Mirando hacia el futuro

SI hago balance de este año 2007, la verdad ha sido todo menos positivo. Han pasado tantísimas cosas que no sabría valorar cuales de ellas han sido peores que la anterior. ¿Que no he tenido momentos felices? Por supuesto que si, como cuando por fin pude conocer a las chicas pecadoras, la amistad que me ha unido a ellas, el nuevo sobrino que tengo en camino, mi nuevo trabajo, el nacimiento de Rafa, Jordi y Aitana, mis vacaciones fabulosas... pero el global no me llena, no me llega a dejar decir que el año ha sido bueno. Primero con la operación, los problemas con mis trabajos, mis discusiones con mi niño, el tratamiento y su nefasto resultado, todos y cada uno de vuestros tropezones y negativos, y por fin cuando volvemos a tener ilusión por luchar por nuestro deseo de ser padres, yo me veo que no tengo fuerzas, ni siquiera para poder iniciar unos tramites de adopción. Al 2008 solo le pido que mi vida vuelva a tener sentido, que me devuelvan la ilusión de seguir luchando por mi sueño, ya que ultimamente la ilusión, la esperanza, la fe es algo que suena como muy lejano en mi cabeza. Cada día veo mas y mas lejos el deseo que tenemos de ser padres, cada día estoy mas convencida de que el destino decidió hace años que no iba a poder cumplir nuestro sueño, nuestra ilusión.... siempre me queda la esperanza de que dentro de algunos años, mi pequeño venga de donde venga, llene con las risas y alegrías que un niño da nuestra casa, que podamos disfrutar de el y el de nosotros. Pero ahora de momento, necesito de nuevo arreglar el tejado, esta llenandose de goteras y así no puedo seguir adelante con todo esto.

Como vereis, he echo pocas alusiones a la Navidad, ya que por primera vez en 10 años, no la he podido compartir con mi gente, los que realmente me quieren, así que para mi, es como si no hubiera existido la navidad del 2007. Supongo que la próxima será mejor y podre estar junto a la gente que quiero y junto a ese nuevo milagrito que viene de camino... De todos modos, no por eso penséis que me olvido de desearos lo mejor y quiero que tengáis una feliz entrada en el 2008 esperando que vuestros sueños se cumplan.... ¿Quien sabe? quizá el 2008 sea nuestro año.

FELIZ AÑO NUEVO

Caida libre .... la navidad

Recuerdo aquellos tiempos pasados. Recuerdo aquel enorme belén con el cual jugaba durante todo un mes a formar mi propio mundo. Pobres pastores y pobre niñito.... no paraba. Recuerdo ir a casa de mis abuelas a recoger los regalos, recuerdo cuando con mi paga, con solo 6 añitos me puse a comprar regalitos para mía padres.... como ha cambiado todo. También tengo algún que otro recuerdo del circo, de ir al cine siempre el día 25, de la comida en casa de mis abuelas.... todo se esfumo, incluso mi espíritu navideño. Cuando forme mi propio hogar recuerdo montar mi primer árbol, regalo de mi hermana, con que cariño y que ilusión lo decoraba.... este año ni eso, ni árbol, ni luces, ni regalos, ni ilusión, ni esperanza. Deseo con todas mis fuerzas que pasen estas fechas en las que la gente se vuelve enormemente gilipollas, comprando como si se fueran a acabar las cosas, deseo que pase rápido, que llegue el 7 de enero y todo vuelva a ser normal, que se acabe esta fiebre de felicidad..... no soy feliz, no estoy a gusto, no me siento bien, quiero desaparecer del mapa un tiempo... necesito no pensar, pero me resulta imposible. Me hago la fuerte, pero es todo apariencia, cada día estoy mas débil por dentro, cada día estoy mas hundida, cada día tengo menos ilusión por la vida y por nada.
Y me pongo a leer mis lineas y no puedo quitar nada, es como me siento, es duro, pero es así. No puedo negar la evidencia, no estoy preparada para asumir la derrota contra mi lucha... y cada vez está mas cercana. Me siento abatida, triste, fracasada, desesperada, obsesionada.... en el fondo, muy en el fondo de mi queda un hilito de esperanza ¿debo agarrarme a el por si aguanta el peso de volver a surgir de mi pozo?

