005+01:002009-11-22T12:10:10.516+01:00Valio la pena......... un año despues<div><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><p>Parece que fué ayer....... y ya hace un año que me encaminé hacia mi nuevo yo. Ya pronto va a hacer un añito que me operaron y el resultado ha sido inmejorable. Han sido mas de 60 kilos que me quite de encima, pero sobretodo ha sido un nuevo renacer. Soy una persona mucho mas segura de mi misma, con la autoestima por las nuebes contantemente y antetodo una persona sana y con unas ganas de comerme el mundo descomunales. He cambiado como del blanco al negro, he mejorado como persona, en mi caracter, en mi manera de apreciar la vida, en el dia a dia. En fin........ simplemente soy otra persona nueva. Ahora andamos algo liados con nuestra nueva casa, y proyectando el buscarle a nuestro bomboncito un hermanito, ya nos esta llamando de nuevo nuestro instinto maternal, ahora que yo fisicamente me encuentro bien, nos estamos planteando de nuevo un embarazo, nuestro sueño vuelve a estar entre nuestras prioridades. Ahora solo queda esperar que el destino nos quiera ayudar a conseguir nuestro sueño y podemos muy pronto anunciaros lo que ya llevamos 7 años buscando. Siento muchisimo haber estado tan desconectada, pero me resultaba imposible centrarme con mi nuevo trabajo y mi cambio de vida. Mil gracias siempre por estar ahi.Y como siempre se dice, para muestra un botón. Juzgad vosotros mismos la diferencia fisica que mi persona ha experimentado.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGxmPKsor-ePBakSfem3tCZGUN61OitJqF7-i8XfMRPmp7dWOYyefNj_QDH3y9bIY8q5YJ0H8TG7mmY9B0rFwxtLGJfKsgrvxOXeuBMUEUUVzvd3-rMAGG7Nwiyd3BIB2oBfrp/s1600/DSCF2809.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406883013694920226" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 268px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGxmPKsor-ePBakSfem3tCZGUN61OitJqF7-i8XfMRPmp7dWOYyefNj_QDH3y9bIY8q5YJ0H8TG7mmY9B0rFwxtLGJfKsgrvxOXeuBMUEUUVzvd3-rMAGG7Nwiyd3BIB2oBfrp/s400/DSCF2809.JPG" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Vc4sdv_v64D8fRXgsYqILiv_JU7xekUBnxzPoBduWKUM7uA0cItMPn-sdUorj02za1e4zm3BHOZWtIkZm3pKZXfAEpjzPFplU3KsJR7hBU8fmT2wuhiTOINjKzYWgdbZpvOS/s1600/DSCF0239.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406883017642308322" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 339px; CURSOR: hand; HEIGHT: 233px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Vc4sdv_v64D8fRXgsYqILiv_JU7xekUBnxzPoBduWKUM7uA0cItMPn-sdUorj02za1e4zm3BHOZWtIkZm3pKZXfAEpjzPFplU3KsJR7hBU8fmT2wuhiTOINjKzYWgdbZpvOS/s400/DSCF0239.JPG" border="0" /></a></p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-27714496809238463712009-07-15T14:35:00.002+02:002009-07-15T14:45:23.218+02:00Intentando normalizar mi vida<div align="justify"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Así</span> ando, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">poniéndome</span> al <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">día</span> con el trabajo, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">poniéndome</span> al <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">día</span> con mi cositas, intentando llevar una vida normal. Ha sido una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">época</span> de cambios, cambios <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">físicos</span>, cambio de residencia, cambio de humor, a mejor todo por supuesto. Soy como una persona nueva, renovada, con ansias de comerme el mundo, con ansias de vivir, con animo para afrontar una nueva vida, en un nuevo lugar, con nueva gente, con la añoranza de mi familia y amigos, con un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">montón</span> de proyectos nuevos que deseo cumplir. Ahora me encuentro en una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">época</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">tranquilidad</span>, de sosiego y calma, frente a la adopción y el tema maternidad. Simplemente estoy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">cuidándome</span>, estoy llegando a mis metas, y creo que todo va poco a poco pero que todo se cumple. Gracias por estar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">ahí</span>.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-15308466379466103162009-05-18T11:44:00.003+02:002009-05-18T12:01:03.573+02:00Nace de nuevo el mismo deseo...... te necesito<p><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Ultimamente</span> estoy algo confundida, llevo unas semanas con la sensación que tenia hace tiempo. Si tan solo hace un mes no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">quería</span> ni <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">oír</span> hablar de embarazo, se esta despertando dentro de mi de nuevo esa necesidad de poder sentir lo que es ser madre. Desde hace dos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">días</span> estoy incluso algo tristona, algo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">melancólica</span> con recuerdos y añoranzas del pasado que me hacen recordar todo lo que hemos vivido para llegar hasta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">aquí</span>. A eso se le une el miedo por el que pasará cuando tengamos que comunicar el cambio de trabajo y domicilio a nuestra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">ECAI</span> y al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ICBF</span>, porque no se exactamente que va a pasar entonces, no se como puede afectar.......creo que todo esto es debido a demasiadas vueltas que da mi cabeza, a los mil pensamientos que tengo de que demasiado bien me esta yendo la vida ahora y que en algo se tiene que fastidiar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">uuuufffffffff</span>. Demasiado tiempo libre para pensar, estoy a puntito de conseguir un puesto de trabajo que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">quizá</span> me deje menos tiempo para pensar en estos asuntos y olvidarme de esa ansia de embarazo que es totalmente incompatible por el momento con mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">operación</span>, y la añoranza de no tener a nadie a quien poder contarle mis nuevas ansias que son como fantasmas antiguos que me vuelven a visitar.</p><p align="justify"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">Tendré</span> que esperar que se me pase este momento, estos pensamientos, esta tristeza pasajera que me deja muchos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">días</span> sin ganas de hacer absolutamente nada. Por suerte tengo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">aquí</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">fantásticos</span> amigos que me ayudan a llevar mejor mi adaptación, me ayudan a pasarlo bien y divertirme los fines de semana, pero tengo mucha añoranza del <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">día</span> a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">día</span>, de poder estar con mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">Alegría</span> diciendo burradas o criticando a cualquier mosca que pasara por la oficina, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">contándonos</span> todas las cositas mas intimas que nos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">ocurrían</span>, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">dándonos</span> todo ese cariño y apoyo que siempre hemos necesitado la una de la otra......... cuanto te echo de menos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">cachoperra</span>.