Cierre del blog

En estos años en mi lucha, he esta plamando aqui todas mis inquietudes, miedos, alegrias, penas, todo y cada uno de mis sentimientos, fueran buenos o malos. Ahora mi vida ha dado un vuelvo de 180º y abandono esta lucha que me ha tenido totalmente entregada durante 7 larguisimos años. Quiza algun dia vuelva a nacer en mi el deseo de ser madre, quiza algun dia pueda encontrar otra persona con la cual este dispuesta a intentar de nuevo lo que tanto he ansiado en este tiempo.... pero hasta entonces voy a intentar ser feliz conmigo misma y poder salir adelante de este nuevo reto que la vida me ha puesto: ser feliz. Gracias por todo vuestro apoyo durante este tiempo, mil gracias por saber darme una palabra de animo en los momentos en que lo necesitaba y por todos y cada uno de vuestros consejos. No es un adios, solo un hasta pronto.

Valio la pena......... un año despues

Parece que fué ayer....... y ya hace un año que me encaminé hacia mi nuevo yo. Ya pronto va a hacer un añito que me operaron y el resultado ha sido inmejorable. Han sido mas de 60 kilos que me quite de encima, pero sobretodo ha sido un nuevo renacer. Soy una persona mucho mas segura de mi misma, con la autoestima por las nuebes contantemente y antetodo una persona sana y con unas ganas de comerme el mundo descomunales. He cambiado como del blanco al negro, he mejorado como persona, en mi caracter, en mi manera de apreciar la vida, en el dia a dia. En fin........ simplemente soy otra persona nueva. Ahora andamos algo liados con nuestra nueva casa, y proyectando el buscarle a nuestro bomboncito un hermanito, ya nos esta llamando de nuevo nuestro instinto maternal, ahora que yo fisicamente me encuentro bien, nos estamos planteando de nuevo un embarazo, nuestro sueño vuelve a estar entre nuestras prioridades. Ahora solo queda esperar que el destino nos quiera ayudar a conseguir nuestro sueño y podemos muy pronto anunciaros lo que ya llevamos 7 años buscando. Siento muchisimo haber estado tan desconectada, pero me resultaba imposible centrarme con mi nuevo trabajo y mi cambio de vida. Mil gracias siempre por estar ahi.Y como siempre se dice, para muestra un botón. Juzgad vosotros mismos la diferencia fisica que mi persona ha experimentado.

Intentando normalizar mi vida

Así ando, poniéndome al día con el trabajo, poniéndome al día con mi cositas, intentando llevar una vida normal. Ha sido una época de cambios, cambios físicos, cambio de residencia, cambio de humor, a mejor todo por supuesto. Soy como una persona nueva, renovada, con ansias de comerme el mundo, con ansias de vivir, con animo para afrontar una nueva vida, en un nuevo lugar, con nueva gente, con la añoranza de mi familia y amigos, con un montón de proyectos nuevos que deseo cumplir. Ahora me encuentro en una época de tranquilidad, de sosiego y calma, frente a la adopción y el tema maternidad. Simplemente estoy cuidándome, estoy llegando a mis metas, y creo que todo va poco a poco pero que todo se cumple. Gracias por estar ahí.

Nace de nuevo el mismo deseo...... te necesito

Ultimamente estoy algo confundida, llevo unas semanas con la sensación que tenia hace tiempo. Si tan solo hace un mes no quería ni oír hablar de embarazo, se esta despertando dentro de mi de nuevo esa necesidad de poder sentir lo que es ser madre. Desde hace dos días estoy incluso algo tristona, algo melancólica con recuerdos y añoranzas del pasado que me hacen recordar todo lo que hemos vivido para llegar hasta aquí. A eso se le une el miedo por el que pasará cuando tengamos que comunicar el cambio de trabajo y domicilio a nuestra ECAI y al ICBF, porque no se exactamente que va a pasar entonces, no se como puede afectar.......creo que todo esto es debido a demasiadas vueltas que da mi cabeza, a los mil pensamientos que tengo de que demasiado bien me esta yendo la vida ahora y que en algo se tiene que fastidiar uuuufffffffff. Demasiado tiempo libre para pensar, estoy a puntito de conseguir un puesto de trabajo que quizá me deje menos tiempo para pensar en estos asuntos y olvidarme de esa ansia de embarazo que es totalmente incompatible por el momento con mi operación, y la añoranza de no tener a nadie a quien poder contarle mis nuevas ansias que son como fantasmas antiguos que me vuelven a visitar.

Tendré que esperar que se me pase este momento, estos pensamientos, esta tristeza pasajera que me deja muchos días sin ganas de hacer absolutamente nada. Por suerte tengo aquí fantásticos amigos que me ayudan a llevar mejor mi adaptación, me ayudan a pasarlo bien y divertirme los fines de semana, pero tengo mucha añoranza del día a día, de poder estar con mi Alegría diciendo burradas o criticando a cualquier mosca que pasara por la oficina, contándonos todas las cositas mas intimas que nos ocurrían, dándonos todo ese cariño y apoyo que siempre hemos necesitado la una de la otra......... cuanto te echo de menos cachoperra.

