Mi lucha por ser madre

Cierre del blog

2010-02-09T11:42:00.002+01:00

En estos años en mi lucha, he esta plamando aqui todas mis inquietudes, miedos, alegrias, penas, todo y cada uno de mis sentimientos, fueran buenos o malos. Ahora mi vida ha dado un vuelvo de 180º y abandono esta lucha que me ha tenido totalmente entregada durante 7 larguisimos años. Quiza algun dia vuelva a nacer en mi el deseo de ser madre, quiza algun dia pueda encontrar otra persona con la cual este dispuesta a intentar de nuevo lo que tanto he ansiado en este tiempo.... pero hasta entonces voy a intentar ser feliz conmigo misma y poder salir adelante de este nuevo reto que la vida me ha puesto: ser feliz. Gracias por todo vuestro apoyo durante este tiempo, mil gracias por saber darme una palabra de animo en los momentos en que lo necesitaba y por todos y cada uno de vuestros consejos. No es un adios, solo un hasta pronto.

Valio la pena......... un año despues

2009-11-11T15:00:00.005+01:00

Parece que fué ayer....... y ya hace un año que me encaminé hacia mi nuevo yo. Ya pronto va a hacer un añito que me operaron y el resultado ha sido inmejorable. Han sido mas de 60 kilos que me quite de encima, pero sobretodo ha sido un nuevo renacer. Soy una persona mucho mas segura de mi misma, con la autoestima por las nuebes contantemente y antetodo una persona sana y con unas ganas de comerme el mundo descomunales. He cambiado como del blanco al negro, he mejorado como persona, en mi caracter, en mi manera de apreciar la vida, en el dia a dia. En fin........ simplemente soy otra persona nueva. Ahora andamos algo liados con nuestra nueva casa, y proyectando el buscarle a nuestro bomboncito un hermanito, ya nos esta llamando de nuevo nuestro instinto maternal, ahora que yo fisicamente me encuentro bien, nos estamos planteando de nuevo un embarazo, nuestro sueño vuelve a estar entre nuestras prioridades. Ahora solo queda esperar que el destino nos quiera ayudar a conseguir nuestro sueño y podemos muy pronto anunciaros lo que ya llevamos 7 años buscando. Siento muchisimo haber estado tan desconectada, pero me resultaba imposible centrarme con mi nuevo trabajo y mi cambio de vida. Mil gracias siempre por estar ahi.Y como siempre se dice, para muestra un botón. Juzgad vosotros mismos la diferencia fisica que mi persona ha experimentado.

Intentando normalizar mi vida

2009-07-15T14:35:00.002+02:00

Así ando, poniéndome al día con el trabajo, poniéndome al día con mi cositas, intentando llevar una vida normal. Ha sido una época de cambios, cambios físicos, cambio de residencia, cambio de humor, a mejor todo por supuesto. Soy como una persona nueva, renovada, con ansias de comerme el mundo, con ansias de vivir, con animo para afrontar una nueva vida, en un nuevo lugar, con nueva gente, con la añoranza de mi familia y amigos, con un montón de proyectos nuevos que deseo cumplir. Ahora me encuentro en una época de tranquilidad, de sosiego y calma, frente a la adopción y el tema maternidad. Simplemente estoy cuidándome, estoy llegando a mis metas, y creo que todo va poco a poco pero que todo se cumple. Gracias por estar ahí.

Nace de nuevo el mismo deseo...... te necesito

2009-05-18T11:44:00.003+02:00

Ultimamente estoy algo confundida, llevo unas semanas con la sensación que tenia hace tiempo. Si tan solo hace un mes no quería ni oír hablar de embarazo, se esta despertando dentro de mi de nuevo esa necesidad de poder sentir lo que es ser madre. Desde hace dos días estoy incluso algo tristona, algo melancólica con recuerdos y añoranzas del pasado que me hacen recordar todo lo que hemos vivido para llegar hasta aquí. A eso se le une el miedo por el que pasará cuando tengamos que comunicar el cambio de trabajo y domicilio a nuestra ECAI y al ICBF, porque no se exactamente que va a pasar entonces, no se como puede afectar.......creo que todo esto es debido a demasiadas vueltas que da mi cabeza, a los mil pensamientos que tengo de que demasiado bien me esta yendo la vida ahora y que en algo se tiene que fastidiar uuuufffffffff. Demasiado tiempo libre para pensar, estoy a puntito de conseguir un puesto de trabajo que quizá me deje menos tiempo para pensar en estos asuntos y olvidarme de esa ansia de embarazo que es totalmente incompatible por el momento con mi operación, y la añoranza de no tener a nadie a quien poder contarle mis nuevas ansias que son como fantasmas antiguos que me vuelven a visitar.

Tendré que esperar que se me pase este momento, estos pensamientos, esta tristeza pasajera que me deja muchos días sin ganas de hacer absolutamente nada. Por suerte tengo aquí fantásticos amigos que me ayudan a llevar mejor mi adaptación, me ayudan a pasarlo bien y divertirme los fines de semana, pero tengo mucha añoranza del día a día, de poder estar con mi Alegría diciendo burradas o criticando a cualquier mosca que pasara por la oficina, contándonos todas las cositas mas intimas que nos ocurrían, dándonos todo ese cariño y apoyo que siempre hemos necesitado la una de la otra......... cuanto te echo de menos cachoperra.

Acostumbrandome..... a mi nueva vida

2009-04-02T10:43:00.003+02:00

Hace ya alguno días que desembarque en mi nuevo hogar y me siento muy feliz de poder vivir todas las sensaciones que estoy teniendo. Los primeros días fueron un poco caóticos con cajas por aquí y por allá, compras de comida y enseres para sobrevivir en una casa totalmente deshabitada, pero ahora parece que ya poco a poco me voy acostumbrando a ver mis cuadros en las paredes y a comenzar a sentir el olor a mi hogar. Incluso he tenido tiempo de dar algún que otro paseo turístico por una ciudad que en primavera me fascina: Sevilla. Su gente, su sol, sus callejuelas encantadoras, sus monumentos, sus coches de caballos, los paseos frente al rio, la paz y tranquilidad de su gente, el arte que se respira por los cinco sentidos.... es como un sueño hecho realidad, hace tiempo que deseaba poder vivir en el sur, junto a mis amigos, junto a mi gente y aunque en el camino he dejado personas realmente maravillosas, se que al final valdrá la pena añorar mi mar, mi olor a pólvora, mis amigos, mi familia, mi casa. Solo con ver la felicidad de mi niño me es suficiente, el siempre tuvo mas problemillas que yo para entablar cualquier tipo de amistad, yo me hago amiga hasta de una sombrilla, jejejeje, y ahora, tantos años después esta junto a la gente que dejo hace casi 20 años en su tierra. Por él estoy aquí, por él iría a cualquier lugar, por él vivo y muero, aquí o en cualquier lugar del mundo. Solo por él.

De cabeza..... lo siento

2009-03-18T11:55:00.003+01:00

Llevo unos dias de locura, llevo este ultimo mes al borde de un ataque...... vaya tela la de cosas que han pasado. Finalmente nuestro "problemilla" se soluciono. Mi niño encotnro un trabajo genial en Sevilla y alli que nos trasladamos. Han sido unas semanas de buscar piso, mudanzas, alquilar mi piso, etc etc...... de locura estoy agotada, pero hoy finalmente ya tengo en alli toda la mudanza y aunque a mi todavia me quedan algunos papeles que ultimar y tardare todavia una semanita en irme a mi nueva casita, pues ya esta todo mas o menos encaminado. Lo mas duro, tener que pasar tantos dias sin mi niño, ya son muchos dias y nos quedan unos pocos todavia, pero prontito estaré alli para poder mimarte y estar juntitos, que te echo muchisimo de menos cielo.
Quiero pedir disculpas por no contestar y teneros asi de desinformados, pero no he tenido tiempo ni de respirar, ya a partir del proximo miercoles prometo ponerme al dia de todo y poder contestar todas las muestras de cariño y apoyo que he tenido en estos dias, hasta entonces pues seguir pidiendo disculpas y esperando poder contar con vosotros siempre.

No hay mal que cien años dure

2009-02-10T19:10:00.004+01:00

Después de un mes de Enero penoso con malas noticias por todos lados, hoy llego por fin la luz nuestra vida. Hoy por fin oficialmente hemos recibido la carta con noticias sobre nuestro expediente en Colombia. Solo una palabra nos bastaba y así fue: APTOS. No nos pidieron ampliación de informe como viene siendo habitual últimamente, nuestro hijo será de 0 a 35 meses y poquito más que decir, que tenemos tres largos años de espera y de preparación para que su llegada sea perfecta, para que nuestra familia se vea completa finalmente.
Respecto al traslado, pues mañana tenemos que ultimar detalles con algunas empresas, pero de momento no hay nada claro todavía, simplemente debemos esperar pero la noticia de hoy ha sido como un nuevo camino hacia nuestro nuevo destino, nuestra nueva vida. Vamos resurgiendo poco a poco del pozo en el que nos veíamos metidos, vamos animándonos a seguir luchando, porque siempre lo hemos hecho y tenemos que seguir haciéndolo por nosotros y por nuestro pequeño. 1929/08, ese es tu numero, ese es de momento tu nombre, tu sexo, tu identidad, ese eres tu. Ese número nos quedará grabado a fuego en nuestro corazón de por vida, ese número es una realidad, nos acerca a ver que finalmente vamos a ser padres, nos aceptaron en Colombia y es una realidad: SEREMOS PADRESSSSSSSSSS.

Ahorasolo nos queda esperar, una larga espera pero egura. Vamos a por ti pequeño y tenemos tnto amor para darte que serás el niño mas querido del planeta (pasión de madre). Espero que todo salga bien y desde aqui quiero agradecer a mis niñas el sabado tan maravilloso que me hicieron pasar, simplemente estuvieron una vez mas a la altura y a mi lado. Sois y sereis gran parte de mi vida, por muchos kilometros que nos separes y por muchos inconvenientes que la vida nos ponga enmedio. Os quiero mucho, pekadorasssss. Para vosotras la letra de una canción que ahora significa mucho:

Nunca pensé que llegaría, nunca creí en ese momento,
te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla,
te cambia y no piensas en lo que te olvidas...

Y te despiertas un buen día, lo ves todo al revés.
Miras atrás, ves tu camino, el que hicieron tus pies,
y mandas besos para todos los que volverás a ver,
tantos recuerdos enlatados en fotos de carnet,
en lágrimas de ayer, en todos los momentos que a tu lado yo esperé

Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,
que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...
Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas
y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal...
Que cuando me vaya de aquí, de mi tierra, de mi gente,
de mi tierra la que me vio nacer la que me vio crecer
la que me vió ganar y me enseño a perder...

Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,
que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...
Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas
y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal...
Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,
que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...

http://www.youtube.com/watch?v=BE-SDeaYGM8

Lo que mal empieza....

2009-01-23T20:33:00.003+01:00

La entrada en el año no ha podido ser mas nefasta. En menos de 10 días me tengo que replantear mi vida desde cero practicamente. La crisis, o al menos eso quiero pensar. Hemos pasado de tener nuestra vida encaminada, nuestra ilusión de camino, nuestra casa, nuestro trabajo, nuestros amigos.... a no tener nada. Bueno no, estos últimos por suerte siempre están, y ahora mas que nunca veo la cantidad de gente movilizada que hay mi alrededor. Incluso con mi familia las cosas han cambiado a mejor, están casi todos como solidarizados con nuestro problema, intentando encontrar soluciones o salidas. Os cuento. Estando de baja por la operación me llego el mail de que mi empresa me tiraban a la calle. Luche para que mi despido fuera improcedente y finalmente el pasado día 12/1 gane el Acto de conciliación. Hasta ahí bien, soy una parada mas y ya esta. Sera la crisis. Pero solo 10 días después, a mi niño lo incluyen en un Expediente de Regulación de Empleo y en mes y medio se queda también en el paro. Llevo casi tres días con tan solo 4 horas dormidas, mis ojos son color ciruela de lo que he llorado y lo pero es que lo veo todo muy negro. Es el peor momento. Estoy un lugar que no me corresponde, en un momento que no es el mio, y creo que esto va a dar un giro radical. Solo espero que sea para bien. Quiero que sepáis comprender mi estado de ausencia de aquí en adelante, pero no tengo demasiados ánimos para nada. Cuando vea algo de luz al final del túnel, os mantendré informados. Quiero daros las gracias, siempre estáis ahí.... pero lo que mas me preocupa ¿Que pasará con nuestro pequeño si nos mudamos? ¿Que ocurrirá con nuestro expediente? Llevo dos días sin parar ayudando a mi niño a encontrar trabajo y no quiero ni mirar si pasa algo así como un traslado y un cambio de trabajo que pasa con mi hijo.... tengo miedo que todo se vaya al traste. Casi 8 años de lucha para poder ver algo de claridad en este asunto y ¿ahora que? Espero que lo que mal empiece....... no acabe igual. Quizá será un año de buenas noticias y de buena suerte. Quizássssss.......

Feliz 2009

2009-01-01T13:00:00.003+01:00

FELIZ 2009

Que cada dia del nuevo año me acerque mas a la gente que quiero y me enseñe a apreciar cada momento de mi vida, cada persona que tengo a mi lado, por lejana que este, y que pueda compartir con todos la alegria y la felicidad de la cual soy ahora poseedora. Deseo que todos vuestros deseos se vean cumplidos este año y que pronto se hagan realidad.

Balance: 1 mes despues

2008-12-23T09:07:00.003+01:00

Bueno, un mes después de mi operación las previsiones se cumplen y no puedo ser mas optimista para lo que me espera. El viernes tuve la revisión con la dietista y mi cirujano y la verdad todo va genial. Un pequeño hematoma que tenia en una cicatriz se reabsorvio, con lo cual no hay que vaciarlo, menos mal. Ya puedo comenzar a introducir los solidos poco a poco, así que estas navidades al menos podre comerme medio langostino, jeje, las cantidades siguen siendo pequeñas pero es un alivio dejar atrás los purés y calditos, aunque sigo tomándolos por puro placer, pero ya a mi gusto, no tipo papilla de bebe. Y por fin me dio vía libre para comenzar a hacer deporte y darme masajes drenantes para la elasticidad de la piel y todas esas cosas que hacemos las mujeres. De momento puedo comenzar por andar y hacer natación, pero las maquinitas y clases dirigidas tendrán que esperar todavía un mes. Bueno y lo mas importante los kilos perdidos: desde que comencé con la dieta en agosto han sido un total de tachannnnnnnnn ¡¡¡34 kilazos!!! Si, si, como leéis, 34 pesos pesados que me quito de encima, 34 razones para seguir adelante, 34 ilusiones que me quedan aun por cumplir.

Cuando pienso en como estaba hace un años por estas fechas no puedo creer el vuelco que ha dado mi vida. Las pasadas navidades ni siquiera hubo celebraciones, era una época muy mala, necesitaba dar un cambio radical en mi vida en todos los sentidos, necesitaba centrarme en otras cosas que no fuera la desesperación de ser madre biológica a toda costa, la desesperación de ver como tu cuerpo y tu mente se va deteriorando en cada pinchazo, en cada prueba, en cada desilusión mensual. En el 2008 he tomado dos de las grandes decisiones mas importantes en mi vida: la adopción y operarme. Son dos claves en las cuales se a ciencia cierta que mi mente y mi físico van a cambiar. No hay la una sin la otra, lucho por ser feliz y por ser una persona sana, lucho por mi hijo, lucho por mis sueños y esto será clave para que el día de mañana pueda correr y jugar con mi pequeño. Este año es diferente. Lo compartiré todo con la gente que mas quiero, lo viviré junto a ese pequeño diablillo que el destino quiso cruzar en nuestras vida un caluroso 28 de Junio. Han pasado 6 meses y mi sobrino Miguel es todo un hombreton. La única pena que tengo es perderme el día a día, la distancia que nos separa me hace que no pueda disfrutar tanto de él como quisiera. Aun así, él no me extraño cuando me vio, aunque hacia casi 3 meses que no lo veía. Eso para mi es un alivio.