</p>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-28576970051740449552009-04-02T10:43:00.003+02:002009-04-02T12:43:35.813+02:00Acostumbrandome..... a mi nueva vida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-VajwZWYjhNRiCdYlLdDtYQ0FEBruQrfYsua8HQFMkCQY9hg9X8pJ7448Orznfjg_SFjMoVA5dH6P5sByICNP-75eaRLBDkllVfOR2OjJQXMZqZz1jj88BBomQm0mbyjR6FT1/s1600-h/DSCF2535.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320042792541473602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 262px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-VajwZWYjhNRiCdYlLdDtYQ0FEBruQrfYsua8HQFMkCQY9hg9X8pJ7448Orznfjg_SFjMoVA5dH6P5sByICNP-75eaRLBDkllVfOR2OjJQXMZqZz1jj88BBomQm0mbyjR6FT1/s400/DSCF2535.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">Hace ya alguno días que desembarque en mi nuevo hogar y me siento muy feliz de poder vivir todas las sensaciones que estoy teniendo. Los primeros días fueron un poco caóticos con cajas por aquí y por allá, compras de comida y enseres para sobrevivir en una casa totalmente deshabitada, pero ahora parece que ya poco a poco me voy acostumbrando a ver mis cuadros en las paredes y a comenzar a sentir el olor a mi hogar. Incluso he tenido tiempo de dar algún que otro paseo turístico por una ciudad que en primavera me fascina: Sevilla. Su gente, su sol, sus callejuelas encantadoras, sus monumentos, sus coches de caballos, los paseos frente al rio, la paz y tranquilidad de su gente, el arte que se respira por los cinco sentidos.... es como un sueño hecho realidad, hace tiempo que deseaba poder vivir en el sur, junto a mis amigos, junto a mi gente y aunque en el camino he dejado personas realmente maravillosas, se que al final valdrá la pena añorar mi mar, mi olor a pólvora, mis amigos, mi familia, mi casa. Solo con ver la felicidad de mi niño me es suficiente, el siempre tuvo mas problemillas que yo para entablar cualquier tipo de amistad, yo me hago amiga hasta de una sombrilla, jejejeje, y ahora, tantos años después esta junto a la gente que dejo hace casi 20 años en su tierra. Por él estoy aquí, por él iría a cualquier lugar, por él vivo y muero, aquí o en cualquier lugar del mundo. Solo por él.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-29592422642452300872009-03-18T11:55:00.003+01:002009-03-18T12:00:46.934+01:00De cabeza..... lo sientoLlevo unos dias de locura, llevo este ultimo mes al borde de un ataque...... vaya tela la de cosas que han pasado. Finalmente nuestro "problemilla" se soluciono. Mi niño encotnro un trabajo genial en Sevilla y alli que nos trasladamos. Han sido unas semanas de buscar piso, mudanzas, alquilar mi piso, etc etc...... de locura estoy agotada, pero hoy finalmente ya tengo en alli toda la mudanza y aunque a mi todavia me quedan algunos papeles que ultimar y tardare todavia una semanita en irme a mi nueva casita, pues ya esta todo mas o menos encaminado. Lo mas duro, tener que pasar tantos dias sin mi niño, ya son muchos dias y nos quedan unos pocos todavia, pero prontito estaré alli para poder mimarte y estar juntitos, que te echo muchisimo de menos cielo.<br />Quiero pedir disculpas por no contestar y teneros asi de desinformados, pero no he tenido tiempo ni de respirar, ya a partir del proximo miercoles prometo ponerme al dia de todo y poder contestar todas las muestras de cariño y apoyo que he tenido en estos dias, hasta entonces pues seguir pidiendo disculpas y esperando poder contar con vosotros siempre.Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-64441203006924595382009-02-10T19:10:00.004+01:002009-02-10T19:37:59.267+01:00No hay mal que cien años dure<div align="justify">Después de un mes de Enero penoso con malas noticias por todos lados, hoy llego por fin la luz nuestra vida. Hoy por fin oficialmente hemos recibido la carta con noticias sobre nuestro expediente en Colombia. Solo una palabra nos bastaba y así fue: APTOS. No nos pidieron ampliación de informe como viene siendo habitual últimamente, nuestro hijo será de 0 a 35 meses y poquito más que decir, que tenemos tres largos años de espera y de preparación para que su llegada sea perfecta, para que nuestra familia se vea completa finalmente.<br />Respecto al traslado, pues mañana tenemos que ultimar detalles con algunas empresas, pero de momento no hay nada claro todavía, simplemente debemos esperar pero la noticia de hoy ha sido como un nuevo camino hacia nuestro nuevo destino, nuestra nueva vida. Vamos resurgiendo poco a poco del pozo en el que nos veíamos metidos, vamos animándonos a seguir luchando, porque siempre lo hemos hecho y tenemos que seguir haciéndolo por nosotros y por nuestro pequeño. 1929/08, ese es tu numero, ese es de momento tu nombre, tu sexo, tu identidad, ese eres tu. Ese número nos quedará grabado a fuego en nuestro corazón de por vida, ese número es una realidad, nos acerca a ver que finalmente vamos a ser padres, nos aceptaron en Colombia y es una realidad: SEREMOS PADRESSSSSSSSSS. </div><div align="justify">Ahorasolo nos queda esperar, una larga espera pero egura. Vamos a por ti pequeño y tenemos tnto amor para darte que serás el niño mas querido del planeta (pasión de madre). Espero que todo salga bien y desde aqui quiero agradecer a mis niñas el sabado tan maravilloso que me hicieron pasar, simplemente estuvieron una vez mas a la altura y a mi lado. Sois y sereis gran parte de mi vida, por muchos kilometros que nos separes y por muchos inconvenientes que la vida nos ponga enmedio. Os quiero mucho, pekadorasssss. Para vosotras la letra de una canción que ahora significa mucho:</div><div align="center"> </div><div align="center">Nunca pensé que llegaría, nunca creí en ese momento,<br />te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla,<br />te cambia y no piensas en lo que te olvidas...<br /><br />Y te despiertas un buen día, lo ves todo al revés.<br />Miras atrás, ves tu camino, el que hicieron tus pies,<br />y mandas besos para todos los que volverás a ver,<br />tantos recuerdos enlatados en fotos de carnet,<br />en lágrimas de ayer, en todos los momentos que a tu lado yo esperé<br /><br />Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,<br />que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...<br />Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas<br />y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal...<br />Que cuando me vaya de aquí, de mi tierra, de mi gente,<br />de mi tierra la que me vio nacer la que me vio crecer<br />la que me vió ganar y me enseño a perder...<br /><br />Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,<br />que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...<br />Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas<br />y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal...<br />Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,<br />que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><p align="center"><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=BE-SDeaYGM8">http://www.youtube.com/watch?v=BE-SDeaYGM8</a><br /></p>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-17549623054921695682009-01-23T20:33:00.003+01:002009-01-23T20:44:17.295+01:00Lo que mal empieza....