Mirando hacia el futuro

SI hago balance de este año 2007, la verdad ha sido todo menos positivo. Han pasado tantísimas cosas que no sabría valorar cuales de ellas han sido peores que la anterior. ¿Que no he tenido momentos felices? Por supuesto que si, como cuando por fin pude conocer a las chicas pecadoras, la amistad que me ha unido a ellas, el nuevo sobrino que tengo en camino, mi nuevo trabajo, el nacimiento de Rafa, Jordi y Aitana, mis vacaciones fabulosas... pero el global no me llena, no me llega a dejar decir que el año ha sido bueno. Primero con la operación, los problemas con mis trabajos, mis discusiones con mi niño, el tratamiento y su nefasto resultado, todos y cada uno de vuestros tropezones y negativos, y por fin cuando volvemos a tener ilusión por luchar por nuestro deseo de ser padres, yo me veo que no tengo fuerzas, ni siquiera para poder iniciar unos tramites de adopción. Al 2008 solo le pido que mi vida vuelva a tener sentido, que me devuelvan la ilusión de seguir luchando por mi sueño, ya que ultimamente la ilusión, la esperanza, la fe es algo que suena como muy lejano en mi cabeza. Cada día veo mas y mas lejos el deseo que tenemos de ser padres, cada día estoy mas convencida de que el destino decidió hace años que no iba a poder cumplir nuestro sueño, nuestra ilusión.... siempre me queda la esperanza de que dentro de algunos años, mi pequeño venga de donde venga, llene con las risas y alegrías que un niño da nuestra casa, que podamos disfrutar de el y el de nosotros. Pero ahora de momento, necesito de nuevo arreglar el tejado, esta llenandose de goteras y así no puedo seguir adelante con todo esto.

Como vereis, he echo pocas alusiones a la Navidad, ya que por primera vez en 10 años, no la he podido compartir con mi gente, los que realmente me quieren, así que para mi, es como si no hubiera existido la navidad del 2007. Supongo que la próxima será mejor y podre estar junto a la gente que quiero y junto a ese nuevo milagrito que viene de camino... De todos modos, no por eso penséis que me olvido de desearos lo mejor y quiero que tengáis una feliz entrada en el 2008 esperando que vuestros sueños se cumplan.... ¿Quien sabe? quizá el 2008 sea nuestro año.

FELIZ AÑO NUEVO

Caida libre .... la navidad

Recuerdo aquellos tiempos pasados. Recuerdo aquel enorme belén con el cual jugaba durante todo un mes a formar mi propio mundo. Pobres pastores y pobre niñito.... no paraba. Recuerdo ir a casa de mis abuelas a recoger los regalos, recuerdo cuando con mi paga, con solo 6 añitos me puse a comprar regalitos para mía padres.... como ha cambiado todo. También tengo algún que otro recuerdo del circo, de ir al cine siempre el día 25, de la comida en casa de mis abuelas.... todo se esfumo, incluso mi espíritu navideño. Cuando forme mi propio hogar recuerdo montar mi primer árbol, regalo de mi hermana, con que cariño y que ilusión lo decoraba.... este año ni eso, ni árbol, ni luces, ni regalos, ni ilusión, ni esperanza. Deseo con todas mis fuerzas que pasen estas fechas en las que la gente se vuelve enormemente gilipollas, comprando como si se fueran a acabar las cosas, deseo que pase rápido, que llegue el 7 de enero y todo vuelva a ser normal, que se acabe esta fiebre de felicidad..... no soy feliz, no estoy a gusto, no me siento bien, quiero desaparecer del mapa un tiempo... necesito no pensar, pero me resulta imposible. Me hago la fuerte, pero es todo apariencia, cada día estoy mas débil por dentro, cada día estoy mas hundida, cada día tengo menos ilusión por la vida y por nada.
Y me pongo a leer mis lineas y no puedo quitar nada, es como me siento, es duro, pero es así. No puedo negar la evidencia, no estoy preparada para asumir la derrota contra mi lucha... y cada vez está mas cercana. Me siento abatida, triste, fracasada, desesperada, obsesionada.... en el fondo, muy en el fondo de mi queda un hilito de esperanza ¿debo agarrarme a el por si aguanta el peso de volver a surgir de mi pozo?