Desearos desde aquí Felices Fiesta y pediros por favor que me volváis a dejar los enlaces a vuestros blogs, por problemas tecnicos se me fue al garete mi antigua configuración y con ella todos vuestros enlaces. Pido perdón si no puedo seguiros, pero no se como encontraros.

Hoy voy a ser....

2008-12-01T09:53:00.005+01:00

Simplemente una persona nueva. Cada día que pasa y viendo mi cambio físico me encuentro mejor. Cada día que pasa es uno mas para unir a mi historia, cada día que pasa soy mas y mas feliz. Me siento con fuerza, me siento con ganas, ilusionada por esta nueva vida que voy a vivir, ilusionada por mi hijo, ilusionada por mi matrimonio, encantada con mis amigos, agradecida a mi familia y podría estar horas y horas diciendo lo bien que me siento y lo feliz que estoy, pero seria aburrir al personal. Creo que hay una canción de Bebe que resume mi estado actual, aquí os la dejo.

ELLA
Ella se ha cansado, de tirar la toalla va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa
Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Muchas cosas por hacer

2008-11-21T12:42:00.002+01:00

¿Será verdad que mis sueños se harán realidad? ¿Será posible que muy pronto sea otra persona? Después de muchos años luchando contra esta tormentosa enfermedad por fin puedo ver resultados. El resultado principal es que he podido pasar el primer trago, el del quirófano. Ahora solo tengo que seguir los sabios consejos que el gran equipo que me ha intervenido me dan. Consejos y pautas que debo seguir sin saltarme ni una sola, esta vez no vale el tomar el camino rápido con dietas fantásticas, esta vez está todo en mi mente, esta vez esta todo en mi interior…me siento con fuerza para aprovechar esta oportunidad de luchar que la vida me ha dado, tengo todavia muchas cosas por hacer, tengo muchos asuntos pendientes. Esta vez puedo y lo voy a conseguir.
No puedo tener queja del postoperatorio que estoy teniendo, está marchando todo sobre ruedas, y hoy al mirarme al espejo y que a pesar de no estar en mi mejor momento por el hinchazón de la operación, vi una cara que me resultaba conocida pero que no la identificaba conmigo. Una cara estilizada, una cara sonriente, con buen color y sobretodo llena de esperanza y de ganas de seguir luchando por la vida.
Agradeceros a todos una vez mas las cientos de llamadas interesas por mi salud, por como evolucionaba todo, los cientos de mails, las mil palabras de ánimo, las visitas de gente querida al hospital……….. en finnnn simplemente me encuentro pletorita de ver que comienza mi lucha por la vida, por mi nueva vida….. por mi familia, por mi pareja, por mis amigos, por mis hijos.

Una gran decision

2008-11-11T12:26:00.003+01:00

Y pienso que sabia, aunque sus peligros conlleva, creo que es lo mejor que podia haber hecho. El proximo dia 17/11 me voy a someter a una operacion algo complicadilla para quitarme de encima el lastre que tengo desde hace muchisimos años con mi obesidad. Es una decision tomada desde la necesidad de mi salud, mi cuerpo y mi mente no resisten mas y quiza esperar seria demorar algo que no tiene mas sentido dejarlo a un lado. Cuando mi endocrino pronuncio "Sandra, no puedo hacer mas por ti que no sea la cirugia" un gran escalofrio me recorrio el cuerpo, tuve que pararme a meditar el paso que he tomado, me costo casi un mes decidirme por supuesto despues de buscar todo tipo de informacion sobre la tecnica a la que me van a someter, los pros y los contras, pero era necesario y llego mi momento. ¿Miedo? ........ por supuesto que tengo, pero se que es la ultima oportunidad que tengo de volver a ser una persona "normal"... si si normal, porque los gordos estamos considerados como bichos raros, como apestados, como "pobrecito gordo", pero bueno, lo llevamos lo mejor posible entre exclusiones sociales y laborales.
Tengo la esperanza de que todo va a ir bien, de hecho estoy segura de ello, pero si no fuera asi, se que terminare luchando, no postrada en una silla de ruedas o en una cama sin poder siquiera ni moverme. Mi salud se ha resentido mucho en los ultimos años, han sido años muy duros, muchos tratamientos, muchos palos de la vida y es mi momento. Ahora es mi momento y quiero disfrutar de él y de lo que vendrá después. Quiero poder coger a mis sobrinos sin que mi espalda no comience a sonar, quiero poder pasear sin cansarme, quiero poder correr detrás de mi hijo algun dia y subirme en la cama a saltar sin tener que irme inmediatamente despues al hospital. Quiero ser una persona sana y feliz. Estare ausente unos dias, luego desde el hospital ya me conecto y os cuento como fué todo. Un beso a todos.

A nuestro hijo....

2008-10-27T16:02:00.002+01:00

Ha sido una semana de emociones, una semana llena de buenas noticias. Por fin nos llego el ansiado CI, y por fin podemos mandar nuestro expediente a Colombia. Para ello nos piden unas fotos nuestras, de nuestra casa, familia, amigos, y esto es el resultado. Hice un video con las paginas del album y este es el resultado. Espero que os guste y quiero daros las gracias a todos los que estais con nosotros en este camino. Deseamos de corazon poder compartir con vosotros las llegada de nuestro hijo, esperamos que dia a dia podamos daros buenas noticias y sobretodo esperamos que nuestro camino a él no sea demasiado largo.

La Colcha de los 100 deseos

2008-10-17T21:59:00.005+02:00

Es una tradición en algunas partes de China.
Cuando un niño va a nacer en una familia, los amigos y familiares regalan un trocito de tela con una nota de buenos deseos para el bebé que llega. Con la mayor parte de cada trozo de tela que se reciben, se hace una colcha (tipo patchwork), y las notas, junto con el resto de pedazo, se guardan en un álbum de recuerdos.
"La última emperatriz de la dinastía Quing fue una simple concubina hasta el día que tuvo la suerte de dar a luz al único hijo varón del emperador. Durante un tiempo se vió forzada a dejar solo a su hijo y concibió un plan para protegerle de las viejas esposas del emperador y obligar a las poderosas familias manchúes a cesar en su empeño de reclamar el trono. A cada uno de los jefes de los cien clanes más poderosos del Imperio le pidió una bobina de la mejor seda. Encargó a los costureros del palacio que cortaran estas piezas en pedacitos más pequeños para con estos trozos hacer un traje para su hijo. Así, simbólicamente, pertenecería a cada una de estas cien nobles y poderosas familias. Bajo su protección, los dioses no osarían hacerle daño".
En el Norte de China esta leyenda se ha convertido en una tradición: hacer un Bai Jia Bei; invitando a 100 amigos y familiares a contribuir con un retal cuadrado de tela y acompañado por un deseo. Los cien trozos, cosidos juntos, se convierten en un edredón que contiene la suerte, la energía y los buenos deseos de todas las personas que han contribuido a su confección. Según la tradición la manta pasará de generación en generación.

Voy a hacer la colcha para mi peque y ya recibi el primer retal. Las medidas deben ser de 23 x 23 o mas, y asi podre guardar un trocito junto con vuestro deseo. Ya he recibido el primero de parte de mi compañera de viaje, Laura, millones de gracias guapisima, prontito te mandare el tuyo para tu princesa china.

Vuelta a casa

2008-10-07T19:55:00.006+02:00

Que dura es la vuelta a casa..... sobretodo cuando he pasado momento maravillosos. Las vacaciones han sido inmejorables, y aunque en mi crucero añore muchisimo que mi niño no viniera me acompañara, puedo decir que he conocido gente impresionante y que me llevo a un monton de amigos en el corazon con los cuales he vivido una experiencia inolvidable. Espero poder mantener el contacto con muchos de ellos y seguir forjando este principio de una larga amistad. He pasado unos dias visitando sitios inolvidables como Roma, Pisa, Florencia, Tunez..... y a cada cual mas impresionante y bonito que el anterior. He vivido amaneceres con una belleza que no conocia, me he relajado escuchando el mar y contemplando como el sol se escondia tras esa inmensa sabana de agua, he podido realizar actividades divertidisimas junto con gente que apenas conocia pero que parecia habiamos vivido toda nuestra vida como vecinos. Un barco es como un pequeño pueblo, donde todo el mundo se saluda y conversa de lo acontecido la noche anterior, donde compartes mesa sin importarte si conoces o no a la persona que esta a tu lado, donde paseas y encuentras nuevos amigos con los que tomar un cafe o compartir una buena cena. Antes de este viaje yo era muy contraria a este tipo de vacaciones, digase crucero o TODOINCLUIDO en el Caribe, pero ayyyyyyyyysssssssss que cierto es aquello de que no puedes hablar sin conocer, porque es tan intenso lo que he vivido que pienso repetir la experiencia, pero esta vez con mi niño, con mi amigo y compañero de fatigas, con mi costilla.

Os dejo un adelanto de lo que ha sido este fantastico viaje.

Vacaciones

2008-09-23T09:31:00.002+02:00

Llegan las ansiadas vacaciones. Las anteriores no fueron demasiado buenas debido a mi problemilla de salud, pero ahora, aquí en mi Jerez junto a los mios, me siento renovada, me siento viva, me siento querida. Me encuentro como que muy bien, y pasaré aquí unos días disfrutando de mi familia y de mis amigos, disfrutando del pequeño que me tiene loca, y disfrutando de mi amor por tí. Luego vendrán días de relax, días de compartir con mi madre un crucero por el mediterraneo, y aunque la ausencia tuya me hará pensar demasiado, ella se lo merece y lo desea desde que yo tengo uso de razón. En mi ausencia, quiero que sigáis bien, que no me olvidéis y por supuesto que seáis tan felices como yo.

Hasta pronto.

Luces, camara... ¡¡¡Acción!!!

2008-09-14T19:26:00.000+02:00

¡¡¡ Como suena…… !!! Voy a salir en la TV. El otro día me hicieron una entrevista para un reportaje de investigación de una gran periodista, de la cual yo soy fiel seguidora en todas sus andaduras. Siempre me ha gustado su forma de hablar, de expresarse, es un poco como yo: defiende su verdad y no se calla ni coacciona contra nada ni nadie. El tenerla en el salón de mi casa frente a mi, me emocionó enormemente de ver que alguien se preocupa por nuestro problema, alguien ajeno a nosotros se interesa por lo que pasamos cada día las parejas que no terminamos de lograr nuestro sueño. Fue una entrevista muy agradable, en todo momento me sentí como si estuviera hablando con una amiga a la cual hacia tiempo que no veía y no podía estar al corriente de lo que estamos pasando desde hace 6 años. Me hizo sentir bien, natural, y aunque pude en todo momento mantener mis lagrimas encerradas detrás de mi dolor, en alguna ocasión cuando oía hablar a mi niño, algún que otro suspiro solté de ver que seguimos sin poder cumplir nuestro sueño, de ver que sigo sin poder formar esa familia que tanto ansío. El equipo de grabación fue maravilloso, la redactora que decir, un cielo muy pendiente de nosotros en todo momento, y mi niñera de perrita, que mantuvo a mi fiero león encerrada para que no nos molestara durante la entrevista, un encanto.
Lo que mas lamento es las cosas que se me quedaron en el tintero, ya que luego pensándolo en frío, podría haber dicho mucho mas, como las interminables listas de espera, la falta de humanidad de muchos de los profesionales con los que nos encontramos en los hospitales, las perdidas de expedientes, pero como que todos aquellos tratamientos forman parte del pasado y ahora miro hacia el futuro de mi pequeño bomboncito de café, de mi futuro hijo adoptivo. Espero que este reportaje sirva para darnos cuenta de lo que se sufre, para que nuestros amigos y familiares puedan ver por el infierno que pasamos por intentar conseguir nuestro sueño, y espero que sirva para abrir los ojos de aquellas parejas que acaban de recibir la noticia de su infertilidad, para que vean que no todo esta perdido, que si te lo propones serás madre o padre y que hay miles de puertas abiertas para poder colmar nuestra felicidad. Ayyyyssssssssss lo que me arrepiento de no haber iniciado antes los tramites de adopción, es lo único que me da rabia, no poder volver atrás y pensar que si lo hubiera hecho antes ya tendría conmigo a mi ansiado pequeñajo. Pero bueno, supongo que cada cosa a su tiempo y a seguir luchando, porque si abandonamos, nada habrá valido la pena, nada de lo que llevamos vivido en estos 6 años de lucha, ningún pinchazo, ningún control, ninguna de nuestras peleas, ninguna de nuestras reivindicaciones, así que: Sigamos luchando, es nuestro destino ser padres.

Añoranza.....

2008-09-10T19:09:00.005+02:00

Recuerdo los dias pasados en tus calles correteando, recuerdo las aventuras y desventuras que vivi en tus montañas y rio, recuerdo el calor de la gente. He pasado muchisimos veranos de mi infancia compartiendo los dias con tus calles empinadas, pudiendo respirar tu aire cargado de olor a pinos con una mezcla de azahar venida de los campos de ese oro que cultivas. La gente, sigue igual, sentandose a la puerta de la casa a ver pasar la vida, a ver pasar a aquellos que te visitan. La sigue teniendo la confianza de dejar su casa con la llave puesta o incluso con la puerta abierta, para que no tengas que llamar cuando quieras entrar, para que entres como si fuera tu propio hogar. Hace unos dias he podido volver a disfrutarte, aunque por poco tiempo, pero he tenido sensaciones preciosas. Saludaba a gente que hacia mas de 20 años que no veia y era como si nunca hubiera dejado de tener contacto, me sentia como en casa. Por supeusto se sufren mucho las ausencias, alli pase mi infancia con mis abuelos que ya no estan, y al pasar por su casa ahora propiedad de otra familia un escalofrio me recorrio el cuerpo. Espero poder seguir disfrutando de ti, de tu esencia, de tus calles, de tus fiestas, de tu gente.

Aeropuerto... lugar de encuentro

2008-08-30T02:09:00.002+02:00

Pese a la psicosis vivida los ultimos dias con el tema del accidente de Barajas, ayer me di cuenta de lo magico del aeropuerto. Fui a esperar a unos amigos que volvian de sus vacaciones en familia, y como no, tuve que esperar cierto tiempo en la puerta de Llegadas. observando a la gente me doy cuenta de lo magico que es el aeropuerto: familias reencotnrandose despues de años si nverse, parejas de jovenes novios que pasan sus vacaciones juntos, padres que esperan a sus hijos, muchisima emocion, muchas sensaciones lindas. Estuve un par de veces a puntito de soltar alguna lagrima, y es que ultimamente todo me emociona. Que decir del ir y venir de toda lla gente que alli trabaja, personal de seguridad, azafatas, todos tan formales, tan serios, pero que en muchas ocasiones nos acercan a nuestros sueños, a nuestras vacaciones o incluso a nuestra gente.

He tenido que oir en los ultimos dias de la boca de muchas personas aquello de "no volvere a coger un avion el la vida". Pero, señores, se dan ustedes cuenta de la cantidad de muertos que hay en accidentes de trafico frente a las victimas de accidentes aeereos???. no digo que justifique dichos accidentes, pero tengo que reconocer que sigue siendo el metodo de transporte mas seguro y mas rapido. Por mi parte, voy a seguir utilizando el avion para mis visitas a mi familia, vacaciones, negocios, y cualquier cuestion que lo requiera.

Fuerzas renovadas

2008-08-23T01:29:00.002+02:00

Van pasando los días y el animo va cada día para arriba. Paso malos momentos, tengo unas ganas enormes de que se acaben las vacaciones y vuelva todo a la "normalidad". En estos días de reflexion, me he dado cuenta que tengo mecanismo gente que sigue pendiente de mi, aunque yo este algo desconectada. Gracias a todos por estar ahí.

El domingo fué mi cumple, y la verdad lo pase bastante tranquilo, hubo algún incidente el día anterior, que como todos los años intentaron mandarlo todo al garete, pero me puse la coraza y luche por que por lo menos fuera tranquilo, sin grandes celebraciones, una va teniendo una edad que ya no es para poner globos y las velas van empezando a no caber en la tarta....