La soledad del silencio

Tengo tantas cosas que decir, tanto que expresar y tan pocas ganas de hacerlo..... estoy pasando una epoca que no se la deseo a nadie, nunca me habia sentido tan desanimada y tan sola. Tengo muchisima gente a mi alrededor, pero estoy totalmente sola, me canse de contar lo penosa que esta siendo mi lucha, lo triste que es mi vida y las desgracias que estoy pasando. Me canse de expresarme y de llorar por las esquinas viendo como todo el mundo siente pena de mi. No quiero que nadie tenga lastima de lo que me esta tocando vivir, no quiero seguir con esto, no tengo ganas de nada. Ayer un almuerzo con su consiguiente conversacion me hicieron quiza abrir algo mas los ojos: se que debo seguir luchando, pero no tengo fuerzas, ni siquiera para iniciar loss tramites para que nueustro sueño venga de otro lugar. Le pedi a ese venerable y santo paciente hombre que tengo a mi lado que él sea quien tramite todo el papeleo necesario, yo he soportado demasiado pinchazos, controles, ecografias, desilusiones, injusticias..... se que el tambien lo ha sufrido, pero ahora yo no tengo fuerzas, necesito una cuerda para poder agarrarme a ella y dejar de caer de espaldas a este pozo tan profundo. Vamos a dejar que comience el nuevo año para poder seguir luchando por que algun dia ese sueño, venga de donde venga, se haga realidad. Estoy con la cabeza llena de pensamientos, y aunuqe parezca mentira, no se si estoy preparada para ser madre, para dar explicaciones de porque llegó a nosotros, por eso solo por eso, creo que debo de comenzar a reparar mi tejado que tiene algunas goteras que no son nada buenas. Siguen llegando noticias a mi que no me agradan demasiado y necesito que solo por una vez, alguien me de una alegria. Mientras tanto, seguire callando al mundo exterior y escribiendo mis pensamientos para la gente que de verdad le importa como estoy, como me siento.

Para ti PIX, te lo debo

Hoy llevo todo el día esperando a leer la ansiada noticia, pero otra vez mas, se nos ha jodio el invento. Han sido pocas palabras pero no hay mucho mas que decir, solo que seguiremos juntas en esto, que algún día lo vamos a lograr y que tenemos pendiente esa charla a la que tanto miedo le tengo, porque quizá ahí reconocere cosas que nunca pensé que reconoceria. Quiero que sepas, que siempre estaré ahí, para cualquier cosa que necesites. Tenemos una conexion especial y necesito mantenerla viva con nuestra amistad. Sigue siendo tan especial para mi, querida amiga.

Petonets maca.