<div align="justify">La entrada en el año no ha podido ser mas nefasta. En menos de 10 <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">días</span> me tengo que replantear mi vida desde cero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">practicamente</span>. La crisis, o al menos eso quiero pensar. Hemos pasado de tener nuestra vida encaminada, nuestra <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">ilusión</span> de camino, nuestra casa, nuestro trabajo, nuestros amigos.... a no tener nada. Bueno no, estos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">últimos</span> por suerte siempre <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">están</span>, y ahora mas que nunca veo la cantidad de gente movilizada que hay mi alrededor. Incluso con mi familia las cosas han cambiado a mejor, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">están</span> casi todos como solidarizados con nuestro <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">problema</span>, intentando encontrar soluciones o salidas. Os cuento. Estando de baja por la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">operación</span> me llego el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">mail</span> de que mi empresa me tiraban a la calle. Luche para que mi despido fuera improcedente y finalmente el pasado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">día</span> 12/1 gane el Acto de conciliación. Hasta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">ahí</span> bien, soy una parada mas y ya esta. Sera la crisis. Pero solo 10 <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">días</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">después</span>, a mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">niño </span>lo incluyen en un Expediente de Regulación de Empleo y en mes y medio se queda <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">también</span> en el paro. Llevo casi tres <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">días</span> con tan solo 4 horas dormidas, mis ojos son color ciruela de lo que he llorado y lo pero es que lo veo todo muy negro. Es el peor momento. Estoy un lugar que no me corresponde, en un momento que no es el mio, y creo que esto va a dar un giro radical. Solo espero que sea para bien. Quiero que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">sepáis</span> comprender mi estado de ausencia de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">aquí</span> en adelante, pero no tengo demasiados <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">ánimos</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">para</span> nada. Cuando vea algo de luz al final del <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">túnel</span>, os <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">mantendré</span> informados. Quiero daros las gracias, siempre <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">estáis</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">ahí</span>.... pero lo que mas me preocupa ¿Que pasará con nuestro pequeño si nos mudamos? ¿Que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">ocurrirá</span> con nuestro expediente? Llevo dos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">días</span> sin parar ayudando a mi niño a encontrar trabajo y no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">quiero</span> ni mirar si pasa algo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">así</span> como un traslado y un cambio de trabajo que pasa con mi hijo.... tengo miedo que todo se vaya al traste. Casi 8 años de lucha para poder ver algo de claridad en este asunto y ¿ahora que? Espero que lo que mal empiece....... no acabe igual. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_28">Quizá</span> será un año de buenas noticias y de buena suerte. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">Quizássssss.......</span></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-76740808884498119782009-01-01T13:00:00.003+01:002009-01-01T13:09:40.954+01:00Feliz 2009<span style="color:#cc33cc;"><br /></span><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">FELIZ 2009</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">Que cada dia del nuevo año me acerque mas a la gente que quiero y me enseñe a apreciar cada momento de mi vida, cada persona que tengo a mi lado, por lejana que este, y que pueda compartir con todos la alegria y la felicidad de la cual soy ahora poseedora. Deseo que todos vuestros deseos se vean cumplidos este año y que pronto se hagan realidad.</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286295912530749826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 274px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Hw61XXcUmrRJIuMr1Qwlc5whY5957-lQ44fU8xoJTLgWBuGamdlg42XbAMOe8og6VWpCjhyphenhyphenKiNXo3BC0lbP1rcT-_ZPodifn3aJblkESRGZa5BgXLa3TdHvrA8yWQ0JHGbi2/s400/calendario_2009.jpg" border="0" /></span></em></strong></div><br /><div align="center"></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-89294059256834440522008-12-23T09:07:00.003+01:002008-12-23T09:26:26.401+01:00Balance: 1 mes despues<div align="justify">Bueno, un mes <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">después</span> de mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">operación</span> las previsiones se cumplen y no puedo ser mas optimista para lo que me espera. El viernes tuve la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">revisión</span> con la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">dietista</span> y mi cirujano y la verdad todo va genial. Un pequeño hematoma que tenia en una cicatriz se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">reabsorvio</span>, con lo cual no hay que vaciarlo, menos mal. Ya puedo comenzar a introducir los solidos poco a poco, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">así</span> que estas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">navidades</span> al menos podre comerme medio langostino, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">jeje</span>, las cantidades siguen siendo pequeñas pero es un alivio dejar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">atrás</span> los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">purés</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">calditos</span>, aunque sigo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">tomándolos</span> por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">puro</span> placer, pero ya a mi gusto, no tipo papilla de bebe. Y por fin me dio <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">vía</span> libre para comenzar a hacer deporte y darme masajes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">drenantes</span> para la elasticidad de la piel y todas esas cosas que hacemos las mujeres. De momento puedo comenzar por andar y hacer <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">natación</span>, pero las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">maquinitas</span> y clases dirigidas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">tendrán</span> que esperar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">todavía</span> un mes. Bueno y lo mas importante los kilos perdidos: desde que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">comencé</span> con la dieta en agosto han sido un total de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">tachannnnnnnnn</span> ¡¡¡34 <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">kilazos</span>!!! Si, si, como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">leéis</span>, 34 pesos pesados que me quito de encima, 34 razones para seguir adelante, 34 ilusiones que me quedan aun por cumplir. </div><div align="justify">Cuando pienso en como estaba hace un años por estas