Por lo demás mi plan de vida sigue adelante y dando sus frutos. Se me plantean ahora un par de cuestiones. Me llego de nuevo el aviso para comenzar mi segunda ICSI, y se me vino el mundo encima. La mendicación que estoy tomando por prescripción del endocrino no me deja hacer el tratamiento, y es como aceptar que no va a haber mas oportunidades, no se, tuve unas sensaciones rarisimas. Por un lado quería seguir con mi recuperación... pero por otro lado quiero hacer los tratamientos de fertilidad. En fin, que finalmente, decidimos que no haríamos de momentos mas tratamientos, por mi salud y para poder estar recuperada. El lunes tengo que llamar al hospital y decirles que lo necesito retrasar unos meses hasta que mi cuerpo este algo mas recuperado.

Por otro lado, el endocrino me propone una solución a mi problema, que para que negarlo, me rondo por la cabeza hace muchos años. Arriesgada, pero es la solución. Una operación de reducción de estomago abaría con parte de mi problema. Se oyen y leen cosas no demasiado agradables de este tipo de intervenciones, pero .... ¿y si no? ¿siempre seguiré igual? ¿siempre con lo mismo? No se, él me aconseja que lo piense, que lo medite, pero que en mi caso no es descabellada esa opción, ya que al no tener ningún problema de corazón, ni respiratorio, el riesgo se reduce bastante.... tendré que planteármelo.

Esperando....

2008-08-10T08:12:00.003+02:00

Esperando que llegue el gran día, esperando que llegue el gran momento, esperando que llegue el gran cambio.... ese es mi destino, esperar. Llevo tantísimos años esperando, que no sabría decir desde cuando espero. Creo que mi mente se acostumbro a esperar ¿o quizá le dio por continuamente estar buscando nuevos retos en la vida? Desde que tengo uso de razón, he estado esperando. Cuando no era una cosa era otra, pero siempre esperando. Ahora espero varias cosas. Espero que llegue el miércoles para poder retomar el timón de mi vida, espero que llegue septiembre para poder ir a solucionar ciertos asuntos burocráticos para llegar hasta nuestro pequeño, pero llevo unos días con un desanimo fuera de lo normal. La sensación de que cada día se hará mas y mas difícil me inunda y no me da tregua. ¿Quizá nos confundimos? ¿Quizá deberíamos cambiar? ¿Quizá deberíamos abandonar? No se..... cada día que pasa lo veo mas y mas lejano, cada día es mas desesperante ver como las listas de espera crecen y las noticias que llegan no son buenas. Espero que solo sea una época pasajera y que mi mente pueda volver a pensar con claridad que haré lo que sea por llegar a hasta mi peque, que haré lo que sea por disfrutar de él, y que mientras tanto haré lo que sea por preparar mi cuerpo y mente para su llegada.

Ando algo perdida

2008-07-31T20:51:00.002+02:00

El proyecto de mi nueva vida no me deja demasiado tiempo para ocuparme de contaros como voy, mis avances, pero hoy por fin tengo un ratito para poder dedicaros unas lineas. Sigo en proceso de reeducacion alimenticia, y aunque no he visitado a todos los especialistas que tengo que hacerlo, pues de momento la cosa no anda demasiado mal. La espalda hay dias que duele un poquito mas, como hoy, pero bueno, lo impoertante es que ando ya bastante, mas de lo que hubiera imaginado hace tan solo tres semanas y que sigo superandome en pasos dados cada dia. Eso me esta ayudando muchisimo a apreciar el lugar tan precioso donde vivo. Voy mucho a la playa que la tengo cerquita, a 10 minutillos y ando y ando sin parar por la arena. Me relaja, me deja pensar, reflexionar y sobretodo apreciar lo distinta que va a ser mi vida a partir de ahora. Me hace pensar en la gente que sigue preocupada por mi, en la gente que sigue mi evolucion, en mi familia, en mis amigos, en mis sobrinos, en mis pecadoras que siempre estan ahi, en tantisima gente que esta pendiente de mi. Ayer, mi Alegria me hizo ver parte de la realidad. no podemos continuar asi, y las lagrimas que caian de sus ojos en un momento tan duro para ellos, me llegaron a lo mas adentro de mi ser. No te preocupes mi niña, voy a seguir estando, mala hierba nunca muere. Sabes que soy luchadora y que lo haré por poder disfrutar tantas cosas junto a ti, a vosotros, junto a tu familia. Y junto a la mia, junto a mi de momento pequeña familia que algun dia estoy segura crecera. De momento, de todo lo que hablamos ayer, pues ya me encuentro mas animada. Hemos realizado un plan de reconversion en nuestra vida, economico, moral y social.

Y por lo demas, tengo muchisimas ganas de que llegue el dia 13 para mi proxima cita, mientras tanto ya he vuelto al trabajo, que al fin y al cabo es lo que me tiene la memte ocupada. El mes de agosto andare por aqui a ratillos, porque salgo muchisimo a andar y a la playita a relajarme y pensar.

Gracias por estar ahi, a todos y cada uno de vosotros.

Seguimos adelante

2008-07-23T11:56:00.002+02:00

Siento primero que nada no daros noticias diarias o todo lo habitualmente que acostumbro, se que sois muchas las personas que estáis ahí, muchísimas personas que se preocupan por mi persona, por mi salud, por mi en general. Sigo de reposo relativo, y quitándome medicación bajo indicación del especialista que me trata y las noches son algo durillas, pero lo voy soportando. Demasiado valiente dicen algunos, pero es un paso mas para mi superación personal, para mi nueva yo. A partir de ahora no voy a esconder mis miedos ni mis penas, ni mis felicidades ni mis gozos, ni mis sentimientos ni mi manera de pensar. El día 13 tengo cita con otro especialista para poder finalmente retomar lo que será MI NUEVA VIDA, mi nueva persona, mi nueva salud, mi lucha constante por mantenerme en este mundo, injusto y cruel a veces, pero mi mundo. Con sus cosas buenas y malas, con sus incomprensibles seres que lo habitan, con lo maravilloso del despertar día a día y ver que puedes seguir respirando, de ver que puedes seguir viviendo.
El reposo la verdad no me hace demasiado bien, demasiado tiempo para pensar, demasiado tiempo para reflexionar, demasiado?????? O quizá no?????? Quizá sea una etapa de tomar realmente conciencia de lo que va a ser a partir de ahora, a partir de que todo comienza a entrar en mi cabeza como tal. Ahora esta llena de sensaciones, de sentimientos confundidos a veces, de ideas, de miedos, de reflexiones....
Seguiré luchando por mí, os lo aseguro.

Mas de cien palabras.... mas de cien motivos

2008-07-16T15:17:00.002+02:00

¿Os suena David, Eva, Esther, Aida, Angeles, Marian, Susanna, Blanca, Yolanda, Rosa, Ana, Maria, Lorena, Juanjo, Ramón, Andrés, Felix, Elvira, Brigi, Borja? ¿O quiza os suena mas Elena, Ruth, Kenya, Bea, Miguel, Monica, Laura, Alegria, Sonia, Mariajo, Fabri? Gemma, Rosana, Rodolfo, Tino, Mari, Andreea, Josema, buffffffffff.... Podría seguir nombrando mas y mas gente, pero seguro que no seria justo dejarme a alguien por nombrar. Son solo nombres para muchos, para mi son mis motivos de la lucha que voy a llevar, la gente que ha estado ahí, la gente que siempre he tenido ahí y que siempre tendré. En mi corazón, que es ENORME Y FUERTISIMO. Por todo esto debo seguir adelante conmigo misma, muchisima gente velando por mi, anonima, publica, conocida. Tengo una peculiaridad, allá donde vaya sigo teniendo amigos, no suelo dejar rastros de enemigos, quizá si de gente malintencionada, gente que no son AMIGOS, simplemente, aves de paso, quizá por mi exceso de confianza a veces confundi, quizá solo por eso alguna que otra decepción me lleve en mi vida..... pero ¿vale la pena? La respuesta es clara y sincera NOOOOOOOO. Lo que vale la pena es los cientos y cientos de nombres y corazones que tengo dentro ahora metidos, gente de antes, gente de ahora, gente que se preocupa por mi, por que yo este bien, porque yo me recupere, porque yo sea una nueva YO. Tengo apoyo y eso es lo importante, tengo a mi familia a mi lado, en la distancia, pero la tengo día a día apoyandome mi firme decisión de cambiar, tengo amigos, cercanos, lejanos, y lo digo con la cabeza alta, amigos de verdad, amigos sinceros, amigos que están y estarán ahí, cada día estoy mas convencida de lo afortunada que soy. Pero sobretodo te tengo a ti, y por ti voy a luchar, bueno primero si me lo permites por mi, porque Tu me has demostrado que sea como sea, este como esté, siempre vas a estar ahí a mi lado, pase lo que pase en la vida, tome el rumbo que tome. ni una queja, ni una palabra de reproche, ni un mal gesto. Siempre tú. Me diste una vez la vida, y ahora cada día que paso me siento mucho mas afortunada de que un buen día te cruzaras en mi camino y sigas conmigo, para siempre. Lo que te quiero gordito mio. Solo tengo que pedir mil disculpas, mil perdones por no poder quizá esta a la altura de las circunstancias, pero desde ayer, mi vida cambia, nuestra vida cambia. Tenemos una meta, y aunque lejana y no prioritaria, vamos a cumplirla ¿verdad gordi? Te quiero, y cuantas veces mas podria decir lo que te quiero, lo feliz que me hace sentir que estes conmigo en este momento, y en los que nos quedan por vivir.

Hoy comienzo a vivir de nuevo, hoy comienza la mi Lucha por la vida.

Animo renovado.... adios a viejos fantasmas

2008-07-13T20:55:00.002+02:00

Hoy, haciendo caso de muchas de vosotras me deshice de ciertas cositas que guardaba en casa y creo que despues de lo visto me estaban haciendo mal. Colgantes, escobas, brujas, inciensos, agendas malditas...... todo fuera. Todo ha salido fuera de manos de mi churri, todo a un cubo de basura intentando deshacerme de malas vibraciones, malas mañas, y aunque sabeis que yo en estas cosas no suelo creer, ahora me siento algo mejor. Sigo aqui en el hospital y las noticias son algo mejores. Mis piernas van reaccionando mas, el medico es muy positivo y estoy a la espera de saber el resultado de la prueba que me haran mañana para ver que tratamiento tomaremos. De momento, darle un cambio radical a mi vida, a mi salud, a mi sobrepeso, que han sido muchos intentos fallidos y muchas frustraciones manchadas por disgustos externos. A partir de mañna, mi vida comienza de nuevo y quiero de momento dejar aparcado el tema del embarazo, por salud no me conviene llevar adelante un embarazo y no me veo capacitada. La adopcion seguirá su curso, pero lo otro me lo tengo que plantear, poco a poco y despues de verme con fuerzas con buena salud. Gracias por los cientos de mensajes de apoyo que he recibido, si cientos de ellos han sido, y mesientotan biende ver lacantidad de gente que tengo alrrededor que solo puedo dar gracias y mas gracias. No como gestos de humanidad, ni de lastima, sino como palabras sinceras y amistad, que es al fin y alcabo lo que he estado recibiendo estosdias. Gracias de nuevo. Nunca podre estar tan agradecidacon todo el mundo que formaparte de mi vida. Os quiero.

Malas noticias

2008-07-10T11:33:00.002+02:00

Aunque pensaba que el proximo post seria con la foto de mi pequeño sobrino, las noticias recientes no son buenas y quiero desahogarme. Estoy ingresada en el hospital, ya que tengo una lesion en la columna en la ultima vertebra y tengo falta de movilidad en parte de las piernas. Me tienen que hacer mil pruebas para ver el alcance de la lesion, pero de momento no me puedo mover absolutamente nada de la cama, ni siquiera para ir al baño, hasta que me hagan el escaner, tac, resonancia, electromiografia y no se cuantas cosas mas. Espero poder daros muy pronto buenas noticias pero hoy por hoy me encuentro bastante hundida y asustada porque no se si voy a terminar con un corse o en una mesa de operaciones para fijar esa vertebra que se incrusto en un hueso. En fin, solo me queda esperar y tener los resultados de mis pruebas para poder saber algo mas. Os seguire informando.

Ya vienes.....

2008-06-28T05:13:00.002+02:00

Es una noche con muchisimo calor y estas a punto de llegar. Deseo tantísimo verte, deseo tanto poder abrazarte y disfrutar de ti los pocos días que estaré cerquita..... que aunque los días previos nos han tenido a todos un poco nerviosos y nos hemos dicho y hecho cosas desagradables, con pensar que estas a puntito de llegar me sobra todos los malos ratos vividos en estos últimos días, todos los comentarios hirientes. Cada uno llevamos los nervios a nuestra manera, la situación para mi no ha sido fácil, hay muchos fantasmas del pasado que están a todas horas rondando por la soledad de mi cama cada noche, pero aun así, he cogido el toro por los cuernos y me atravesé el país de punta a punta para poder estar aquí en este momento. Ahora, después de horas sin dormir ni tener ninguna noticia tuya, me siento sola y vacía frente a la pantalla para dedicarte mis primeras palabras. Ya estas a punto de nacer y deseo que llegues a nuestras vidas como algo especial, como lo que eres: el niño mas querido del planeta. Finalmente voy a ser algo brujilla y tengo la acorazonada de que las cosas van a pasar en un día concreto, suelo acertar bastante, y pese a la cabezoneria de tu mami empeñada en no ir al hospital, yo sabia que iba a ser hoy el día. Hoy Miguel, vas a llegar a nosotros inundando esta familia de toda la dicha y felicidad que puedes darnos. Hoy es el día en que esos fantasmas van a desaparecer de mi persona y tu me vas a ayudar a superarlos. Gracias por existir.

La belleza de la luna

2008-06-19T02:43:00.003+02:00

Que bonita estabas el otro día. Que recuerdos y que añoranza. Pude disfrutar durante casi una hora de tu compañía y me quede una vez mas maravillada con tu belleza. Me trasmites fuerza y debilidad a la vez, tranquilidad y miedo, inquietud y paz, pero sobretodo me trasmites una imagen que quiero disfrutar muchisimas veces mas. Aun de día, brillabas como un neón en plena ciudad, apenas pude reprimir el impulso de hacerte algunas fotos con mi movil para poder contemplarte mas veces, pero no es lo mismo, no te veía igual de bonita. Me recordaste a aquellos atardeceres en el sur, donde puedes contemplar como se esconde él por detrás de las olas, a unas horas que aquí en el mediterraneo es imposible verlo. Tú, estabas en un cielo azul y rojo, como si estuvieras en un cuadro, y conforme se hacia mas oscuro, el cielo era mas azul y rojo y tu brillabas mas. No dejes nunca de premiarme con tu belleza, quiero seguir difrutando de esas sensaciones tan lindas que tuve el otro día. Hasta luego, Luna.

Un dia mas, un dia menos...

2008-06-12T18:31:00.003+02:00

A medida que van pasando los días y voy leyendo información sobre adopciones, estoy mas segura y contenta de la decisión tomada. He pasado por unos días de desesperación viendo que el ansiado papel no llega, preparando certificados, legalizaciones y apostillas, pero cada paso dado es uno mas que me lleva a tí. Me informo de las costumbres, del tiempo, de la cultura, de como afrontar las situaciones que viviré una vez llegues, de como será nuestro día a día, tu colegio, nuestras vacaciones juntos... incluso después de ver la serie de capítulos "Hijos del Corazón" me planteo varias cuestiones mas: primero que nada, hoy me decidí y voy a intentar colaborar con "Tierra de Hombres", una ong que se dedica a dar asistencia medica a niños que lo necesitan y en su país no pueden tenerla. He mandado un e-mail para ofrecerme como familia de acogida, para poder hacerle la estancia en nuestro pequeño mundo a un pequeño que lo necesite. Es como que me sentía en obligación de tener que hacer algo por niños necesitados, por sentirme "útil". Después, he barajado varias posibilidades como el acogimiento, la lactancia en madres adoptivas, un sinfín de cosas que me hacen la espera mas corta pero mas intensa, sin olvidarme que cada pasito dado, cada pensamiento y cada día que pasa, es un día menos para estar junto a ti. Soy consciente del tiempo de espera, soy consciente de que el camino es larguisimo, pero también sé, que mi recompensa, nuestra recompensa esta al final de un tortuoso camino lleno de piedras que vamos saltando y afianzado cada día mas nuestro amor hacia ti.