La soledad del silencio

Tengo tantas cosas que decir, tanto que expresar y tan pocas ganas de hacerlo..... estoy pasando una epoca que no se la deseo a nadie, nunca me habia sentido tan desanimada y tan sola. Tengo muchisima gente a mi alrededor, pero estoy totalmente sola, me canse de contar lo penosa que esta siendo mi lucha, lo triste que es mi vida y las desgracias que estoy pasando. Me canse de expresarme y de llorar por las esquinas viendo como todo el mundo siente pena de mi. No quiero que nadie tenga lastima de lo que me esta tocando vivir, no quiero seguir con esto, no tengo ganas de nada. Ayer un almuerzo con su consiguiente conversacion me hicieron quiza abrir algo mas los ojos: se que debo seguir luchando, pero no tengo fuerzas, ni siquiera para iniciar loss tramites para que nueustro sueño venga de otro lugar. Le pedi a ese venerable y santo paciente hombre que tengo a mi lado que él sea quien tramite todo el papeleo necesario, yo he soportado demasiado pinchazos, controles, ecografias, desilusiones, injusticias..... se que el tambien lo ha sufrido, pero ahora yo no tengo fuerzas, necesito una cuerda para poder agarrarme a ella y dejar de caer de espaldas a este pozo tan profundo. Vamos a dejar que comience el nuevo año para poder seguir luchando por que algun dia ese sueño, venga de donde venga, se haga realidad. Estoy con la cabeza llena de pensamientos, y aunuqe parezca mentira, no se si estoy preparada para ser madre, para dar explicaciones de porque llegó a nosotros, por eso solo por eso, creo que debo de comenzar a reparar mi tejado que tiene algunas goteras que no son nada buenas. Siguen llegando noticias a mi que no me agradan demasiado y necesito que solo por una vez, alguien me de una alegria. Mientras tanto, seguire callando al mundo exterior y escribiendo mis pensamientos para la gente que de verdad le importa como estoy, como me siento.

Para ti PIX, te lo debo

Hoy llevo todo el día esperando a leer la ansiada noticia, pero otra vez mas, se nos ha jodio el invento. Han sido pocas palabras pero no hay mucho mas que decir, solo que seguiremos juntas en esto, que algún día lo vamos a lograr y que tenemos pendiente esa charla a la que tanto miedo le tengo, porque quizá ahí reconocere cosas que nunca pensé que reconoceria. Quiero que sepas, que siempre estaré ahí, para cualquier cosa que necesites. Tenemos una conexion especial y necesito mantenerla viva con nuestra amistad. Sigue siendo tan especial para mi, querida amiga.

Petonets maca.

Seguire subiendo la escalera

Las noches son largas y me da tiempo de pensar en cual será el siguiente paso. Quizás no sea sano ni bueno para mi mente, pero no quiero quedarme en el rellano, prefiero seguir subiendo la escalera. En el tema de tratamientos hoy mi ginecólogo me recomendó un nuevo intento de ICSI cuanto antes, pero económicamente y psicológicamente no estoy preparada, necesito descansar, necesito desintoxicarme de tanto pinchazo, tanta medicación, tantos controles, tantas ecografías….me voy a dar un tiempo de descanso.
En el otro aspecto, en el de la adopción, he tomado una determinación. Después de mucho pensar, conseguí explicarlo a mi familia y las reacciones no fueron las esperadas. Me sentí algo decepcionada por que al plantear los países que teníamos en mente, no me pareció que les convenciera demasiado aquello de tener un nieto o sobrino de color o con rasgos indios…. Pero pensando y pensando, creo que voy a decidir que será mi hijo, y yo soy quien lo tiene que aceptar tal y como sea, con sus rasgos, sean africanos, indios, orientales, sea como sea, niño o niña, que hasta para eso me pusieron pegas en mi familia…… buuuuffffffffff con lo difícil que resulta esto, quizás necesitaría algo mas de apoyo, algo mas de comprensión…. No obligo a nadie, solo digo que se lo piensen bien antes de dar su opinión ya que al fin y al cabo, es la/s personas con los que van a compartir mesa, juegos, y celebraciones…. estoy echa un lío con ese tema, pero hoy las fotos de los bombones de CUENCA me hicieron abrir los ojos, por dios que niños mas lindos. Creo que finalmente dejare que mi instinto actúe y seguiremos adelante con nuestros pensamientos y nuestras decisiones.

Dias de mucho....

vísperas de nada, como dice el refrán. Si hace unas semanas me ponía orgullosa por la calma que estaba siendo todo mi alrededor hoy la cosa es bien distinta. Tengo ultimamente días raros, días tristes, se acerca la navidad y no tengo ningunas ganas de tener que escuchar la alegría y felicidad que estas fiestas bla bla bla.... quiero que pase rapidito esta pesadilla y poder volver a la "normalidad".... porque lo reconozco, llevo unos días insoportable por culpa de los arboles, luces y papa noel que se descuelgan por los balcones. Por favor.... que pase rápido, que cada momento me pongo mas triste y tengo menos ganas. Al menos, se que tengo que estar al pie del cañon apoyando a mi cosita dulce para que todo vaya bien y que muy prontito me de una gran alegría.... así quizá podre encontrarle algún aliciente a estas fechas. Es epoca de familia, de regalos, de risas.... y no tengo nada de los tres componentes. La familia, esta lejos y por el trabajo no podremos vernos estas fechas, los regalos tendran que esperar a mejores tiempos porque estamos sin blanca despues de la reforma y las risas...... ayyyyy las risas, ya no se si me acuerdo de sonreir. Que horror mas grande siento, que ganas de que cambie mi mundo y que pocas fuerzas me quedan para luchar por que cambie. Estoy sin ganas de nada, estoy sin gans de compras, estoy sin ganas de comidas, estoy sin ganas de seguir adelante......