fechas no puedo creer el vuelco que ha dado mi vida. Las pasadas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">navidades</span> ni siquiera hubo celebraciones, era una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">época</span> muy mala, necesitaba dar un cambio radical en mi vida en todos los sentidos, necesitaba centrarme en otras cosas que no fuera la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">desesperación</span> de ser madre <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">biológica</span> a toda costa, la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">desesperación </span>de ver como tu cuerpo y tu mente se va deteriorando en cada pinchazo, en cada prueba, en cada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_28">desilusión</span> mensual. En el 2008 he tomado dos de las grandes decisiones mas importantes en mi vida: la adopción y operarme. Son dos claves en las cuales se a ciencia cierta que mi mente y mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">físico</span> van a cambiar. No hay la una sin la otra, lucho por ser feliz y por ser una persona sana, lucho por mi hijo, lucho por mis sueños y esto será clave para que el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">día</span> de mañana pueda correr y jugar con mi pequeño. Este año es diferente. Lo compartiré todo con la gente que mas quiero, lo viviré junto a ese pequeño diablillo que el destino quiso cruzar en nuestras vida un caluroso 28 de Junio. Han pasado 6 meses y mi sobrino Miguel es todo un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">hombreton</span>. La <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_32">única</span> pena que tengo es perderme el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_33">día</span> a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_34">día</span>, la distancia que nos separa me hace que no pueda disfrutar tanto de él como quisiera. Aun <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_35">así</span>, él no me extraño cuando me vio, aunque hacia casi 3 meses que no lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_36">veía</span>. Eso para mi es un alivio.</div><div align="justify">Desearos desde <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_37">aquí</span> Felices Fiesta y pediros por favor que me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_38">volváis</span> a dejar los enlaces a vuestros blogs, por problemas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">tecnicos</span> se me fue al garete mi antigua <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">configuración</span> y con ella todos vuestros enlaces. Pido <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_41">perdón</span> si no puedo seguiros, pero no se como encontraros. </div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-31425762152027259152008-12-01T09:53:00.005+01:002008-12-01T10:03:46.126+01:00Hoy voy a ser....<div align="justify">Simplemente una persona nueva. Cada día que pasa y viendo mi cambio físico me encuentro mejor. Cada día que pasa es uno mas para unir a mi historia, cada día que pasa soy mas y mas feliz. Me siento con fuerza, me siento con ganas, ilusionada por esta nueva vida que voy a vivir, ilusionada por mi hijo, ilusionada por mi matrimonio, encantada con mis amigos, agradecida a mi familia y podría estar horas y horas diciendo lo bien que me siento y lo feliz que estoy, pero seria aburrir al personal. Creo que hay una canción de Bebe que resume mi estado actual, aquí os la dejo. </div><div align="center"><br />ELLA<br />Ella se ha cansado, de tirar la toalla va quitando poco a poco telarañas<br />No ha dormido esta noche, pero no está cansada<br />No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa<br />Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña<br />Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada<br />Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma<br />Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño<br />Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo<br />Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto<br />Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado<br />Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser<br />Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer<br />Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante<br /><a href="http://www.sitiodeletras.com/mostrar.php?lid=3759&artista=Bebe&titulo=Ella"></a>Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa<br />Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas<br />Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos<br />Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso<br />Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño<br />Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo<br />Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo<br />Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado<br />Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño<br />Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo<br />Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto<br />Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dnmijMGn0QE&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/dnmijMGn0QE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-33908693975780773102008-11-21T12:42:00.002+01:002008-11-21T12:53:42.977+01:00Muchas cosas por hacer<div align="justify">¿Será verdad que mis sueños se harán realidad? ¿Será posible que muy pronto sea otra persona? Después de muchos años luchando contra esta tormentosa enfermedad por fin puedo ver resultados. El resultado principal es que he podido pasar el primer trago, el del quirófano. Ahora solo tengo que seguir los sabios consejos que el gran equipo que me ha intervenido me dan. Consejos y pautas que debo seguir sin saltarme ni una sola, esta vez no vale el tomar el camino rápido con dietas fantásticas, esta vez está todo en mi mente, esta vez esta todo en mi interior…me siento con fuerza para aprovechar esta oportunidad de luchar que la vida me ha dado, tengo todavia muchas cosas por hacer, tengo muchos asuntos pendientes. Esta vez puedo y lo voy a conseguir.<br />No puedo tener queja del postoperatorio que estoy teniendo, está marchando todo sobre ruedas, y hoy al mirarme al espejo y que a pesar de no estar en mi mejor momento por el hinchazón de la operación, vi una cara que me resultaba conocida pero que no la identificaba conmigo. Una cara estilizada, una cara sonriente, con buen color y sobretodo llena de esperanza y de ganas de seguir luchando por la vida.<br />Agradeceros a todos una vez mas las cientos de llamadas interesas por mi salud, por como evolucionaba todo, los cientos de mails, las mil palabras de ánimo, las visitas de gente querida al hospital……….. en finnnn simplemente me encuentro pletorita de ver que comienza mi lucha por la vida, por mi nueva vida….. por mi familia, por mi pareja, por mis amigos, por mis hijos.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-22243052668271495382008-11-11T12:26:00.003+01:002008-11-11T12:41:32.109+01:00Una gran decision<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiALqpoR7ecll3mTb-TjqBd-C2q5Jd7XgRJIh1FlM8qfqYz54nSSvI06-_cBKicnhmlkembiZwRMCTqwy3-40m-PuyOvmMg5j5XXokkravhJEAl1Ez7shj558JuBzPPLqWU2XGQ/s1600-h/BOTERO%5B1%5D.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267363450577642514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 280px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiALqpoR7ecll3mTb-TjqBd-C2q5Jd7XgRJIh1FlM8qfqYz54nSSvI06-_cBKicnhmlkembiZwRMCTqwy3-40m-PuyOvmMg5j5XXokkravhJEAl1Ez7shj558JuBzPPLqWU2XGQ/s400/BOTERO%5B1%5D.