A mis madrileñas preferidas... y a mi compis de viaje

2008-06-03T17:45:00.003+02:00

Como una imagen vale mas que mil palabras, aqui teneis el video prometido. Solo deciros que gracias a vosotras he tomado decisiones importantes respecto a mi futuro..... me habeis picaoooooooo y voy a seguir adelante con los tratamientos. No digo que sea algo inmediato, pero voy por lo menos a aprovechar las dos oportunidades que me quedan por la SS. Asi que, chicas esperarme en la lucha, que sigo junto a vosotras. Gracias por el finde tan especial, gracias por estar escuchando mis historias de adopciones, gracias por interesaros por mi.

Premio buen corazón

2008-05-27T11:48:00.001+02:00

MEMÉ COTILLA
Un color: El lila
Un número: El 2
Un libro: Sin noticias de Gurb de Eduardo Mendoza, para morirse de risa. Hoy comence a leer Hijos del Corazon, un libro sobre adopciones.

Una canción: Cualquiera que se pueda cantar o bailar, pero por su letra Hoy vas a descubrir de Bebe
Una comida: la comida mexicana..... andaleeeeeeeeee.
Un postre: Panacota con salsa de arandanos.
Un lugar: Grecia, tengo que volver con mi costi.
Una película: West Side History, Moulin Rouge

Un momento del día: Todos.... si estoy feliz todos.

¿Blogs, foros o chat?: Blogs, foros y chats. Blogs para conocer historias de gente querida y gente pasada, me sigo interesando por ellos. Foros paracompartir y ayudar con lo que sepa o pueda y Chats, mas que chats me apetece mas conversaciones del messenger con varias personas, con personas queridas. Aunque de vez en cuando paseo por los chats.
¿Te has sentido acosado virtualmente? : Mas que acosada, timada, jejeje, defraudada, insultada, sin entrar yo al trapo se me ha puesto de vuelta y media, pero el/ella sabrá, si asi es feliz, jajajajajaja.
Un referente en tu vida: Mami, es un ejemplo a seguir como madre, amiga y persona. Y por supuesto Ana, mi niña linda que tanto hace que se fué.
Un referente histórico: El descubrimiento de América...... GRACIAS COLON, por llevarme hasta mi peque, jajaja.
De ficción: Kingdom Hearts
3,8: Los kilos que espero haber perdido el viernes, jijij
Un café: Solo con hielo ahora con la dieta, pero un buen Capuccino es mi prefe.
Proyectos inmediatos: Terminar de preparar el expedienta para enviar a Colombia y contruir un baul para la habitación de mi peque.
¿Eres feliz?: Inmensamente feliz, cada dia mas y mas
¿Te atreves a decir tu edad?: 30 añitos y pico
Le paso el premio y el memé a: Como Peregrina, Pixies y Elfa, ya lo tienen, le doy la oportunidad a otras personas ¿ok?

http://miprincesaainara.blogspot.com/ ---> Angeles

http://uncaminoporandar.blogspot.com/ ---> Ana Belen

http://susanna-enbuscadeunsueno.blogspot.com/ ---> Susanna

Sin novedades.... seguimos esperando

2008-05-26T01:56:00.001+02:00

Sigue pasando el tiempo, seguimos con millones de papeles para llegar hasta ti. Cada día que pasa intento buscar atajos, pero creo que lo más inteligente es seguir el camino marcado y esperar que todo llegue. Estuve gracias al turno de noche mirando por la red y ví que en 2005 las listas de espera estaban en apenas un año…. bufffff frente a los casi tres años de espera que nos auguran a nosotros…. En fin, nos toca esperar, que le vamos a hacer ¿Quién me dice que mañana no cambie todo y se reduzca la lista de espera? ¿Quién me dice que no de todo un giro inesperado y llegues mas pronto de lo esperado?
Yo sigo igual de feliz, sigo igual de ilusionada en tu llegada, algo menos eufórica, pero igual de ilusionada. Ahora por fin puedo ver en la TV el programa Historia de Adopción sin que se me salten las lagrimas como me pasaba hace menos de un mes. Creo que mi corazón sigue haciéndose fuerte, que seguimos tirando para adelante, que seguimos luchando por nuestro sueño. Papi, esta haciendo un esfuerzo impresionante. Creo que lo que le dijeron de “eres rarito” pues le llego hondo y ahora incluso sale de copitas con los amigos de trabajo, jejeje. Cuanto me alegra que se divierta, porque llegaba un momento que yo me sentía culpable de ver que le costaba entablar amistad, y que por mi, el se quedo aquí, en mi tierra….¡¡¡¡Con lo que yo añoro irme a la suya!!! Lo que es la vida. Algún día nos veo a los tres allí, con la gente que nos quiere, verás como te va a encantar, verás lo bien que lo pasaremos junto a nuestra familia y a nuestros amigos. Nos adaptaremos y ya está, siempre lo he hecho.
Mientras tanto…. Pues eso, a seguir esperando que llegue el puñetero CI y seguir luchando día a día por llegar a conocerte.
Tu mami

Hace dos años....

2008-05-22T03:47:00.002+02:00

Llevo un par de días volviendo atrás en los años. Llevo un par de días con malestar en el alma. Llevo un par de días con tristeza y añoranza. Hoy se cumplen dos años desde que mi sueño se marcho, desde que perdí a mi pequeña. Recuerdo los días previos intentando asimilar la noticia que nos dieron, recuerdo aquella ansiedad y aquellas ganas de desaparecer del planeta, recuerdo lo que llore, recuerdo que no pude dormir en cerca de 5 días, recuerdo tantas cosas... El tiempo dicen que lo cura todo y mi camino hacia mi peque tomó otras direcciones, otro rumbo, pero no consigo olvidar toda aquella pesadilla. Toda aquella dicha y felicidad durante casi tres meses, todos aquellos regalos que sintiéndolo mucho me tuve que deshacer de ellos, por mi bien, por nuestro bien. Hoy es un día gris, aunque afuera brille el sol, dentro de mi alma sigue habiendo una nube que me hace coger el paraguas y resguardarme de la lluvia, un día en el cual me voy a dedicar única y exclusivamente a dormir y que pase todo, a no sufrir, a seguir mirando hacia adelante. El tiempo pasará, llegará el momento en el que me convierta en madre, pero esta pesadilla seguro permanecerá en mis adentros de por vida. Pero bueno, francamente, no quiero pensar en ello...despues de todo mañana será otro día....

Para mi niño

2008-05-20T20:36:00.001+02:00

PREMIO CAMINAMOS JUNTAS

2008-05-16T10:51:00.002+02:00

Gracias Mar por el premio, me hace ilusión que os acordeis de mi y compartais mis pensamientos.Consiste en:

1. Citar a la persona que te entrega este premio: Mar, millones de gracias

2. Elegir a las personas que consideres que lo merecen y avisarlas: Peregrina, Pixies, Kyra, Angeles, Sonisky

3. Decir el número de pié que calzas,y cual es tu calzado favorito: Un 41, pa' dormir de pie y me encantan las sandalias, sobretodo de tacon, pero siempre voy con zapato plano porque me duelen los pies, jeje

4. Seguir visitándome

5. Poner estas reglas en tu blog

Espero que podamos compartir muchos momentos mas y que sigamos luchando por nuestros sueños. Besos a todas.

Sigo por aqui.... de bajon

2008-05-13T10:31:00.002+02:00

Un maldito virus en el ordenador me hizo no poder escribir en momentos de bajon. Aunque sigo un poco plofffff, se que el viaje con mis niñas este finde me va a venir de lujo. No hay mucho por lo que escribir, solo que estamos pasando unos dias pesimos por problemas familiares, pero como siempre digo, lo que no te mata te hace mas fuerte, y si 6 años de lucha y tratamientoos no han podido con nosotros, esto tampoco lo hará. Hay muchas palabras que duelen, muchas frases hirientes, mucha falta de comprensión y cariño, nada que no esperaramos, pero no ahora, este no es el momento, este es NUESTRO MOMENTO y queremos disfrutarlo. Espero que pase pronto y que todo termine cuanto antes posible mejor.

LO CONSEGUIMOS ... SOMOS IDONEOS

2008-04-25T19:42:00.003+02:00

Pues si, después de muchisimos nervios, muchisimas sensaciones, muchisimo sufrimiento, muchisimo estres.... al fin hoy nos dijeron que nuestro informe es favorable y que de palabra tenemos la idoneidad. Oleeeeeeeeeeeeeee que sensación mas alucinante, que descanso, que felicidad, que alegría, que ilusión...... Solo quiero dar gracias a los miles de mensajes al móvil, a las llamadas de apoyo y preocupación, a los privados recibidos, a todos y cada uno de vosotros os tengo que dar gracias por esto, por conseguirlo, sois importantes para mi, sois lo mejor para seguir luchando. Gracias, gracias y mil gracias. Han sido los dos días mas duros que recuerdo, con unos nervios impresionantes, con millones de dudas y de preguntas.... pero al fin la espera tuvo su recompensa. De momento queda un largo camino burocrático, millones de papeles que conseguir y buscar, una larga espera, pero se que tiene su recompensa al final del camino. VAMOS PARA ALLÁ, HIJO, ESPERANOSSSSSSSS.

Tus papis Jaime y Sandra

Palabras sinceras... gracias a todos

2008-04-24T06:43:00.004+02:00

Hoy no hablaré de mi, hoy os toca a vosotros. Hoy hablaré de toda mi gente, de los que acompañan en este camino, de los que me apoyan en mi difícil decisión, de los que viven el día a día de mi lucha. Hoy quiero hablar de esas maravillosas cartas de recomendación que nos habéis escrito para que nos ayuden a conseguir a nuestro hijo. Durante la ultima semana he tenido muchos altibajos, pensando que todo estaba demasiado calmado, que todo iba demasiado bien.... no estoy acostumbrada a que vaya todo sobre ruedas. Cada carta que recibía en mis manos la tenia que leer en la intimidad porque ponéis cosas tan sinceras y bonitas de nosotros que las emociones se ponían a flor de piel. Hay algunas mas técnicas, con palabras mas correctas, otras con palabras que salen del corazón, palabras que te trasmiten y te dan la seguridad que necesitas en estos momentos.

Mencionar el apoyo que tengo de mi gordita, de mi chinita, de mis chicas de lainfertilidad, de la gente de Jerez, de todos aquellos que estáis pendientes de nosotros preguntando cada día si las cosas van bien. Ayudando en nuestro camino. Sois parte importante de la historia de nuestra familia y nunca os podremos agradecer todo aquello que hacéis por nosotros. Podría nombrar muchisima gente, pero seguramente olvidaría a alguien, así que dejemoslo en un agradecimiento a quien se de por aludido.

También quiero hablar de ti. Un ejemplo de madre a seguir por los cuatro costados. Hemos tenido un pequeño tropezón que no nos dejará caer, seguiremos luchando juntas, seguiremos llorando y riendo juntas, seguiremos cuidando la una de la otra. Quiero que sepas que aunque no estemos unidas genéticamente cada día que pasa te siento mas cerca, cada día mas unida y cada día mas comprendida. Y sobretodo, cada día quiero que me enseñes a entregarme como tu lo has hecho con tus hijos, a ser la mejor madre del mundo, a luchar contra viento y marea por tu familia. Te admiro como madre, como persona, y sobretodo te admiro como mujer. un ejemplo a seguir. Mami, te quiero.

Y al resto de gente que ni siquiera piensa en nosotros, que los hay, pues mira bendita la frase de "Tanta paz te llevas como descanso dejas"... que descanso dejas mucho y si a esa gente no le interesa nuestra familia, nuestro bienestar, nuestra felicidad, pues quizá no son merecedores de nuestra cariño y nuestras atenciones hacia ellos.

Se acerca el momento clave. Se acerca el principio de nuestra futura paternidad. El viernes tendremos el "veredicto" ¿?Seremos idóneos? ¿Seremos buenos padres? ¿Seremos buenas personas? Sea como sea, tenemos a muchisima gente detrás velando por nuestra estabilidad y con eso es con lo que nos quedamos, con vuestro amor y vuestra amistad.

A todos y cada uno de vosotros quiero agradeceros todas las palabras tan bonitas que nos habéis dado, escritas o de viva voz, son un empujoncito para seguir luchando por nuestro sueño.

MILLONES DE GRACIAS

Historia de nuestro CI

2008-04-10T19:10:00.002+02:00

Hoy tuvimos nuestra primera entrevista con el equipo de valoración para conseguir nuestro CI. La verdad es que yo estaba como un flan, pero gracias a Elena y Adriana me hicieron pasar un rato agradable, sin tensión ni agobios. Hemos tenido suerte ya que nos valoran las mismas profesionales que nos dieron el cursillo, y eso es una tranquilidad, porque sabes mas o menos "de que pie cojean" y ellas de nosotros también, jejejeje. La cuestión es que salí mas nerviosa que entre, porque me agobia bastante mas la segunda entrevista, la individual. Lo bueno y positivo es que sea como sea, si todo va bien, en este mes habremos terminado las entrevistas. Tenemos ya cita para todas, para la individual, la domiciliaria y la final.... es decir, que si todo sale bien, el día 25 nos dirán de palabra si su informe es favorable o no. Que nervios me entra de pensarlo. Tengo que hacer muchas cosas antes del día 17, una especie de redacción de unas cuestiones que me han planteado, y un poquito de nuestra familia y trabajo, todo eso vamos, y buscar papelorios de la renta, nominas, y chorraditas mil..... así que, me tengo que poner las pilas y manos a la obra, pero me doy cuenta que cada día queda menos tiempo para llegar a cumplir nuestro sueño. Esperanos que ya vamos, mi niño.

Sentimiento de vacio... TE QUIERO JEREZ

2008-03-30T01:45:00.009+01:00

Después de pasar unos días de vacaciones junto a mi gente, así me siento, vacía y planeando ya mi próxima visita. La semana fue intensa, llena de emociones, llena de sentimientos, llena de reflexiones. Como un antes y un después de mi "penitencia". De muchos es sabidos mi poca devoción, por no decir ninguna, pero esta vez todo cambio. Quise acompañar a mi gran amigo Borja Diaz Lobatón en su estreno como capataz del Cristo de la Esperanza. Era para mi como un reto, y aunque no hice el recorrido completo, si que lo acompañe desde su salida en San Juan de los Caballeros hasta la salida de la Catedral. Que decir de lo documentada que iba y de las lecciones de los maestros Borja y Josema, sobre la Semana Santa, y sobretodo lo bonito que cargaron, por esas estrechisimas calles del centro. Hubo algunas ausencias como la de Amaya y Bea, David Galindo, gente que huyendo de la Semana Santa, se marcharon de viaje, o simplemente se mantuvieron en casa, gente que hace mucho que no veo y me apetece ya oírlos con sus burradas y sus bromas. Fueron momentos de reflexión, momentos de pensar, y "pedir" a esa bella imagen que iba delante mía los millones de deseos que tengo para los próximos nacimientos de Borjita y Miguel, para que todo nuestro proceso vaya como esperamos, para que la mami de David se recupere. Luego vino un miércoles con lluvia que nos vino bien para ver a la bicho en todo su esplendor, con sus juguetes y sus ocurrencias. El viernes acompañamos en una tramo a Mami con la "Soledad", su virgen, que es precioso el palio y la virgen es finisima, y allí, aunque agotada, me sentí bien, junto a tres de las personas que mas quiero en mi vida, solo nos faltaba la Pony. Todo esto me sirvió para convencerme una vez mas de donde quiero terminar mis días. Allí, en Jerez, junto a los mios, que aunque no de sangre, me hacen cada día sentir mas querida y mas comprendida, se preocupan por mi, por nuestras cositas, nos ayudan con sus consejos, con su cariño..... en fin, que cuento los días para que este sentimiento de vacio se vaya disipando conforme se acerque el final del mes de abril y, si todo va bien, pueda volver a mi Jerez, pero esta vez a hacer "penitencia" en la FERIA... jejejeje con los chicos, comiendo y bebiendo durante muchisimas horas, pudiendo disfrutar de la recta final de la llegada de los pequeñajos, y de María que no se puede ser mas linda, estaría prohibido. Es que cada vez que la oigo decir Sandraaaaaa con ese acentillo jerezano, me dan ganas de cogerla y llevármela a mi casa, que bicho la tiaaaaa. Bueno, pues que esto va dedicado a vosotros, a mi gente de allí, a mis amigos, a mi familia. Os quiero a todos y espero no olvidar a nadie. Gracias por dejarme una vez mas compartir parte de vuestras vidas. Mami, Mo, Laura, Josema, Brigi, Borja, Maria, Kenia, Pepe, Marga, Justo, Clara, y si alguien se me olvido espero me sepa perdonar. Os quiero a todos.