Acostumbrandome..... a mi nueva vida

Hace ya alguno días que desembarque en mi nuevo hogar y me siento muy feliz de poder vivir todas las sensaciones que estoy teniendo. Los primeros días fueron un poco caóticos con cajas por aquí y por allá, compras de comida y enseres para sobrevivir en una casa totalmente deshabitada, pero ahora parece que ya poco a poco me voy acostumbrando a ver mis cuadros en las paredes y a comenzar a sentir el olor a mi hogar. Incluso he tenido tiempo de dar algún que otro paseo turístico por una ciudad que en primavera me fascina: Sevilla. Su gente, su sol, sus callejuelas encantadoras, sus monumentos, sus coches de caballos, los paseos frente al rio, la paz y tranquilidad de su gente, el arte que se respira por los cinco sentidos.... es como un sueño hecho realidad, hace tiempo que deseaba poder vivir en el sur, junto a mis amigos, junto a mi gente y aunque en el camino he dejado personas realmente maravillosas, se que al final valdrá la pena añorar mi mar, mi olor a pólvora, mis amigos, mi familia, mi casa. Solo con ver la felicidad de mi niño me es suficiente, el siempre tuvo mas problemillas que yo para entablar cualquier tipo de amistad, yo me hago amiga hasta de una sombrilla, jejejeje, y ahora, tantos años después esta junto a la gente que dejo hace casi 20 años en su tierra. Por él estoy aquí, por él iría a cualquier lugar, por él vivo y muero, aquí o en cualquier lugar del mundo. Solo por él.

De cabeza..... lo siento

Llevo unos dias de locura, llevo este ultimo mes al borde de un ataque...... vaya tela la de cosas que han pasado. Finalmente nuestro "problemilla" se soluciono. Mi niño encotnro un trabajo genial en Sevilla y alli que nos trasladamos. Han sido unas semanas de buscar piso, mudanzas, alquilar mi piso, etc etc...... de locura estoy agotada, pero hoy finalmente ya tengo en alli toda la mudanza y aunque a mi todavia me quedan algunos papeles que ultimar y tardare todavia una semanita en irme a mi nueva casita, pues ya esta todo mas o menos encaminado. Lo mas duro, tener que pasar tantos dias sin mi niño, ya son muchos dias y nos quedan unos pocos todavia, pero prontito estaré alli para poder mimarte y estar juntitos, que te echo muchisimo de menos cielo.
Quiero pedir disculpas por no contestar y teneros asi de desinformados, pero no he tenido tiempo ni de respirar, ya a partir del proximo miercoles prometo ponerme al dia de todo y poder contestar todas las muestras de cariño y apoyo que he tenido en estos dias, hasta entonces pues seguir pidiendo disculpas y esperando poder contar con vosotros siempre.

No hay mal que cien años dure

Después de un mes de Enero penoso con malas noticias por todos lados, hoy llego por fin la luz nuestra vida. Hoy por fin oficialmente hemos recibido la carta con noticias sobre nuestro expediente en Colombia. Solo una palabra nos bastaba y así fue: APTOS. No nos pidieron ampliación de informe como viene siendo habitual últimamente, nuestro hijo será de 0 a 35 meses y poquito más que decir, que tenemos tres largos años de espera y de preparación para que su llegada sea perfecta, para que nuestra familia se vea completa finalmente.
Respecto al traslado, pues mañana tenemos que ultimar detalles con algunas empresas, pero de momento no hay nada claro todavía, simplemente debemos esperar pero la noticia de hoy ha sido como un nuevo camino hacia nuestro nuevo destino, nuestra nueva vida. Vamos resurgiendo poco a poco del pozo en el que nos veíamos metidos, vamos animándonos a seguir luchando, porque siempre lo hemos hecho y tenemos que seguir haciéndolo por nosotros y por nuestro pequeño. 1929/08, ese es tu numero, ese es de momento tu nombre, tu sexo, tu identidad, ese eres tu. Ese número nos quedará grabado a fuego en nuestro corazón de por vida, ese número es una realidad, nos acerca a ver que finalmente vamos a ser padres, nos aceptaron en Colombia y es una realidad: SEREMOS PADRESSSSSSSSSS.

Ahorasolo nos queda esperar, una larga espera pero egura. Vamos a por ti pequeño y tenemos tnto amor para darte que serás el niño mas querido del planeta (pasión de madre). Espero que todo salga bien y desde aqui quiero agradecer a mis niñas el sabado tan maravilloso que me hicieron pasar, simplemente estuvieron una vez mas a la altura y a mi lado. Sois y sereis gran parte de mi vida, por muchos kilometros que nos separes y por muchos inconvenientes que la vida nos ponga enmedio. Os quiero mucho, pekadorasssss. Para vosotras la letra de una canción que ahora significa mucho:

Nunca pensé que llegaría, nunca creí en ese momento,
te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla,
te cambia y no piensas en lo que te olvidas...

Y te despiertas un buen día, lo ves todo al revés.
Miras atrás, ves tu camino, el que hicieron tus pies,
y mandas besos para todos los que volverás a ver,
tantos recuerdos enlatados en fotos de carnet,
en lágrimas de ayer, en todos los momentos que a tu lado yo esperé

Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,
que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...
Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas
y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal...
Que cuando me vaya de aquí, de mi tierra, de mi gente,
de mi tierra la que me vio nacer la que me vio crecer
la que me vió ganar y me enseño a perder...

Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,
que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...
Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas
y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal...
Que cuando me vaya no caiga una lagrima por mí,
que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar...

http://www.youtube.com/watch?v=BE-SDeaYGM8