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Y pienso que sabia, aunque sus peligros conlleva, creo que es lo mejor que podia haber hecho. El proximo dia 17/11 me voy a someter a una operacion algo complicadilla para quitarme de encima el lastre que tengo desde hace muchisimos años con mi obesidad. Es una decision tomada desde la necesidad de mi salud, mi cuerpo y mi mente no resisten mas y quiza esperar seria demorar algo que no tiene mas sentido dejarlo a un lado. Cuando mi endocrino pronuncio "Sandra, no puedo hacer mas por ti que no sea la cirugia" un gran escalofrio me recorrio el cuerpo, tuve que pararme a meditar el paso que he tomado, me costo casi un mes decidirme por supuesto despues de buscar todo tipo de informacion sobre la tecnica a la que me van a someter, los pros y los contras, pero era necesario y llego mi momento. ¿Miedo? ........ por supuesto que tengo, pero se que es la ultima oportunidad que tengo de volver a ser una persona "normal"... si si normal, porque los gordos estamos considerados como bichos raros, como apestados, como "pobrecito gordo", pero bueno, lo llevamos lo mejor posible entre exclusiones sociales y laborales.<br />Tengo la esperanza de que todo va a ir bien, de hecho estoy segura de ello, pero si no fuera asi, se que terminare luchando, no postrada en una silla de ruedas o en una cama sin poder siquiera ni moverme. Mi salud se ha resentido mucho en los ultimos años, han sido años muy duros, muchos tratamientos, muchos palos de la vida y es mi momento. Ahora es mi momento y quiero disfrutar de él y de lo que vendrá después. Quiero poder coger a mis sobrinos sin que mi espalda no comience a sonar, quiero poder pasear sin cansarme, quiero poder correr detrás de mi hijo algun dia y subirme en la cama a saltar sin tener que irme inmediatamente despues al hospital. Quiero ser una persona sana y feliz. Estare ausente unos dias, luego desde el hospital ya me conecto y os cuento como fué todo. Un beso a todos.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267363452053699362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 233px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ3M7i4hXr0crRM69Mpam0r85U3ZIyDJhGx4QbxBkSZdnOBuIXrEu2_X4082jvXIZogDiEDr-MxagcDwfUTKiQeLY3_xXv8r1gFdJDZQsJCsk6nUubO2sdAl7dvV2q1QODnt3-/s400/afrodita2.jpg" border="0" /></div></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-90565578839265381532008-10-27T16:02:00.002+01:002008-10-27T16:16:36.794+01:00A nuestro hijo....<div align="justify">Ha sido una semana de emociones, una semana llena de buenas noticias. Por fin nos llego el ansiado CI, y por fin podemos mandar nuestro expediente a Colombia. Para ello nos piden unas fotos nuestras, de nuestra casa, familia, amigos, y esto es el resultado. Hice un video con las paginas del album y este es el resultado. Espero que os guste y quiero daros las gracias a todos los que estais con nosotros en este camino. Deseamos de corazon poder compartir con vosotros las llegada de nuestro hijo, esperamos que dia a dia podamos daros buenas noticias y sobretodo esperamos que nuestro camino a él no sea demasiado largo.<br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z-prKwJdclI&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/z-prKwJdclI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-2604819148458577352008-10-17T21:59:00.005+02:002008-10-17T22:05:47.731+02:00La Colcha de los 100 deseos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_pBnv7rjGjHm5kb1Hg1rd00IE58qe_qPBIX2INdevyelAt-q-T6rtukmPUh2UIz7f34bKsMnWEICi3Is6z3cfquQsjzd6WftX8jc_YDLbtHvTDx_QGIST0VMtc0z0RwaCEbCl/s1600-h/colcha_sized.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258216483705074162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_pBnv7rjGjHm5kb1Hg1rd00IE58qe_qPBIX2INdevyelAt-q-T6rtukmPUh2UIz7f34bKsMnWEICi3Is6z3cfquQsjzd6WftX8jc_YDLbtHvTDx_QGIST0VMtc0z0RwaCEbCl/s400/colcha_sized.jpg" border="0" /></a><br /><div><a title="Enviar entrada por correo electrónico" href="http://www.blogger.com/email-post.g?blogID=7143490173902169120&postID=1219881685625526465"></a><a title="Editar entrada" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=7143490173902169120&postID=1219881685625526465"></a><a href="http://images.google.es/imgres?imgurl=http://pix.myphotoalbum.com/v/vi/vic/vict/victo/victoriajiang/albums/album85/colcha.sized.jpg&imgrefurl=http://victoriajiang.wordpress.com/2006/01/20/la-colcha-de-los-100-deseos/&h=400&w=600&sz=60&hl=es&start=4&usg=__27mHn72jAz4Xh1wY8z1cSIRzq6Y=&tbnid=rQV3NECmCzGQpM:&tbnh=90&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3DLa%2Bcolcha%2Bde%2Blos%2B100%2Bdeseos%26gbv%3D2%26hl%3Des%26sa%3DG"></a><br /><a name="799044479460692052"></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcMKPhRGuC0eRhN_NYaA0h9pva7gTwvYfyw9eMAavs1_cM9y56UEb18qrlWhLdGosgO8E6uPA1XJoh67vJccafuWU9TWTW0BvozVGCQPD-AmLKDo7M_Tcphij3soTRXldaNbhuA/s1600-h/Anaysucolcha100deseos.JPG"></a>Es una tradición en algunas partes de China.<br />Cuando un niño va a nacer en una familia, los amigos y familiares regalan un trocito de tela con una nota de buenos deseos para el bebé que llega. Con la mayor parte de cada trozo de tela que se reciben, se hace una colcha (tipo patchwork), y las notas, junto con el resto de pedazo, se guardan en un álbum de recuerdos.<br />"La última emperatriz de la dinastía Quing fue una simple concubina hasta el día que tuvo la suerte de dar a luz al único hijo varón del emperador. Durante un tiempo se vió forzada a dejar solo a su hijo y concibió un plan para protegerle de las viejas esposas del emperador y obligar a las poderosas familias manchúes a cesar en su empeño de reclamar el trono. A cada uno de los jefes de los cien clanes más poderosos del Imperio le pidió una bobina de la mejor seda. Encargó a los costureros del palacio que cortaran estas piezas en pedacitos más pequeños para con estos trozos hacer un traje para su hijo. Así, simbólicamente, pertenecería a cada una de estas cien nobles y poderosas familias. Bajo su protección, los dioses no osarían hacerle daño".<br />En el Norte de China esta leyenda se ha convertido en una tradición: hacer un Bai Jia Bei; invitando a 100 amigos y familiares a contribuir con un retal cuadrado de tela y acompañado por un deseo. Los cien trozos, cosidos juntos, se convierten en un edredón que contiene la suerte, la energía y los buenos deseos de todas las personas que han contribuido a su confección. Según la tradición la manta pasará de generación en generación.</div><br /><div>Voy a hacer la colcha para mi peque y ya recibi el primer retal. Las medidas deben ser de 23 x 23 o mas, y asi podre guardar un trocito junto con vuestro deseo. Ya he recibido el primero de parte de mi compañera de viaje, Laura, millones de gracias guapisima, prontito te mandare el tuyo para tu princesa china.