VACACIONES

2008-03-19T14:29:00.003+01:00

Me encuentro por unos dias de vacaciones en el sur, en mi sur, en mi Jerez. La verdad es que el viaje fue un calvario, pues nos rompieron el cristal del coche y me robaron el bolso, estando nosotros dentro, a punto de arrancar para seguir caminito, y el susto que me lleve fue de escandalo ya que me cayeron todos los cristales encima y fue algo caótico, pero bueno, por suerte solo ha quedado en un susto y en una noche larguisima en la comisaria declarando. Ahora, una vez aqui, soy otra persona distinta, me siento bien, querida, mimada, arropada, comprendida, sonrio constantemente, disfruto de cada momento de estos cortos 5 dias, disfruto de mi futuro sobri, tocandole la tripita y hablandole mucho para que me conozca. La proxima vez que vuelva será para su nacimiento, para poder compartir este gran momento para nuestra familia con la llegada de Miguel.
Respecto a mis cositas, ya termine los cursillos y ahora esperamos a que nos llamen para comenzar con las entrevista, que será para mayo-abril, pero bueno, ahora de momento estoy disfrutando de estos dias de relax y vacaciones hasta el domingo. Ayer yo misma me soprendi de la capacidad de superación que tengo, pues pensaba que el estar junto a nuestros amigos me iba a afectar enormemente, ya que de las cuatro parejas que ibamos, 3 esperan bebe para breve, y me vi rodeada de embarazos, pero muy tranquila, ayudando con mis pequeñas aportaciones que tanto me han enseñado los foros y teniendo muchisimas ganas de disfrutar de toda esta nueva generacion de pimpollos que se me avecina, jejejje. Muchos besos y ya os pongo mas noticias a mi vuelta.

SALUDOS JEREZANOSSSSSSSSS

Para ti, gordi

2008-03-03T00:29:00.008+01:00

No puedo decirte mas, sabes como me siento y solo quiero que sepas que

TE QUIERO MI AMOR

¿Los sueños, sueños son?

2008-02-27T07:00:00.002+01:00

... ¿o quiza son realidades?. Cada dia me encuentro con mas fuerza, con mas energia, con mas entusiasmo y mas ilusión. Cada dia veo mi sueño mas cerca, menos sueño, mas realidad. No hay muchas novedades, el tiempo pasa y un nuevo batacazo inesperado, pero con más energia subo a lo alto del podium triunfante por mi fuerza interior, por mis ganas de seguir adelante en la decision mas importante y mejor tomada de mi vida, mas ganas de ponerme el mundo por bandera y no dejar que nada ni nadie empañe mi alegria y mi ilusión. Seguiré luchando, seguiré capeando el temporal, afrontando la larga espera, esperando verte algun dia, esperando abrazarte.
Anoche soñe con el momento no te recogerte alli, si no el momento en el que volviamos en avión hacia nuestro hogar. Estabas dormidito y no podia parar de mirarte, podia pasar horas y horas mirandote sin llegar a cansarme. Cuando llegabamos a casa, a nuestro hogar, que con tanto cariño hemos preparado para que tu llegada sea perfecta, lo conocias a la perfección, y despues ibas a nuestra cama, y nos acostabamos todos, como una familia. Cuando desperté, estaba medio tumbada en un silla de mi puesto de trabajo (es lo que tiene el turno de noche, te acostumbras a dormir en el palo de una escoba) y me sentia sonriente. El sueño fué feliz, muy feliz.
Ahora, de vuelta a la realidad, sigo esperandote, sigo ansiosa por dar el siguiente paso, sigo luchando por sobrevivir y por seguir siendo tan feliz.

UNA KEDADA DE LAS DE ANTES....

2008-02-24T11:30:00.006+01:00

Asi es como definiria yo el dia de ayer con vosotras. Como una kedada de las de antes, donde nos contabamos nuestras historias, no hablabamos de malos rollos, pero ayer fue muy especial. Por primera vez a una kedada que yo iba venian niños frutos de nuestros sueños.... yno solo uno ehhhh sino 5 mochuelos preciosos que nos llenaron de energia para seguir luchando por nuestro sueño viendo que la recompensa llega. He pasado un dia genial, me siento con muchisima fuerza interior para seguir adelante, para seguir vuestros pasos y para deciros a todas lo especiales que sois. Quiero agradecer a todas y cada una de vosotras que formeis parte de mi vida, de mi historia, de mi sueño. Sois el mejor tratamiento, la mejor banderilla y el mejor medico que conozco. Sois simplemente especiales en mi vida. las mamis decirles que gracias por dejarnos sobetear mucho a los peques, que son unos soles todos y nos han llenado de alegria. A las preñis que disfruteis de vuestro embarazo, que ya veis la recompensa tan preciosa que os espera. Y a mis niñas que siguen en lucha..... ayyyyyssssss a esas me permitireis una mencion especial, un achuchon enorme, una descarga de energia positiva y pedirlas que sigan luchando, que la recompensa, mas tarde o mas temprano, vengan de aqui o de alla, sean niños o niñas, uno o varios...... todo llega chicas, fijaros en los ejemplos de hoy. Os quiero a montones pecadorassssssssssssss.
Ahhhhh y como no, tambien mencion honorifica al papi de las bailarinas. Es oes un cielo de hombre, se ha portado como los chicos buenos, ocupandose de sus nenas y a ratitos de los otros mochuelos para que mami pudiera charlar con nosotras. Gracias de corazon.

Tavi, Barbara, Evag, Peregrina, Pixies, Esther32, Esther33, Morena1075, Mimar, Mar72,Maria_cs, Miteac, olivlc, Jordi, Miguel, Emma, Candela, Lucas. Gracias por compartir vuestra historia, vuestro tiempo y vuestro sueño conmigo.

MEME

2008-02-19T20:59:00.003+01:00

MEME
Gracias Susanna por invitarme a hacerlo, me parece estupendo y me hace sentir bien.
LO QUE ME CHOCA: Lo afortunada que soy. Tengo buenas vibraciones y cada dia soy mas fuerte
LO QUE ME ERIZA: Las malas personas, las DRAMA QUEEN (persona con tendencia a exagerar su actitud, sus problemas, siendo el centro de atencion), estoy harta de encontrarmelas y dejarme llevar por ellas.
LO QUE ME EXCITA: Por supuesto una buena sesión de miradas con mi melon, hablandonos y diciendonos lo que nos deseamos solo con mirarnos.
LO QUE ME HACE REIR: ufffffff rio muchisimo, no sabria definir lo que, pero casi todo me da risa.
LO QUE ME HACE LLORAR: Sobretodo, las guerras, el sufrimiento, cualquier catastrofe, creo que eso son verdaderos pºproblemas. He llorado mucho por todo lo que a mi me pasa, pero creo que eso son males menores comparados con las desgracias del mundo.
LO QUE ME HACE FALTA PARA SER DEL TODO FELIZ: Creo que lo sabeis, pero esta al caer. Al menos yo hago lo posbile para que ocurra lo antes posible.
LO QUE ME TRAE INFELICIDAD: Ver como muchas de mis compañeras de viaje, siguen sufriendo.
LO QUE ME DA NAUSEAS: Ufffff.... soy muy vomitrona yo ehhh, pero realmnte, me da asco la gente que maltrata a los niños y abusa de ellos.
LO QUE ME DA LÁSTIMA: La infelicidad de la gente
LO QUE TEMO: Que no salga bien.
LO QUE NO QUIERO PERDER: A mi melon.
LO QUE QUIERO ALCANZAR: La maternidad.
LA FECHA QUE ODIO: no es una fecha, si no un mes: Enero no m trae buenos recuerdos.
LA FESTIVIDAD QUE ADORAS: ¡¡¡ La Feria de Jerez !!! ¿vale esa no?
UNA MENTIRA QUE HAYAS DICHO: mas que una mentira es un algo que no cuento, algo que llevo dentro desde pequeña.
UNA NOSTALGIA: Los veranos en el pueblo con mi abuela.
Desde aquí reto a mis compañeras de otro foro a que hagan su meme:
Peregrina: http://caminodeperegrina.blogspot.com/
http://elsecretoenmivida.blogspot.com/
Kyra: http://kyramma.blogspot.com/

El amor por mi hijo... nacio hace mucho tiempo

2008-02-19T17:37:00.003+01:00

Ayer tuve mi primer dia de cursillo para padres adoptivos. Despues de un dia de perros con emociones mañaneras y accidente de coche incluido, me encuentro frente a gente que nada tienen que ver conmigo. Bueno si, que van a ser padres adoptivos, pero no me sentia identificada con nadie, me sentia como extraña. Quiza serian los nervios de todos los acontecimientos que ocurrieron durante el dia, quiza seria las expectativas que tenia y la ilusion con la que esperaba este momento lo que me hizo tener esa impresion. Lo que mas me causa impresion, es un video que nos pusieron de parejas que habian adoptado y habia una mujer que decia que no queria a su hijo el primer dia que se lo entregaban, que el cariño se iba haciendo con el tiempo. Es algo que no comprendo, por que yo, desde siempre he querido a mi hijo, venga de donde venga, sea como sea, y lo acepten o no el resto del mundo. Es mi hijo y desde ya lo quiero, pero que alguien que es madre pueda decir que el primer dia no le tenia cariño, pues mira, no lo entiendo. Luego, una persona me dijo que los niños vendrian demasiado encariñados con sus madres de acogida (en Colombia la gran mayoria no estan en orfanatos sino con familias) y fue ya la gota que colmo el vaso en mi paciencia y en la de mi melon que estaba detras de mi leyendolo y se quedo de piedra. Me quito el teclado de las manos y cerro ese maldito chat. Luego volvi, y siguieron los desprecios, las malas maneras y el interpretar palabras que no han salido de mi boca, ni de mis manos. Asi que tomamos una decision, cortar por lo sano.

Cada uno entendemos la maternidad a nuestro modo, creo que el sufrimiento de 5 años que llevo a la espalda no le da a nadie derecho de juzgar si mi hijo sera mio biologicamente o no, si querra mas a sus padres de acogida o a nosotros. Simplemente, sera mi hij y le enseñare los valores de respetar a las personas, amistad, sinceridad, expresarse y amor de los que muy orgullosa me siento de tenerlos conmigo.
Esperanos cariño, vamos en buca de ti, aunque el camino esta lleno de piedras y baches, cada caida me hace mas fuerte y tengo por seguro, que sera madre, sea como sea. No todo el mundo tendra esa bendición.

He vuelto...

2008-02-12T16:16:00.000+01:00

Por fin, despues de muchas preocupaciones vuelvo a mi casita. Y aunque mis problemillas de salud no estan solucionados todavia, esta misma tarde ya tengo cita con el especialista que me dara el diagnostico definitivo y a partir de entonces, decidiré que hacer. He decidido cambiarle la pintura a la fachada de mi casa, creo que el color esperanza es el que mas define mi estado de animo en este momento. Comenzó el año con una decisión dura de tomar, pero que es muy satisfactoria, cada pequeño paso que doy, es como una gran zancada que me lleva cada dia mas cerca de ser madre. El 18 de Febrero comenzamos los cursillos en Conselleria para poder conseguir el Certificado de Idoneidad. Es como el principio de todo, es como una nueva luz que se abre al final del tunel. Es como una nueva esperanza. No se con que me voy a encontrar, ni siquiera se a que se va alli, solo se que tengo el corazon de viaje hacia mi hij@ y quiero hacerselo ver a todos. De nuevo estoy aqui, con esperanza e ilusion.

Cierre temporal

2008-02-02T21:30:00.000+01:00

Cierro el chiringuito temporalmente. Tengo un problemilla de salud que me tiene preocupada y quiero dejar una temporadita de reflexiones que quiza me hagan asustarme mas de lo debido. En cuanto tenga claro el diagnostico, tener por seguro que os lo cuento todo. Muchos gracias por estar por aqui.
Azy

Mi corazon ya tiene un trocito de COLOMBIA

2008-01-18T17:32:00.000+01:00

Desde hoy vuelo hacia COLOMBIA. Mi corazón ya tiene un pedacito reservado para este maravilloso país. Se que el camino es duro y largo, pero la ilusión de la que hoy soy participe no me la va a quitar nadie ni nada. Puedo decir que aunque soy consciente de que queda muchisimo tiempo para poder abrazar a nuestro hij@, me siento como en el principio de una bonita historia de amor que hoy comienza entre nosotros y nuestro hij@. Así que.... esperanos Colombia, que vamos de camino.

Lagrimas de cocodrilo

2008-01-05T22:09:00.000+01:00

Hoy mis lagrimas rodaban por mi cara. ¿Motivos? La verdad ninguno y todos. Simplemente al oir escandalo en la calle sali a mirar al balcon y vi a los reyes magos. En ese momento pasaron mpor mi mente millones de imagenes de cuando era pequeña, de cuando conoci a mi chico, de todas nuestras navidades juntos... y no pude aguantar rompiendo a llorar como una niña. No se muy bien lo que me ocurrio, simplemente tuve millones de sensaciones en tan solo unos minutos. Estan siendo muy duras estas navidades para mi, y se que queda poquito para que mai y la pony vengan a vernos y celebrar nuestra particular navidad. Todavia ahora me acuerdo y no puedo parar de llorar ¿quiza quiero volver a sentir mi infancia? Eran otras epocas, en los que yo vivia en un mundo feliz sin mas preocupacion que conseguir mi coleccion completa de cromos de Candy-Candy o simplemente esperar a crecer para poder encontrar mi principe azul, que me llevara a su castillo y que hiciera feliz con nuestros hijos y perros.... el cuento no puede realizarse..... pero solo de momento. Mientras tantto seguiré dejando a mi corazon llorar cada vez que tenga sentimientos que expresa.

Mirando hacia el futuro

2007-12-30T20:53:00.001+01:00

SI hago balance de este año 2007, la verdad ha sido todo menos positivo. Han pasado tantísimas cosas que no sabría valorar cuales de ellas han sido peores que la anterior. ¿Que no he tenido momentos felices? Por supuesto que si, como cuando por fin pude conocer a las chicas pecadoras, la amistad que me ha unido a ellas, el nuevo sobrino que tengo en camino, mi nuevo trabajo, el nacimiento de Rafa, Jordi y Aitana, mis vacaciones fabulosas... pero el global no me llena, no me llega a dejar decir que el año ha sido bueno. Primero con la operación, los problemas con mis trabajos, mis discusiones con mi niño, el tratamiento y su nefasto resultado, todos y cada uno de vuestros tropezones y negativos, y por fin cuando volvemos a tener ilusión por luchar por nuestro deseo de ser padres, yo me veo que no tengo fuerzas, ni siquiera para poder iniciar unos tramites de adopción. Al 2008 solo le pido que mi vida vuelva a tener sentido, que me devuelvan la ilusión de seguir luchando por mi sueño, ya que ultimamente la ilusión, la esperanza, la fe es algo que suena como muy lejano en mi cabeza. Cada día veo mas y mas lejos el deseo que tenemos de ser padres, cada día estoy mas convencida de que el destino decidió hace años que no iba a poder cumplir nuestro sueño, nuestra ilusión.... siempre me queda la esperanza de que dentro de algunos años, mi pequeño venga de donde venga, llene con las risas y alegrías que un niño da nuestra casa, que podamos disfrutar de el y el de nosotros. Pero ahora de momento, necesito de nuevo arreglar el tejado, esta llenandose de goteras y así no puedo seguir adelante con todo esto.