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-40055845042005109912008-10-07T19:55:00.006+02:002008-10-08T16:41:48.376+02:00Vuelta a casa<div align="justify">Que dura es la vuelta a casa..... sobretodo cuando he pasado momento maravillosos. Las vacaciones han sido inmejorables, y aunque en mi crucero añore muchisimo que mi niño no viniera me acompañara, puedo decir que he conocido gente impresionante y que me llevo a un monton de amigos en el corazon con los cuales he vivido una experiencia inolvidable. Espero poder mantener el contacto con muchos de ellos y seguir forjando este principio de una larga amistad. He pasado unos dias visitando sitios inolvidables como Roma, Pisa, Florencia, Tunez..... y a cada cual mas impresionante y bonito que el anterior. He vivido amaneceres con una belleza que no conocia, me he relajado escuchando el mar y contemplando como el sol se escondia tras esa inmensa sabana de agua, he podido realizar actividades divertidisimas junto con gente que apenas conocia pero que parecia habiamos vivido toda nuestra vida como vecinos. Un barco es como un pequeño pueblo, donde todo el mundo se saluda y conversa de lo acontecido la noche anterior, donde compartes mesa sin importarte si conoces o no a la persona que esta a tu lado, donde paseas y encuentras nuevos amigos con los que tomar un cafe o compartir una buena cena. Antes de este viaje yo era muy contraria a este tipo de vacaciones, digase crucero o TODOINCLUIDO en el Caribe, pero ayyyyyyyyysssssssss que cierto es aquello de que no puedes hablar sin conocer, porque es tan intenso lo que he vivido que pienso repetir la experiencia, pero esta vez con mi niño, con mi amigo y compañero de fatigas, con mi costilla.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Os dejo un adelanto de lo que ha sido este fantastico viaje. </div><br /><br /><embed style="WIDTH: 426px; HEIGHT: 320px" name="flashticker" align="middle" src="http://widget-a4.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" flashvars="cy=h5&il=1&channel=2449958197302101668&site=widget-a4.slide.com" wmode="transparent" salign="l" scale="noscale" quality="high"></embed> <div style="WIDTH: 426px; TEXT-ALIGN: left"><a href="http://www.slide.com/pivot?cy=h5&at=un&id=2449958197302101668&map=1" target="_blank"><img src="http://widget-a4.slide.com/p1/2449958197302101668/h5_t013_v000_s0un_f00/images/xslide1.gif" border="0" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=h5&at=un&id=2449958197302101668&map=2" target="_blank"><img src="http://widget-a4.slide.com/p2/2449958197302101668/h5_t013_v000_s0un_f00/images/xslide2.gif" border="0" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=h5&at=un&id=2449958197302101668&map=F" target="_blank"><img src="http://widget-a4.slide.com/p4/2449958197302101668/h5_t013_v000_s0un_f00/images/xslide42.gif" border="0" /></a></div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-58544436160010884152008-09-23T09:31:00.002+02:002008-09-23T09:40:12.791+02:00Vacaciones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2-McLPDBGZDanfKOgNgwnEjYm7bb3VA3b-Ev_5CAdxgZb0Og9RhQU6wkRYQ_un9IrWPAyvWVBKNsdCB0o-b7iSVsl0KfaTf7q3nhT6i8BPEuliGe4LYVwZUoSuzql5JU0Zq8H/s1600-h/crucero%2520copiar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249118194358262770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 290px; CURSOR: hand; HEIGHT: 203px; TEXT-ALIGN: center" height="162" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2-McLPDBGZDanfKOgNgwnEjYm7bb3VA3b-Ev_5CAdxgZb0Og9RhQU6wkRYQ_un9IrWPAyvWVBKNsdCB0o-b7iSVsl0KfaTf7q3nhT6i8BPEuliGe4LYVwZUoSuzql5JU0Zq8H/s200/crucero%2520copiar.jpg" width="262" border="0" /></a><br /><div align="justify">Llegan las ansiadas vacaciones. Las anteriores no fueron demasiado buenas debido a mi problemilla de salud, pero ahora, aquí en mi Jerez junto a los mios, me siento renovada, me siento viva, me siento querida. Me encuentro como que muy bien, y pasaré aquí unos días disfrutando de mi familia y de mis amigos, disfrutando del pequeño que me tiene loca, y disfrutando de mi amor por tí. Luego vendrán días de relax, días de compartir con mi madre un crucero por el mediterraneo, y aunque la ausencia tuya me hará pensar demasiado, ella se lo merece y lo desea desde que yo tengo uso de razón. En mi ausencia, quiero que sigáis bien, que no me olvidéis y por supuesto que seáis tan felices como yo.</div><br /><div align="justify">Hasta pronto.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-26578808238742390752008-09-14T19:26:00.000+02:002008-09-14T19:27:12.472+02:00Luces, camara... ¡¡¡Acción!!!<div align="justify">¡¡¡ Como suena…… !!! Voy a salir en la TV. El otro día me hicieron una entrevista para un reportaje de investigación de una gran periodista, de la cual yo soy fiel seguidora en todas sus andaduras. Siempre me ha gustado su forma de hablar, de expresarse, es un poco como yo: defiende su verdad y no se calla ni coacciona contra nada ni nadie. El tenerla en el salón de mi casa frente a mi, me emocionó enormemente de ver que alguien se preocupa por nuestro problema, alguien ajeno a nosotros se interesa por lo que pasamos cada día las parejas que no terminamos de lograr nuestro sueño. Fue una entrevista muy agradable, en todo momento me sentí como si estuviera hablando con una amiga a la cual hacia tiempo que no veía y no podía estar al corriente de lo que estamos pasando desde hace 6 años. Me hizo sentir bien, natural, y aunque pude en todo momento mantener mis lagrimas encerradas detrás de mi dolor, en alguna ocasión cuando oía hablar a mi niño, algún que otro suspiro solté de ver que seguimos sin poder cumplir nuestro sueño, de ver que sigo sin poder formar esa familia que tanto ansío. El equipo de grabación fue maravilloso, la redactora que decir, un cielo muy pendiente de nosotros en todo momento, y mi niñera de perrita, que mantuvo a mi fiero león encerrada para que no nos molestara durante la entrevista, un encanto.<br />Lo que mas lamento es las cosas que se me quedaron en el tintero, ya que luego pensándolo en frío, podría haber dicho mucho mas, como las interminables listas de espera, la falta de humanidad de muchos de los profesionales con los que nos encontramos en los hospitales, las perdidas de expedientes, pero como que todos aquellos tratamientos forman parte del pasado y ahora miro hacia el futuro de mi pequeño bomboncito de café, de mi futuro hijo adoptivo. Espero que este reportaje sirva para darnos cuenta de lo que se sufre, para que nuestros amigos y familiares puedan ver por el infierno que pasamos por intentar conseguir nuestro sueño, y espero que sirva para abrir los ojos de aquellas parejas que acaban de recibir la noticia de su infertilidad, para que vean que no todo esta perdido, que si te lo propones serás madre o padre y que hay miles de puertas abiertas para poder colmar nuestra felicidad. Ayyyyssssssssss lo que me arrepiento de no haber iniciado antes los tramites de adopción, es lo único que me da rabia, no poder volver atrás y pensar que si lo hubiera hecho antes ya tendría conmigo a mi ansiado pequeñajo. Pero bueno, supongo que cada cosa a su tiempo y a seguir luchando, porque si abandonamos, nada habrá valido la pena, nada de lo que llevamos vivido en estos 6 años de lucha, ningún pinchazo, ningún control, ninguna de nuestras peleas, ninguna de nuestras reivindicaciones, así que: Sigamos luchando, es nuestro destino ser padres.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-55292650176755174152008-09-10T19:09:00.005+02:002008-09-10T20:42:55.923+02:00Añoranza.....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi48Q9fDZib51xI-8IjFsIVH_KdPvirmDFBo84TM2MTRuk4e2p3vefplVaK6y3BkFy10Z85wai3lFxIbRZUGH_prSwZfGAI1WAdcuEMNt65MV9PR-fueErXkek_TExuiYmwEK5A/s1600-h/suma.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244465016594343890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi48Q9fDZib51xI-8IjFsIVH_KdPvirmDFBo84TM2MTRuk4e2p3vefplVaK6y3BkFy10Z85wai3lFxIbRZUGH_prSwZfGAI1WAdcuEMNt65MV9PR-fueErXkek_TExuiYmwEK5A/s200/suma.