Como vereis, he echo pocas alusiones a la Navidad, ya que por primera vez en 10 años, no la he podido compartir con mi gente, los que realmente me quieren, así que para mi, es como si no hubiera existido la navidad del 2007. Supongo que la próxima será mejor y podre estar junto a la gente que quiero y junto a ese nuevo milagrito que viene de camino... De todos modos, no por eso penséis que me olvido de desearos lo mejor y quiero que tengáis una feliz entrada en el 2008 esperando que vuestros sueños se cumplan.... ¿Quien sabe? quizá el 2008 sea nuestro año.

FELIZ AÑO NUEVO

Caida libre .... la navidad

2007-12-18T12:31:00.000+01:00

Recuerdo aquellos tiempos pasados. Recuerdo aquel enorme belén con el cual jugaba durante todo un mes a formar mi propio mundo. Pobres pastores y pobre niñito.... no paraba. Recuerdo ir a casa de mis abuelas a recoger los regalos, recuerdo cuando con mi paga, con solo 6 añitos me puse a comprar regalitos para mía padres.... como ha cambiado todo. También tengo algún que otro recuerdo del circo, de ir al cine siempre el día 25, de la comida en casa de mis abuelas.... todo se esfumo, incluso mi espíritu navideño. Cuando forme mi propio hogar recuerdo montar mi primer árbol, regalo de mi hermana, con que cariño y que ilusión lo decoraba.... este año ni eso, ni árbol, ni luces, ni regalos, ni ilusión, ni esperanza. Deseo con todas mis fuerzas que pasen estas fechas en las que la gente se vuelve enormemente gilipollas, comprando como si se fueran a acabar las cosas, deseo que pase rápido, que llegue el 7 de enero y todo vuelva a ser normal, que se acabe esta fiebre de felicidad..... no soy feliz, no estoy a gusto, no me siento bien, quiero desaparecer del mapa un tiempo... necesito no pensar, pero me resulta imposible. Me hago la fuerte, pero es todo apariencia, cada día estoy mas débil por dentro, cada día estoy mas hundida, cada día tengo menos ilusión por la vida y por nada.
Y me pongo a leer mis lineas y no puedo quitar nada, es como me siento, es duro, pero es así. No puedo negar la evidencia, no estoy preparada para asumir la derrota contra mi lucha... y cada vez está mas cercana. Me siento abatida, triste, fracasada, desesperada, obsesionada.... en el fondo, muy en el fondo de mi queda un hilito de esperanza ¿debo agarrarme a el por si aguanta el peso de volver a surgir de mi pozo?

La soledad del silencio

2007-12-11T07:05:00.000+01:00

Tengo tantas cosas que decir, tanto que expresar y tan pocas ganas de hacerlo..... estoy pasando una epoca que no se la deseo a nadie, nunca me habia sentido tan desanimada y tan sola. Tengo muchisima gente a mi alrededor, pero estoy totalmente sola, me canse de contar lo penosa que esta siendo mi lucha, lo triste que es mi vida y las desgracias que estoy pasando. Me canse de expresarme y de llorar por las esquinas viendo como todo el mundo siente pena de mi. No quiero que nadie tenga lastima de lo que me esta tocando vivir, no quiero seguir con esto, no tengo ganas de nada. Ayer un almuerzo con su consiguiente conversacion me hicieron quiza abrir algo mas los ojos: se que debo seguir luchando, pero no tengo fuerzas, ni siquiera para iniciar loss tramites para que nueustro sueño venga de otro lugar. Le pedi a ese venerable y santo paciente hombre que tengo a mi lado que él sea quien tramite todo el papeleo necesario, yo he soportado demasiado pinchazos, controles, ecografias, desilusiones, injusticias..... se que el tambien lo ha sufrido, pero ahora yo no tengo fuerzas, necesito una cuerda para poder agarrarme a ella y dejar de caer de espaldas a este pozo tan profundo. Vamos a dejar que comience el nuevo año para poder seguir luchando por que algun dia ese sueño, venga de donde venga, se haga realidad. Estoy con la cabeza llena de pensamientos, y aunuqe parezca mentira, no se si estoy preparada para ser madre, para dar explicaciones de porque llegó a nosotros, por eso solo por eso, creo que debo de comenzar a reparar mi tejado que tiene algunas goteras que no son nada buenas. Siguen llegando noticias a mi que no me agradan demasiado y necesito que solo por una vez, alguien me de una alegria. Mientras tanto, seguire callando al mundo exterior y escribiendo mis pensamientos para la gente que de verdad le importa como estoy, como me siento.

Para ti PIX, te lo debo

2007-12-08T01:56:00.000+01:00

Hoy llevo todo el día esperando a leer la ansiada noticia, pero otra vez mas, se nos ha jodio el invento. Han sido pocas palabras pero no hay mucho mas que decir, solo que seguiremos juntas en esto, que algún día lo vamos a lograr y que tenemos pendiente esa charla a la que tanto miedo le tengo, porque quizá ahí reconocere cosas que nunca pensé que reconoceria. Quiero que sepas, que siempre estaré ahí, para cualquier cosa que necesites. Tenemos una conexion especial y necesito mantenerla viva con nuestra amistad. Sigue siendo tan especial para mi, querida amiga.

Petonets maca.

Seguire subiendo la escalera

2007-12-06T02:32:00.000+01:00

Las noches son largas y me da tiempo de pensar en cual será el siguiente paso. Quizás no sea sano ni bueno para mi mente, pero no quiero quedarme en el rellano, prefiero seguir subiendo la escalera. En el tema de tratamientos hoy mi ginecólogo me recomendó un nuevo intento de ICSI cuanto antes, pero económicamente y psicológicamente no estoy preparada, necesito descansar, necesito desintoxicarme de tanto pinchazo, tanta medicación, tantos controles, tantas ecografías….me voy a dar un tiempo de descanso.
En el otro aspecto, en el de la adopción, he tomado una determinación. Después de mucho pensar, conseguí explicarlo a mi familia y las reacciones no fueron las esperadas. Me sentí algo decepcionada por que al plantear los países que teníamos en mente, no me pareció que les convenciera demasiado aquello de tener un nieto o sobrino de color o con rasgos indios…. Pero pensando y pensando, creo que voy a decidir que será mi hijo, y yo soy quien lo tiene que aceptar tal y como sea, con sus rasgos, sean africanos, indios, orientales, sea como sea, niño o niña, que hasta para eso me pusieron pegas en mi familia…… buuuuffffffffff con lo difícil que resulta esto, quizás necesitaría algo mas de apoyo, algo mas de comprensión…. No obligo a nadie, solo digo que se lo piensen bien antes de dar su opinión ya que al fin y al cabo, es la/s personas con los que van a compartir mesa, juegos, y celebraciones…. estoy echa un lío con ese tema, pero hoy las fotos de los bombones de CUENCA me hicieron abrir los ojos, por dios que niños mas lindos. Creo que finalmente dejare que mi instinto actúe y seguiremos adelante con nuestros pensamientos y nuestras decisiones.

Dias de mucho....

2007-12-03T05:07:00.000+01:00

vísperas de nada, como dice el refrán. Si hace unas semanas me ponía orgullosa por la calma que estaba siendo todo mi alrededor hoy la cosa es bien distinta. Tengo ultimamente días raros, días tristes, se acerca la navidad y no tengo ningunas ganas de tener que escuchar la alegría y felicidad que estas fiestas bla bla bla.... quiero que pase rapidito esta pesadilla y poder volver a la "normalidad".... porque lo reconozco, llevo unos días insoportable por culpa de los arboles, luces y papa noel que se descuelgan por los balcones. Por favor.... que pase rápido, que cada momento me pongo mas triste y tengo menos ganas. Al menos, se que tengo que estar al pie del cañon apoyando a mi cosita dulce para que todo vaya bien y que muy prontito me de una gran alegría.... así quizá podre encontrarle algún aliciente a estas fechas. Es epoca de familia, de regalos, de risas.... y no tengo nada de los tres componentes. La familia, esta lejos y por el trabajo no podremos vernos estas fechas, los regalos tendran que esperar a mejores tiempos porque estamos sin blanca despues de la reforma y las risas...... ayyyyy las risas, ya no se si me acuerdo de sonreir. Que horror mas grande siento, que ganas de que cambie mi mundo y que pocas fuerzas me quedan para luchar por que cambie. Estoy sin ganas de nada, estoy sin gans de compras, estoy sin ganas de comidas, estoy sin ganas de seguir adelante......

Todo en Calma

2007-11-22T16:14:00.000+01:00

Todo esta tranquilo, todo esta relajado, todo esta en calma. Siento como mi vida va tomando de nuevo forma, como mis propósitos para lograr la estabilidad están cumpliendose. Mi nuevo trabajo me encanta, ahora esperemos que dure. En casa la cosa va muy bien, estamos relajados, esperando a que llegue el nuevo año para comenzar oficialmente los tramites para adopción, de momento queremos ir informándonos en las ECAI y también decidirnos hacia donde sera nuestro viaje. Así que..... poquito que contar, que tengo todavía algún que otro bajoncillo, pero vamos, nada que no se pueda solucionar. De todos modos quiero seguir luchando, quiero seguir soñando que algun dia todo esto quedara en anecdotas que contar. Tengo grandes apoyos, mi tarta de fresa me ayuda muchisimo, pero ahora ella me necesita y alli voy a estar yo, esperando que salga de este pequeño "bajoncito" para poder volver a soñar juntas, a disfrutar juntas.

Para Ti

2007-11-21T13:56:00.000+01:00

VOY A SER TIA..... OLEEEEEEEE

2007-11-13T20:11:00.001+01:00

Confirmado. Voy a ser tia y va a ser el niño mas querido y adorado del mundo mundial. Aunque hace ya dos semanas que lo se, hasta ayer no hubo confirmacion oficial con la pertinente ecografia y todo los controles que tocaban y el pronto va a llenar este gran vacio que tengo en mi vida con sus risas. Tengo por ahi una habichuelita de 12 mm que pornto se hara grande y sera la felicidad de nuestra familia. Necesito seguir dia a dia este embarazo, necesito disfrutar de todo lo que su nacimiento va a traer a m vida.... anoche estaba tan emocionada que me costo barbaridades dormirme.... en fin.... llega el momento de felicitar a la futura mami, que aunuqe no llevam i propia sangre, es mi hermana, ella sabe bien lo que digo.

¿Dejaré de soñar?

2007-11-09T14:33:00.000+01:00

Miles de sensaciones se mezclan en mi interior. Desearía no despertar mañana, pasar un tiempo durmiendo, porque cuando duermo, puedo soñar. Sueño que algún día se hará realidad esta agonía que me va consumiendo poco a poco, este sin vivir que me destruye, Llego a soñar contigo, con que algún día podremos compartir esos paseos por la playa, esos juegos en nuestro sofá, esa comida en nuestra mesa. Voy cayendo sin darme cuenta en un mundo del cual no quiero formar parte, un mundo triste, sin nadie a mi alrededor... la gente se cansa de oír durante tantos años la misma historia y aunque optes por llevarlo en secreto, se acaban enterando gracias a preguntas indiscretas que al final terminas respondiendo. Intento sobreponerme a todos los golpes que me da la vida, pero mi corazón se vuelve débil y cada día sufre mas. Son muchos años de espera, muchos años de desilusión, muchos años de soñar.... y los sueños, sueños son y de repente despiertas y vuelves a la cruda realidad. Vuelves a las mesas vacías, a los paseos solitarios por la playa y a leer un libro en ese inmenso sofá esperando que alguien te tire una pelota o te enseñe su ultimo dibujo como si de una obra de arte se tratara. Se que vengas de donde vengas, algún día llegaras, algún día podremos compartir sueños, ilusiones, paseos, juegos, alegrías, tristezas y, sobretodo, quiero entregarte este pedacito de mi corazón que día a día se va deteriorando. Hoy volveré a dormir, y volveré a soñar contigo, porque hace mucho tiempo que ocupas gran parte de mis sueños, gran parte de mi tiempo y gran parte de mi soledad.

Abriendo puertas.... cerrando heridas

2007-11-03T21:55:00.001+01:00

Como dice la canción vamos abriendo puertas y cerrando heridas. Hemos optado por un nuevo camino, un camino de esperanza hacia el futuro, un camino largo y duro, pero que alfin y al cabo tendrá la recompensa merecida. Ayer mismo iniciamos los primeros tramites para la adopcion. Ya estamos anotados en lista para que nos llamen y acudir a la primera charla informativa. La verdad es que es un mundo que desconozco, pero estoy segura que hay por ahi dos personitas que me van a ayudar en todo lo que puedan. Ellas ya tienen un camino andado y seguro me pondran su hombro y me prestaran su baston para ir poco a poco logrando mi sueño. Aquello de "no tendra tu boca pero si tu sonrisa" me lo voy a quedar una temporada.... es algo que tenemos en mente, pero sin agobios, sin estres, disfrutando dia a dia el uno del otro y aprendiendo a vivir con los baches y alegrias que la vida nos ha puesto por delante. De todos modos, mas adelante no descartamos la opcion de mas tratamientos, pero hoy por hoy no, necesitamos descansar, creo que nos lo merecemos.

En algodon blanco inmaculado

2007-10-29T13:46:00.000+01:00

Asi es como mi sueño se esta marchando, envuelto en celulosa blanca, poquito a poco te vas desprendiendo de mi, poquito a poco voy convenciendome cada dia de que quiza sea mi destino no poder nunca abrazarte. Hoy mi alma esta profundamente herida, pero todas vuestras palabras me sirven de tirita para poder ir curando poco a poco este daño que espero algun dia olvide. Tengo tantisimas gracias por dar, tantisimo que deciros, tantisimo que ocmpartir.... y tan poquitas ganas de hablar co nadie... quiza mañana me anime a llamar a gente pero hoy no. Hoy estoy pendiente de mirar como mi sueño se esta marchando, como mi sueño se aleja, como poco a poco estas mas lejos de mi. Todavia estoy en una nube, todavia necesito quedarme aqui arriba un rato, y sobretodo necesito descansar.

La desesperación de ver que llega el final

2007-10-27T08:49:00.000+02:00

Se mezclan dentro de mi millones de emociones confundidas. Se mezclan pesimismo y tristeza. A tan solo dos dias de saber si todo esto ha valido la pena, me encuentro hundida, me encuentro triste, sin ganas ni tan siquiera de vivir. Nunca en ninguno de los anteriores ttos. habia pasado esto y eso que nunca habia tenido ni la mas minima esperanza de que este fuera a salir bien. Pero como ya decia anteriormente, siempre habia un hilo de esperanza. Se rompió. Ahora si que tengo claro que el final esta cerca y las noticias no son buenas. Y por supuesto ¿quien recibe todos los golpes? Esa personita que ha estado ahi a mi lado dia a dia aguantando todos mis cambios de humor, mis pinchazos, mi reposo, mis caprichos. Busco cualquier excusa para ponerme a discutir con el, y eso no puede continuar asi. Quiero que llegue el lunes y comenzar una "nueva vida". Comenzamos el martes con el tema de la adopcion. YA tenemos nuestro nidito casi preparado y vamos a tener que llenarlo de cualquier forma. Tengo tantisima rabia dentro que no se bien siquiera donde descargarla. Necesito llorar y gritar, pero creerme ya no quedan lagrimas en estos ojos. He llorado tanto sola estos ultimos dias. Al fin ayer explote, intentaba hasta ahora hacerme la fuerte, pero en realidad no soy tanto como aparento ni como la gente cree. En el fondo soy una persona extremadamente sensible y debil y cada dia me encuentro mas debil y triste ante mi futuro. Solo necesito que esta agonia acabe cuanto antes y que quiza algun dia pueda disfrutar del placer y de la alegria de una tercera persona en casa, venga de donde venga.

Mi destino.... cuestion de suerte

2007-10-18T10:01:00.000+02:00

De nuevo en manos del destino. De nuevo esperando un sueño, así me encuentro, deseando que tanto esfuerzo de su fruto. Por fin llego el ansiado momento de poner punto y final a nuestro tratamiento, a nuestra lucha, a nuestra ilusión. No han sido días fáciles, pero tienes la satisfacción de pensar que quizás todo salga bien…. o quizás no… eso esta en manos del destino. Los pensamientos durante estos días no son buenos, quiero tener los pies en la tierra, pero siempre tienes ese pequeño hilo de esperanza y esa voz por dentro diciendo ¿Por qué no? –quiero quedarme unos días en esta nube, cuidándome y pensando que quizás tanto esfuerzo habrá servido de algo. Necesito un poco de desconexión, necesito respirar aire limpio…. me voy a dejar mimar unos días y luego volveré a la carga, a la desesperación de ver como pasan los días y no llega el ansiado 29 de octubre, dia en que el misterio se resolverá. Hasta entonces me despido y os echare de menos. Os quiero

Entre controles y analiticas...... ¿cuando acabara esto?

2007-10-11T17:15:00.000+02:00

Por aquí sigo, aunque tengo esto algo abandonado. Las reformas en casa me limitan a poder entrar a escribir desde el trabajo y la verdad no es plan. Así que aprovecho este momentito de relax para informaros de mi “evolución”. Estoy a punto para el horno, como diría mi madre, ya que tengo aproximadamente 9 folículos casi para sacar y poder fecundarlos. De momento he tenido varios controles con algún que otro sustillo, siempre con el miedo en el cuerpo de que podían suspender, pero parece que mi historia va llegando a su fin, esperemos feliz. Hoy me puse como un flan, cuando veía que todas mis compis volvían el sábado para la punción y a mí no me llamaban, me han dejado casi la ultima, pero bueno, cuando me llamo la enfermera mucho mas tranquila, porque por lo menos quiere decir que no me suspende, jejejeje, ya voy conociendo el procedimiento. Espero mas o menos para el domingo la punción, y el martes si todo va bien, me harán la transferencia de dos preciosos embriones que espero al menos uno, se quede un tiempito con su mami. Los nervios están a flor de piel, las hormonas me van a matar de un disgusto, y mi pequeño saltamontes es quien recibe todos los golpes. Menos mal que esta el, si no me comería a la primera cajera del supermercado. Lo dicho, sigo adelante y espero que mi sueño este mas cerca cada día.

Comienza la lucha.... de nuevo

2007-10-02T16:42:00.000+02:00

Pues si amigos, ya comence de nuevo la lucha por mi suñeo, por conseguir ser madre. Comence con las banderillas, los controlos y las analiticas, añadiendo los dolores de cabeza, mareos, malestar general y cansancio por los efectos de la medicación. Supongo que despues de tanto tiempo deberia estar acostumbrada, pero la verdad no llevo este tratamiento con demasiado animo ni con demasiadas ganas..... ni si quiera con demasiadas esperanzas. Habiamos hablado de intentar por privado si este salia mal, pero sinceramente necesito descansar mi mente y mi cuerpo.

A parte de todo esto, el sabado conoci a un grupo de personas maravillosas que me hacen seguir luchando, me hacen tirar 'pa alante'. Luchadoras, especiales, sensibles, cariñosas, solo tengo palabras de agradecimiento hacia vosotras y muchisimas ganas de volver a veros. Pero muchas ehhhhh. Sois como dije ya, como viejas amigas que hacia tiempo que no veia, pero que siento un vinculo muy especial con todas vosotras. Gracias por existir y dejarme formar parte de vuestras vidas. Falta alguien muy especial en la foto, pero es que la tenia que hacer pepitareinaaaaa, jejejeje.

Quitando de eso y de los mil quebraderos de cabeza que me da la reforma de mi casa, pues por lo demas bien, demasiado trabajo y poco descansoooooo. Seguire informando de mis avances.

Vuelta a casa y vuelta a la realidad

2007-09-25T17:10:00.000+02:00

Pues si, se acabo lo que se daba. He pasado dos semanas fantasticas disfrutando de mi matrimonio, relajada, sin pensar en nada.... pero ya se acabo lo bueno y vuelvo a la realidad. Vuelvo a estar un poco ploffff por nacimientos, embarazos y futuros embarazos. Estoy en pleno tratamiento pues ya comence con synarel, pero no tengo ninguna esperanza. Quiza mañana vea la vida de otro color, pero hoy no tengo ni ilusion ni esperanza alguna, simplemente me dejo llevar. Quiero desde aqui pediros perdon por estos dias de ausencia, pero quiza las hormonas me juegan malas pasadas y no tengo demasiadas ganas de "existir". Me quedare en la retaguardia unos dias hasta estar con las banderillas.

Por cierto, os adjunto una foto mia dando el bibe a mi sobri. Es de hace algun tiempo, pero hoy buscando entre mis archivos la encontre y me transmitio una ternuera especial.

Os quiero y gracias por existir.

CERRANDO POR REFORMAS

2007-09-04T16:16:00.000+02:00

Como voy a estar de reformas en casa, me quedo sin internete y desde el curro, pues como que no me apetece, jejejeje. Tambien voy a estar unas dos semanitas fuera de vacaciones. Voy a la Ciudad de la Luz: Paris y a Menorca para descansar y coger fuerzas para enfrentarme a todo esto que se me viene encima. Os hechare un monton de menos y muy prontito estare por aqui informando de mi tto.
Besotes

Gira la Noria.... y yo me caigo del mareo

2007-08-31T16:15:00.000+02:00

Hoy el sistema me volvió a dar un puntapié. Hoy la vida me propuso un nuevo pulso para abandonar en mi empeño de conseguir aquello que tanto ansiamos. Hoy se volvió a cometer una nueva injusticia conmigo, una nueva “negligencia”. Todas sabréis mas o menos de que os hablo, pero bueno resumiendo; puse una queja porque perdieron mi expediente pidiendo responsabilidades, y a la persona que sé las pedia, le debio llegar, puesto que ahora debo comenzar mi tto. para ICSI y no quiere llevar mi seguimiento. Si leéis mi post en el foro quizás lo entendáis mejor. Siento no ser mas explicita, pero no tengo ganas de seguir pensando en ello, quiero intentar desconectar y poder solucionar este gran problema que ahora me plantean. Quiero pensar en mi proximo paso, aunque no tengo mucho tiempo para poder solucionarlo, ya que me marcho de viaje el proximo viernes y mi nuevo trabajo no me deja mucho tiempo para poder ir a donde haga falta. Pero bueno...... todo llegará que la vida da muchas vueltas y algun dia todo este mal se volvera en su contra. No puedo seguir, necesito llorar y desaparecer del mapa.

Sigue latiendo....

2007-08-23T20:24:00.000+02:00

Mi corazón sigue latiendo. Parece que esa enorme coraza que me estaba construyendo para que no me afectara nada y para no tener emociones desaparece. Me acabo de poner a llorar con una canción. No es que sea la primera vez que la escucho, pero la sobredosis de progesterona a la que estoy siendo sometida esta haciendo efecto. Es una canción de Serrat, del cual pude disfrutar recientemente en un concierto junto al maestro Sabina: "Esos locos bajitos". Que emoción me ha entrado al escuchar aquello de "Niño, deja ya de joder con la pelota. Niño, eso no se dice, eso no se mira, eso no se toca". Aunque parezca absurdo me pregunto si algún día llegare a decir esas frases, porque lo voy a conseguir, cueste lo que cueste, venga de mi vientre o no, será mi hijo. No puedo seguir, las lágrimas me lo impiden. Solo quiero compartir con vosotras esta canción.

ESOS LOCOS BAJITOS

A menudo los hijos se nos parecen,

así nos dan la primera satisfacción;

esos que se menean con nuestros gestos,

echando mano a cuanto hay a su alrededor.
Esos locos bajitos que se incorporan

con los ojos abiertos de par en par,

sin respeto al horario ni a las costumbres

y a los que, por su bien, hay que domesticar.
Niño, deja ya de joder con la pelota.

Niño, que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca.
Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,

nuestros rencores y nuestro porvenir.

Por eso nos parece que son de goma

y que les bastan nuestros cuentos para dormir.
Nos empeñamos en dirigir sus vidas

sin saber el oficio y sin vocación.

Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones

con la leche templada y en cada canción.
Niño, deja ya de joder con la pelota...
Nada ni nadie puede impedir que sufran,

que las agujas avancen en el reloj,

que decidan por ellos, que se equivoquen,

que crezcan y que un día nos digan adiós.

CUMPLEAÑOS "INFELIZ"

2007-08-16T12:18:00.000+02:00

Lo que tuve que aguantar ayer…. Buffff. Lo que parecía que iba a ser un día disfrutando de “mi familia”, se convirtió para mi en una pesadilla y un sinfín de reflexiones sobre lo poco que la gente agradece lo que tiene. Por poneros en antecedentes, procedo de una familia numerosa, 5 hermanos, y de ellos salen dos sobrinos, mis dos soles, de casi un añito y de 6 y medio (mi ahijado). Pues el viernes día 17 es mi cumple, y aprovechando ayer el día festivo decidimos celébralo juntos. Fue algo fortuito, pero la cuestión es que acabe con una tarta en las manos y un montón de comida en la mesa. Vamos mi 30 cumpleaños, en toda regla.
Siguiendo con la historia, tengo una hermana (la mayor y madre de los niños) que es algo desesperante. Tiene una familia perfecta, un trabajo maravilloso, dos casas, vamos una vida se supone feliz…. Pero se queja, siempre se queja. Se queja sin parar, pero lo mas grave es que se queja sin para de sus hijos, de esos dos soles caídos del cielo, que son dos bendiciones. Son buenos, duermen, no se portan mal…. Hasta cierto punto. Lo único que son niños, y no han aprendido a disfrutar de ellos. Lo han tenido demasiado fácil, no aprecian lo que tiene. No le gustan los niños pero los tiene por que lo marca la sociedad, su entorno…. Mira yo hay cosas que no entiendo, y esas una de ellas. Pero bueno, ya esta hecho y no hay marcha atrás. No quiero liarme mucho explicando las caras de mi hermana porque estábamos ayer todos juntos en su casa (por su propia decisión para no tener que venir todos a donde yo vivo 90 km.). Pues tuve que escuchar frases tales como, si lo se no tengo ni uno ni el otro, o yo quiero volver a mi vida de antes, o la mas buena te parece poco problema, tengo dos uno de un año y otro de seis y medio dos problemas gordos, o incluso la de lo mejor lo de mi amiga Susana, sin hijos.
Pues si amigos, por poco me enveneno de morderme la lengua, pero resistí. Es algo que me fortalece como persona, ver como mis hermanas discutían, no por nada, sino porque hasta ahora era yo la mala, la rara porque decía lo que pensaba, incluso soy criticada por querer tener hijos, por querer seguir luchando por mi sueño, o incluso por decir lo que pienso en este pequeño espacio. Pero ahora no, me alegra muchísimo ver como no todas las discusiones no son por mi causa ni estoy implicada. Lo que mas tristeza me da, es que el que se supone que es el cumpleaños que llevo deseando mucho tiempo, porque lo veía una fecha especial, se convirtió en una pelea familiar con gritos y echándose cosas a la cara que no venían a cuento.
Mañana viernes, me iré de cena con mi familia, mi pequeña familia. Al fin y al cabo, es mi verdadera familia, es la persona que me entiende y comparte conmigo este duro camino que nos ha tocado vivir: el formar una gran familia.

EL COLOR DE LA ESPERANZA

2007-07-13T14:43:00.000+02:00

Le acabo de lavar la cara a mi pequeño, acabo de cambiar al color de la esperanza. Parece que todo tiene su recompensa, parece que mi vida va tomando sentido. Ya me llegaron todas las instrucciones para comenzar el tratamiento, para poder comenzar una vida distinta, para poder realizar mi sueño, nuestro sueño. Hace tantísimo tiempo que lo deseo, que a veces ya ni me acuerdo. Hay gente que me ha intentado hacer bien que no todo son ventajas, que los hijos no dan mas que problemas, que mi vida va a cambiar, que hay muchos inconvenientes en poder hacer realidad el deseo de ser padres… eso quiero señores QUE MI VIDA CAMBIE. Pero digo ¿hay algo mas bonito en este mundo que tener el poder de darle la vida a otro ser humano? Respeto perfectamente a la gente que ha decidido optar por ese camino, por un camino sin hijos… pero yo no, yo quiero luchar por ellos, por convivir y hacernos felices con su llegada. Si todo va bien (eso espero) el año que viene en estas fechas me reuniré con vosotros para daros la noticia de su nacimiento. Quiero ser positiva, no quiero pensar que va a ir mal, aunque es algo que puede suceder, necesito estar positiva.
Os quiero un montón y espero que sigáis conmigo en este duro camino que se me va a venir encima en menos de un mes.

Sin novedades

2007-06-19T21:18:00.000+02:00

La verdad amigos no hay mucho que contar. Solo que ya tengo fecha para mi proximo (espero que el ultimo tratamiento).... por lo demas, tengo el blog un poco abandonado. Eso es buena señal, no tengo mucho que contar, tengo la mente ocupada en otras cosas y me siento mucho mejor, la verdad. Os invito a que lo intenteis; repiraciones de yoga, paseos a ultima hora de la tarde y mucho amor y comprension. Parece que este recuperando aquella magia que habia en mi pareja, parece que cinco años despues de unir nuestras vidas volvamos a revivir todo aquello. Tenemos planificado un viaje a Paris y despues aun par de sitios mas.... nuestra segunda Luna de Miel..... asi que, si no hay otra novedades, os ire contando mis vacaciones.
Gracias como siempre amigos

MAR EN FURIA

2007-04-08T08:41:00.000+02:00

Olas marrones rompiendo fuertes contra las rocas. Aquí vengo a pensar, a desahogarme. Hoy el mar esta revuelto. Como mi persona, pero solo en la orilla. Si alzo mi vista al horizonte veo un mar azul verdoso, en calma. Mientras estoy allí me doy cuenta de lo que te hecho de menos, aunque solo hace una hora que no te veo. Me doy cuenta de lo cruel que soy contigo, de mi actitud, de mis desprecios. Quiero buscar culpables y no los encuentro, quiero explicaciones y quiero tranquilidad. Quiero poder volver a sonreír, quiero que seamos felices, quiero que luchemos con almohadas como hace muchos años. Quiero quererte, pero mi corazón esta muy herido. Una herida que aunque parece cicatrizada por dentro no paro nunca de sangrar. No amor, tu no tienes la culpa, solo el destino, que no quiere que podamos cumplir nuestro sueño. No quiere que nuestra felicidad sea completa. No me deja darte aquello que tanto deseas. Tengo miedo, quiero que pronto pase el próximo escalón, un escalón duro que no se bien como subirlo, no se si tropezare y caeré en picado o quizás tu estés arriba para ayudarme, para tenderme una vez mas tu mano y tu amor.
El sol cae sobre mi persona, pasan las horas y sigo sentada frente al mar, sigo pensando lo mucho que te quiero. Miro la orilla y las olas son mucho más suaves, siguen marrones, pero mucho más suaves. Las escucho sonar y me relajo, respiro hondo y vuelvo a por ti. Vuelvo a abrazarte y a poder sentirte cerca. Sé que siempre te tendré, pase lo que pase, estarás esperando… quizás algún día vuelva y no estés, pero no quiero pensar en ello.