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Recuerdo los dias pasados en tus calles correteando, recuerdo las aventuras y desventuras que vivi en tus montañas y rio, recuerdo el calor de la gente. He pasado muchisimos veranos de mi infancia compartiendo los dias con tus calles empinadas, pudiendo respirar tu aire cargado de olor a pinos con una mezcla de azahar venida de los campos de ese oro que cultivas. La gente, sigue igual, sentandose a la puerta de la casa a ver pasar la vida, a ver pasar a aquellos que te visitan. La sigue teniendo la confianza de dejar su casa con la llave puesta o incluso con la puerta abierta, para que no tengas que llamar cuando quieras entrar, para que entres como si fuera tu propio hogar. Hace unos dias he podido volver a disfrutarte, aunque por poco tiempo, pero he tenido sensaciones preciosas. Saludaba a gente que hacia mas de 20 años que no veia y era como si nunca hubiera dejado de tener contacto, me sentia como en casa. Por supeusto se sufren mucho las ausencias, alli pase mi infancia con mis abuelos que ya no estan, y al pasar por su casa ahora propiedad de otra familia un escalofrio me recorrio el cuerpo. Espero poder seguir disfrutando de ti, de tu esencia, de tus calles, de tus fiestas, de tu gente.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-15634821377121317952008-08-30T02:09:00.002+02:002008-08-30T02:16:07.716+02:00Aeropuerto... lugar de encuentro<div align="justify">Pese a la psicosis vivida los ultimos dias con el tema del accidente de Barajas, ayer me di cuenta de lo magico del aeropuerto. Fui a esperar a unos amigos que volvian de sus vacaciones en familia, y como no, tuve que esperar cierto tiempo en la puerta de Llegadas. observando a la gente me doy cuenta de lo magico que es el aeropuerto: familias reencotnrandose despues de años si nverse, parejas de jovenes novios que pasan sus vacaciones juntos, padres que esperan a sus hijos, muchisima emocion, muchas sensaciones lindas. Estuve un par de veces a puntito de soltar alguna lagrima, y es que ultimamente todo me emociona. Que decir del ir y venir de toda lla gente que alli trabaja, personal de seguridad, azafatas, todos tan formales, tan serios, pero que en muchas ocasiones nos acercan a nuestros sueños, a nuestras vacaciones o incluso a nuestra gente. </div><div align="justify">He tenido que oir en los ultimos dias de la boca de muchas personas aquello de "no volvere a coger un avion el la vida". Pero, señores, se dan ustedes cuenta de la cantidad de muertos que hay en accidentes de trafico frente a las victimas de accidentes aeereos???. no digo que justifique dichos accidentes, pero tengo que reconocer que sigue siendo el metodo de transporte mas seguro y mas rapido. Por mi parte, voy a seguir utilizando el avion para mis visitas a mi familia, vacaciones, negocios, y cualquier cuestion que lo requiera.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-60068380802626524602008-08-23T01:29:00.002+02:002008-08-23T01:38:30.001+02:00Fuerzas renovadas<div align="justify">Van pasando los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">días</span> y el animo va cada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">día</span> para arriba. Paso malos momentos, tengo unas ganas enormes de que se acaben las vacaciones y vuelva todo a la "normalidad". En estos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">días</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">reflexion</span>, me he dado cuenta que tengo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">mecanismo</span> gente que sigue pendiente de mi, aunque yo este algo desconectada. Gracias a todos por estar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">ahí</span>. </div><div align="justify">El domingo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">fué</span> mi cumple, y la verdad lo pase bastante tranquilo, hubo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">algún</span> incidente el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">día</span> anterior, que como todos los años intentaron mandarlo todo al garete, pero me puse la coraza y luche por que por lo menos fuera tranquilo, sin grandes celebraciones, una va teniendo una edad que ya no es para poner globos y las velas van empezando a no caber en la tarta....</div><div align="justify">Por lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">demás</span> mi plan de vida sigue adelante y dando sus frutos. Se me plantean ahora un par de cuestiones. Me llego de nuevo el aviso para comenzar mi segunda <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">ICSI</span>, y se me vino el mundo encima. La <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">mendicación</span> que estoy tomando por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">prescripción</span> del endocrino no me deja hacer el tratamiento, y es como aceptar que no va a haber mas oportunidades, no se, tuve unas sensaciones <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">rarisimas</span>. Por un lado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">quería</span> seguir con mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">recuperación</span>... pero por otro lado quiero hacer los tratamientos de fertilidad. En fin, que finalmente, decidimos que no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">haríamos</span> de momentos mas tratamientos, por mi salud y para poder estar recuperada. El lunes tengo que llamar al hospital y decirles que lo necesito retrasar unos meses hasta que mi cuerpo este algo mas recuperado.</div><div align="justify">Por otro lado, el endocrino me propone una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">solución</span> a mi problema, que para que negarlo, me rondo por la cabeza hace muchos años. Arriesgada, pero es la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">solución</span>. Una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">operación</span> de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">reducción</span> de estomago <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">abaría</span> con parte de mi problema. Se oyen y leen cosas no demasiado agradables de este tipo de intervenciones, pero .... ¿y si no? ¿siempre seguiré igual? ¿siempre con lo mismo? No se, él me aconseja que lo piense, que lo medite, pero que en mi caso no es descabellada esa <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">opción</span>, ya que al no tener <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">ningún</span> problema de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">corazón</span>, ni respiratorio, el riesgo se reduce bastante.... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">tendré</span> que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">planteármelo</span>.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-58194605653260607592008-08-10T08:12:00.003+02:002008-08-10T08:22:48.360+02:00Esperando....<div align="justify">Esperando que llegue el gran día, esperando que llegue el gran momento, esperando que llegue el gran cambio.... ese es mi destino, esperar. Llevo tantísimos años esperando, que no sabría decir desde cuando espero. Creo que mi mente se acostumbro a esperar ¿o quizá le dio por continuamente estar buscando nuevos retos en la vida? Desde que tengo uso de razón, he estado esperando. Cuando no era una cosa era otra, pero siempre esperando. Ahora espero varias cosas. Espero que llegue el miércoles para poder retomar el timón de mi vida, espero que llegue septiembre para poder ir a solucionar ciertos asuntos burocráticos para llegar hasta nuestro pequeño, pero llevo unos días con un desanimo fuera de lo normal. La sensación de que cada día se hará mas y mas difícil me inunda y no me da tregua. ¿Quizá nos confundimos? ¿Quizá deberíamos cambiar? ¿Quizá deberíamos abandonar? No se..... cada día que pasa lo veo mas y mas lejano, cada día es mas desesperante ver como las listas de espera crecen y las noticias que llegan no son buenas. Espero que solo sea una época pasajera y que mi mente pueda volver a pensar con claridad que haré lo que sea por llegar a hasta mi peque, que haré lo que sea por disfrutar de él, y que mientras tanto haré lo que sea por preparar mi cuerpo y mente para su llegada.