Por mas que caigo....

2007-03-22T22:48:00.000+01:00

.... me vuelvo a levantar. Es mi lema, voy a levantarme tantas veces como sea necesario. me hacen caer, los médicos, la mala gente, los supuestos amigos.... pero yo me vuelvo a levantar. La vida no es justa, nos juega malas pasadas. He pensado en tirar por la borda tantos años de lucha, por un nuevo error medico, pero conté hasta diez y recapacite. Si algún día tiro la toalla no sera por un medico, un informe perdido o ningún insensible ser de esta sociedad que no entienda mis deseos, si no por mi propia voluntad, por mi decisión. Hoy por hoy, no es el caso, me he vuelto a caer, volvieron a perder mi historial, me lo decía el medico y no lo podía creer, recordaba aquella película de "El día de la marmota" en la que a un periodista una y otra vez se levantaba en el mismo día y era como una pesadilla para el, he tenido esa sensación, esa angustia de volver a estar viviendo todo aquello de nuevo. Hace un año tuve la gran suerte de poder llegar a tener dentro de mi un pequeño ser, no duro mucho, pero fueron los tres meses mas felices de mi vida. Ahora, después de otra caída, me vuelvo a levantar, a luchar contra viento y marea y a conseguir mi objetivo ansiado. Me tomare un tiempo, pero volveré a luchar por todo, por mis ganas de vivir y por mi entusiasmo frente a los inconvenientes de este duro camino.

Ana hace tantisimo tiempo....

2007-01-31T18:09:00.000+01:00

Querida Ana;
Hace tantisimo tiempo que no se de ti. Me parece que fuera ayer cuando ibamos y veniamos arriba y abajo con nuestrsas cosas de juventud.... pero ya hace 13 años que te marchaste. Creo que ahi deje de tener fe y de creer en si existe un Dios divino, porque lo que paso no tuvo perdon, ni por Dios ni por nadie. Eras joven, sana, buena niña, con la ilusion que se tiene a los 14 años, con la ilusion de tu primera mor, con las inquietudes de tu futuro. Querias ser peluquera, como yo, estudiabamos a la vez y todo se fue al traste un 31 de enero de 1994 a las 13.32 h. Justo tres años despues de que tu madre nos dejara, mismo dia y misma hora con tres años de diferencia, fue como si te arrancara de nosotros y se llevara a su niñita con ella.
Sin explicaciones, sin ningun motivo. Derrame cerebral...... señor doctor con 14 años no me diga eso. Recuerdo la brecha que me abri en la cabeza cuando me entere de tu muerte. Me golpee tantisimo contra la pared que me tuvieron que poner puntos, fue un golpe muy duro en mi vida. Quiza junto con la perdida de mi bebe el mas fuerte.
Recuerdo los meses sin dormir, recuerdo tu ausencia demasiado y nunca te podre olvidar. Me dejaste muy pronto, hubieramos vivido muchisimas cosas juntas. Mi reinado, mis amores, mi boda y mi bebe.... casualidades de la vida, pero era una niña que se iba a llamar como tu Ana, y con tan solo 12 semanas en mi vientre se marcho.... quiza contigo, eso me alienta, se que tu y tu madre me la estais cuidando. Solo quiero recordarte, quiero que sepas lo que te quise y lo que duro que fue para mi tu partida. Fueron muchos años de tratamiento, de aceptar la realidad, al principio seguia acercandome a tu portal y llamando al timbre, pero hechaba a correr en cuanto alguien me contestaba. Me di cuenta con tu partida de lo que realmente te queria.... y es que bien dicho esta aquello de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes".
Luego mi vida cambio y gracias a EL, he salido adelante, me case, bueno tu lo sabes, tienes mi ramo, yo te lo lleve como hubiera hecho si hubieras estado en mi boda, si hubieras estado en mi vida. Sigo recordandote cada 14 de septiembre y celebrando con una tarta en mi soledad tu cumpleaños y llorando cada dia 31 de Enero tu desaparicion. Algun dia podre conseguir mi sueño y ser madre, y ese dia solo tendre recuerdos para la que fue mi niña, para mi mejor amiga y compañera de juegos, para esa rubia alta que tanta vitalidad desprendia. Te quiero y te querre seimpre, Ana.

Ya vienen los reyes magos....

2007-01-02T21:32:00.000+01:00

Llego mi momento. El año no podía empezar mejor para mí, para nosotros. Hoy nos llego la ansiada carta para nuestra primera visita de FIV. La alegría ha entrado en mi hogar y con ella un nuevo año lleno de ilusión y felicidad para nosotros, por ahora estoy segura de que este será mi año. El 2007 será el año en el que mis sueños se cumplan, en el que comprobare que todos mis esfuerzos darán su fruto y alcanzare la cima de la felicidad eterna. Tengo tantas cosas que decir que no sabría muy bien desde donde comenzar, y he pensado que lo mejor es dejar pasar los días para que me haga un poco a la idea y os iré describiendo mis sensaciones y mis avances. Gracias por estar ahí siempre.

Uuuufffffffff

2006-12-28T11:23:00.000+01:00

Cuanto tiempo ha pasado sin dar noticias. La verdad es que motivos no me han faltado para escribir, pero he estado algo liada. Mis problemas ginecologicos siguen por ahi, he cambiado de trabajo varias veces, y mi mente parece estar mas centrada en ser feliz que en otras tonterias. Parecera una tonteria, pero lo que mas vida me esta dando, son fantasmas del pasado que se destruyen y veo como se hace justicia, veo como la gente tiene su merecido y todos aquellos que en su dia me hicieron daño, estan recibiendo su recompensa. Yo digo que el tiempo nos pone a cada uno en nuestro sitio y por fin llego el momento. Seguramente todo esto os sonara achino o japones, pero hace tiempo hubo una persona que me hizo mucho daño, y por fin se hizo justicia, por fin tiene su merecido. Luego me entere que no era la unica "damnificada" por la malas artes y mañas de ese "personajillo". una persona de la cual no vale la pena ni mencionar y que en el fondo me da muchisisma pena. Una vida sola, sin amigos, sin familia, sin nada de nada, siempre a conveniencia de si me haces falta o no..... en fin, no pienso gastar mas tiempo en este "personajillo" por que mi tiempo es muy valiosos y por fin se hizo justicia. Ahora puedo descansar A TODO CERDO LE LLEGA SU SAN MARTIN.

Mejor..... imposible

2006-11-25T08:38:00.000+01:00

Si, chicas, aunque suene a titulo de pelicula. El tema de la dieta mejor no puede ir. En mi segunda semana perdi 3,300 kg... o sea que sumado a la anterios hacen un total de 4,700 kg. Estoy mas que contenta por este logro, pues me siento bien, comence el gimnasio y desde esntonces me siento todavia mejor y me ayuda muchisimo con el tema de la perdida de peso y para cansarme y dormir mas por las noches, jejejeje. Tambien cambie de tabajo, parece ser que este va a ser mas estable que el anterior, asi que parece qu la vida me va sonriendo poco a poco. Ahora solo toca esperar una semanita a ver si tealmente mis sueños se van cumpliendo poco a poco (aunque este mes esta dificil) y puedo llegar a ser plenamente feliz. De momento, me siento muy bien sabiendo que tengo a mi lado a la persona mas maravillosa que merezco, que me adora y me hace seguir viviendo.
Gracias por vuestro apoyo, es muy reconfortante saber que hay gente que te apoya en esta lucha y la comparte contigo.

Mi primera semana

2006-11-18T10:01:00.000+01:00

Bueno, pues parece ser que la cosa no va nada mal con mi dieta. En la primera semana he perdido 1.400 kg. Tambien perdi en grasa y retencion de liquido y los mas increible: 1 cm de cintura, 1 cm de contorno y 2 cm de cadera La dietista dice que muy bien, que lo normal es perder un kilito por semana, pero que si pierdo mas, pues bienvenido sea. Lo del gimnasio lo he tenido que dejar (realmente ni comence, jaja) porque me he puesto a trabajar en una temporada y no tengo tiempo nada mas que los finde, y solo de momento, porque mas adelante tendre que trabajar sabados y algun festivo inclusive. La semana que vien proxima visita con la dietista, me gusta mucho ir, porque asi me obligo a todas las semanas perder algo de peso y no pasarme ni un gramo.

Gracias por seguirme y apoyarme en esto.

Me pongo a dieta

2006-11-10T16:37:00.000+01:00

Por fin me decidi y me pongo a dieta. Me someti a una operacion para perder peso que la verdad no estuvo nada mal, pero despues de todo, con el embarazo, posterior mini-depresion (que todavia estoy arrastrando) pues he ganado peso otra vez. Ayer me decidi y me puse a dieta, he ido a una dietista cerca de mi casa porque tengo buenas referencias de ella, espero que esta vez me funcione y pueda perder no todo lo que me sobra, sino la mitad, no pido mucho ¿no?. Cuando me peso por poco me da un pasmo ¡¡¡ He engordado 7 kilos desde mayo !!!! Yo por desgracia no me puedo permitir ese lujo, necesito controlar mucho mi peso y sentirme bien.
Ya os ire contando que tal funciona y el lunes sin falta ME VOY AL GIMNASIO

Una historia algo triste

2006-11-03T10:56:00.000+01:00

El otro dia estuve en el cementerio con la festividad de Todos los Santos, visitando familaires fallecidos. Ibamos con mi tia y unas amigas, con flores para adornar. cuando llegamos al turno deu na de las amigas de mi tia, comenzo a arreglar una tumba con una lapida que era de sus suegros y una que habia arriba, sin lapida ni nada, pintada de blanco. Yo, que hace años trabaje en una floristeria, por supuesto le ayude a hacer los centros de flores, y le pregunte que quien habia en la tumba sin nombre. Me conto una historia que me puso los pelos de punta.
Ella tiene un hijo, pero despues se quedo embarazada de ¡¡¡ TRILLIZOS !!! y sin tto. lo que es la vida. Pues bien, tuvo serios problemas en el embarazo, y le recomendaron que tenia que abortar uno de los tres embriones si queria seguir viviendo ella. Pues lo hizo, muy a su pesar, pero su vida estaba en peligro. Posteriormente nacieron los otros dos bebes y tuvo una desgracia al mes de nacer. Uno de los dos, tuvo una enfermedad en el riñon, y en aquella epoca, no tenia cura, osea que falleció con solo un mesecito. Después, con solo 7 meses, el otro bebé murió de muerte subdita. La mujer lo contaba muy serena, pero con unas lagrimas interiores que yo no daba credito a ello. Yo seguramente me hubiera vuelto loca, pero vi la entereza que ella tenia y se que el tiempo lo cura todo (habran pasado ya 30 años).
Me puse a arregalr las florecitas con lagrimas en los ojos pero muy orgullosa de lo que estaba haciendo, me senti bien al final del dia y eso es lo importante.
Espero no haberos aburrido.

Gracias por venir

2006-10-20T10:44:00.000+02:00

Aunque se que sois poca gente, muchas gracias por estar por aqui haciendome saber que hay alguien que lee mis pensamientos. Significa mucho para mmi ser escuchada, aunque sea comprendida o no, pero por lo menos que mis letras lleguen a toda la gente que quiera escucharme.
Os cuento como van los "avances" por llamarlo de alguan manera. Ahora estoy lista de espera para FIV y ya llevo 7 meses. Me dijeron que si al os 6 meses no me llegaba una carta, que llamara para reclamar. Pues bien, lo hice y la respuesta no fue para nada esperanzadora. Resulta qu en el hospital donde me han remitido, han estado de obras y han tenido un poco de descontrol.... y para mas colmo, en el quirofano de reproduccion humana hay un virus o no se que, y han suspendido de moemnto todos los tratamientos que requieran quirofano. Como veis las noticias no son demasiado buenas, pero no pierdo la esperanza de que uno de estos dias llame el cartero y yo baje corriendo a ver si llego la dichosa carta (es lo que suelo hacer, jajaja), me den una de las noticias mas esperadas por mi, por nosotros.
En respecto a como me encuentro ahora... pues he tenido una semana un poco rara. El lunes un nuevo embarazo de un amigo de mi costillita (bueno de su mujer). Por supuesto a la primera y sin mucha ilusion por tener hijos. Yo no me alegro, es mas me pongo hecha polvo y bronca con mi meloncete. Menos mal que todo hablado y solucionado, le dije mis sentimientos que parece que hay veces que necesite que se los recuerde y lo entiende todo. Me confiesa que en el fondo el tambien se siente asi, pero que intenta alegrarse para hacerlo mas llevadero. A veces es bueno demostrar los sentimientos ¿no creeis?. A partir de ahi, fue una semana bastante tranquila, tuve un dia de euforiA, mucha euforia y los otros mas relajadita, pero no he vuelto atener una "crisis".
En fin.... esta es mi vida. Aburrida quiza, pero es lo que hay.
Muchas gracias por leerme.
Besos
P.D.: Podeis invitar a vuestra gente a que me visite, me haria muchisima ilusion.

Resucitar de las cenizas

2006-10-16T13:42:00.000+02:00

Voy a ver si puedo resucitar este blog del fuego al que lo aboque hace unos meses. Nunca he sabido que poder decir o escribir sobre el tema, creo que pondre un enlace en el foro de fertilidad, mejor que ellas no me va a comprender nadie. En respecto a mi "otro blog", lo dejaremos a ser posible sin entradas o comentarios sobre mi lucha, no quiero cansar a mi gente.
Se que a veces es lo que nos hace falta, hablar con gente, pero hoy por hoy, no tengo ganas ni de respirar. La cosa se complica, gente que consigue embarazos, no digo que no me alegre, pero ... ¿por que no he sido yo tampoco esta vez? ¿porque mi embarazo se fastidio un buen dia y se que tardara mucho en volver? ¿porque cada vez tengo menos esperanzas? Por si fuera poco, hoy otroa nueva noticia de embarazo y otra nueva discusion con mi pareja, porque no me puedo tomar las cosas asi, porque lo nuestro esta al caer, bla bla bla.... mas de lo mismo, simepre la misma historia. Y no poder decirle: NO ME ALEGRO, QUIERO SER YO, porque es algo incomprensible, cuando el supuesto futuro padre es su mejor amigo, si ese que decia que los niños eran insoportables y que no tendira ni uno. Por la boca muere el pez.
Necesito gritarle al mundo que no puedo mas, que estoy cansada y que quiero acabar con todo esto... y por si fuera poco, tengo unas tentaciones de fumas despues de tres años, que temo hecharlo todo al garete y fumarme un cigarrito para relajarme, aunque se que lo que realmente hace es estresarme mas y cada vez fumar mas y mas.
Quiero que todos/as los que teneis acceso a este blog, podais consolarme, alegrarme, reir, llorar conmigo, compartir vuestros casos y blogs. Va a ser un blog unica y exclusivamente sobre mi lucha desde hace años: la maternidad.
Gracias por dedicar unos minutos

El proceso de nueva vida va en marcha

2006-08-27T11:55:00.000+02:00

Veo que la cosa va mejorando. Aunque todavia quedan muchos detalles que pulir, todo esta cambiando y voy siendo mas tolerante con mi gente, aunque haya ciertas personas que no terminen de entender todo esto. Siempre tengo el apoyo de la personita que mas me importa en este mundo. Es incondicional a mi caracter, llueve, nieve o haga sol, siempre esta ahi y como tal es el en quien descargo toda mi ira y mi enfado. Aunque repito, eso ya lo estoy mejorando.

El principio del fin

2006-07-24T03:42:00.000+02:00

Aqui comienza el principio del fin de mis dias como persona no feliz, persona triste. Me gustaria poder cambiar, poder reir, poder decir lo que pienso sin herir a nadie, no enfadarme, volver a ser esa persona que hace muchos años fui, y que realmente no se cuando se fue mueriendo y convirtiendose en lo que soy actualmente. Intentare sonreir, intentare no ofuscarme y sobre todo intentare conseguir mis metas. Voy a por todas.