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-78476444029063968892008-07-31T20:51:00.002+02:002008-07-31T21:00:26.825+02:00Ando algo perdida<div align="justify">El proyecto de mi nueva vida no me deja demasiado tiempo para ocuparme de contaros como voy, mis avances, pero hoy por fin tengo un ratito para poder dedicaros unas lineas. Sigo en proceso de reeducacion alimenticia, y aunque no he visitado a todos los especialistas que tengo que hacerlo, pues de momento la cosa no anda demasiado mal. La espalda hay dias que duele un poquito mas, como hoy, pero bueno, lo impoertante es que ando ya bastante, mas de lo que hubiera imaginado hace tan solo tres semanas y que sigo superandome en pasos dados cada dia. Eso me esta ayudando muchisimo a apreciar el lugar tan precioso donde vivo. Voy mucho a la playa que la tengo cerquita, a 10 minutillos y ando y ando sin parar por la arena. Me relaja, me deja pensar, reflexionar y sobretodo apreciar lo distinta que va a ser mi vida a partir de ahora. Me hace pensar en la gente que sigue preocupada por mi, en la gente que sigue mi evolucion, en mi familia, en mis amigos, en mis sobrinos, en mis pecadoras que siempre estan ahi, en tantisima gente que esta pendiente de mi. Ayer, mi Alegria me hizo ver parte de la realidad. no podemos continuar asi, y las lagrimas que caian de sus ojos en un momento tan duro para ellos, me llegaron a lo mas adentro de mi ser. No te preocupes mi niña, voy a seguir estando, mala hierba nunca muere. Sabes que soy luchadora y que lo haré por poder disfrutar tantas cosas junto a ti, a vosotros, junto a tu familia. Y junto a la mia, junto a mi de momento pequeña familia que algun dia estoy segura crecera. De momento, de todo lo que hablamos ayer, pues ya me encuentro mas animada. Hemos realizado un plan de reconversion en nuestra vida, economico, moral y social.</div><div align="justify">Y por lo demas, tengo muchisimas ganas de que llegue el dia 13 para mi proxima cita, mientras tanto ya he vuelto al trabajo, que al fin y al cabo es lo que me tiene la memte ocupada. El mes de agosto andare por aqui a ratillos, porque salgo muchisimo a andar y a la playita a relajarme y pensar. </div><div align="justify">Gracias por estar ahi, a todos y cada uno de vosotros.</div><div align="justify"> </div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-14709538496663405182008-07-23T11:56:00.002+02:002008-07-23T12:09:09.570+02:00Seguimos adelante<div align="justify">Siento primero que nada no daros noticias diarias o todo lo habitualmente que acostumbro, se que sois muchas las personas que estáis ahí, muchísimas personas que se preocupan por mi persona, por mi salud, por mi en general. Sigo de reposo relativo, y quitándome medicación bajo indicación del especialista que me trata y las noches son algo durillas, pero lo voy soportando. Demasiado valiente dicen algunos, pero es un paso mas para mi superación personal, para mi nueva yo. A partir de ahora no voy a esconder mis miedos ni mis penas, ni mis felicidades ni mis gozos, ni mis sentimientos ni mi manera de pensar. El día 13 tengo cita con otro especialista para poder finalmente retomar lo que será MI NUEVA VIDA, mi nueva persona, mi nueva salud, mi lucha constante por mantenerme en este mundo, injusto y cruel a veces, pero mi mundo. Con sus cosas buenas y malas, con sus incomprensibles seres que lo habitan, con lo maravilloso del despertar día a día y ver que puedes seguir respirando, de ver que puedes seguir viviendo.<br />El reposo la verdad no me hace demasiado bien, demasiado tiempo para pensar, demasiado tiempo para reflexionar, demasiado?????? O quizá no?????? Quizá sea una etapa de tomar realmente conciencia de lo que va a ser a partir de ahora, a partir de que todo comienza a entrar en mi cabeza como tal. Ahora esta llena de sensaciones, de sentimientos confundidos a veces, de ideas, de miedos, de reflexiones....<br />Seguiré luchando por mí, os lo aseguro.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31559774.post-45381436094758493552008-07-16T15:17:00.002+02:002008-07-16T17:21:43.629+02:00Mas de cien palabras.... mas de cien motivos<div align="justify">¿Os suena David, Eva, Esther, Aida, Angeles, Marian, Susanna, Blanca, Yolanda, Rosa, Ana, Maria, Lorena, Juanjo, Ramón, Andrés, Felix, Elvira, Brigi, Borja? ¿O quiza os suena mas Elena, Ruth, Kenya, Bea, Miguel, Monica, Laura, Alegria, Sonia, Mariajo, Fabri? Gemma, Rosana, Rodolfo, Tino, Mari, Andreea, Josema, buffffffffff.... Podría seguir nombrando mas y mas gente, pero seguro que no seria justo dejarme a alguien por nombrar. Son solo nombres para muchos, para mi son mis motivos de la lucha que voy a llevar, la gente que ha estado ahí, la gente que siempre he tenido ahí y que siempre tendré. En mi corazón, que es ENORME Y FUERTISIMO. Por todo esto debo seguir adelante conmigo misma, muchisima gente velando por mi, anonima, publica, conocida. Tengo una peculiaridad, allá donde vaya sigo teniendo amigos, no suelo dejar rastros de enemigos, quizá si de gente malintencionada, gente que no son AMIGOS, simplemente, aves de paso, quizá por mi exceso de confianza a veces confundi, quizá solo por eso alguna que otra decepción me lleve en mi vida..... pero ¿vale la pena? La respuesta es clara y sincera NOOOOOOOO. Lo que vale la pena es los cientos y cientos de nombres y corazones que tengo dentro ahora metidos, gente de antes, gente de ahora, gente que se preocupa por mi, por que yo este bien, porque yo me recupere, porque yo sea una nueva YO. Tengo apoyo y eso es lo importante, tengo a mi familia a mi lado, en la distancia, pero la tengo día a día apoyandome mi firme decisión de cambiar, tengo amigos, cercanos, lejanos, y lo digo con la cabeza alta, amigos de verdad, amigos sinceros, amigos que están y estarán ahí, cada día estoy mas convencida de lo afortunada que soy. Pero sobretodo te tengo a ti, y por ti voy a luchar, bueno primero si me lo permites por mi, porque Tu me has demostrado que sea como sea, este como esté, siempre vas a estar ahí a mi lado, pase lo que pase en la vida, tome el rumbo que tome. ni una queja, ni una palabra de reproche, ni un mal gesto. Siempre tú. Me diste una vez la vida, y ahora cada día que paso me siento mucho mas afortunada de que un buen día te cruzaras en mi camino y sigas conmigo, para siempre. Lo que te quiero gordito mio. Solo tengo que pedir mil disculpas, mil perdones por no poder quizá esta a la altura de las circunstancias, pero desde ayer, mi vida cambia, nuestra vida cambia. Tenemos una meta, y aunque lejana y no prioritaria, vamos a cumplirla ¿verdad gordi? Te quiero, y cuantas veces mas podria decir lo que te quiero, lo feliz que me hace sentir que estes conmigo en este momento, y en los que nos quedan por vivir.</div><div align="justify">Hoy comienzo a vivir de nuevo, hoy comienza la mi Lucha por la vida.</div>Aziryhttp://www.blogger.com/profile/10897255194513762677noreply@blogger.com5