Seguire subiendo la escalera

Las noches son largas y me da tiempo de pensar en cual será el siguiente paso. Quizás no sea sano ni bueno para mi mente, pero no quiero quedarme en el rellano, prefiero seguir subiendo la escalera. En el tema de tratamientos hoy mi ginecólogo me recomendó un nuevo intento de ICSI cuanto antes, pero económicamente y psicológicamente no estoy preparada, necesito descansar, necesito desintoxicarme de tanto pinchazo, tanta medicación, tantos controles, tantas ecografías….me voy a dar un tiempo de descanso.
En el otro aspecto, en el de la adopción, he tomado una determinación. Después de mucho pensar, conseguí explicarlo a mi familia y las reacciones no fueron las esperadas. Me sentí algo decepcionada por que al plantear los países que teníamos en mente, no me pareció que les convenciera demasiado aquello de tener un nieto o sobrino de color o con rasgos indios…. Pero pensando y pensando, creo que voy a decidir que será mi hijo, y yo soy quien lo tiene que aceptar tal y como sea, con sus rasgos, sean africanos, indios, orientales, sea como sea, niño o niña, que hasta para eso me pusieron pegas en mi familia…… buuuuffffffffff con lo difícil que resulta esto, quizás necesitaría algo mas de apoyo, algo mas de comprensión…. No obligo a nadie, solo digo que se lo piensen bien antes de dar su opinión ya que al fin y al cabo, es la/s personas con los que van a compartir mesa, juegos, y celebraciones…. estoy echa un lío con ese tema, pero hoy las fotos de los bombones de CUENCA me hicieron abrir los ojos, por dios que niños mas lindos. Creo que finalmente dejare que mi instinto actúe y seguiremos adelante con nuestros pensamientos y nuestras decisiones.

Dias de mucho....

vísperas de nada, como dice el refrán. Si hace unas semanas me ponía orgullosa por la calma que estaba siendo todo mi alrededor hoy la cosa es bien distinta. Tengo ultimamente días raros, días tristes, se acerca la navidad y no tengo ningunas ganas de tener que escuchar la alegría y felicidad que estas fiestas bla bla bla.... quiero que pase rapidito esta pesadilla y poder volver a la "normalidad".... porque lo reconozco, llevo unos días insoportable por culpa de los arboles, luces y papa noel que se descuelgan por los balcones. Por favor.... que pase rápido, que cada momento me pongo mas triste y tengo menos ganas. Al menos, se que tengo que estar al pie del cañon apoyando a mi cosita dulce para que todo vaya bien y que muy prontito me de una gran alegría.... así quizá podre encontrarle algún aliciente a estas fechas. Es epoca de familia, de regalos, de risas.... y no tengo nada de los tres componentes. La familia, esta lejos y por el trabajo no podremos vernos estas fechas, los regalos tendran que esperar a mejores tiempos porque estamos sin blanca despues de la reforma y las risas...... ayyyyy las risas, ya no se si me acuerdo de sonreir. Que horror mas grande siento, que ganas de que cambie mi mundo y que pocas fuerzas me quedan para luchar por que cambie. Estoy sin ganas de nada, estoy sin gans de compras, estoy sin ganas de comidas, estoy sin ganas de seguir adelante......

Todo en Calma

Todo esta tranquilo, todo esta relajado, todo esta en calma. Siento como mi vida va tomando de nuevo forma, como mis propósitos para lograr la estabilidad están cumpliendose. Mi nuevo trabajo me encanta, ahora esperemos que dure. En casa la cosa va muy bien, estamos relajados, esperando a que llegue el nuevo año para comenzar oficialmente los tramites para adopción, de momento queremos ir informándonos en las ECAI y también decidirnos hacia donde sera nuestro viaje. Así que..... poquito que contar, que tengo todavía algún que otro bajoncillo, pero vamos, nada que no se pueda solucionar. De todos modos quiero seguir luchando, quiero seguir soñando que algun dia todo esto quedara en anecdotas que contar. Tengo grandes apoyos, mi tarta de fresa me ayuda muchisimo, pero ahora ella me necesita y alli voy a estar yo, esperando que salga de este pequeño "bajoncito" para poder volver a soñar juntas, a disfrutar juntas.

Para Ti

VOY A SER TIA..... OLEEEEEEEE

Confirmado. Voy a ser tia y va a ser el niño mas querido y adorado del mundo mundial. Aunque hace ya dos semanas que lo se, hasta ayer no hubo confirmacion oficial con la pertinente ecografia y todo los controles que tocaban y el pronto va a llenar este gran vacio que tengo en mi vida con sus risas. Tengo por ahi una habichuelita de 12 mm que pornto se hara grande y sera la felicidad de nuestra familia. Necesito seguir dia a dia este embarazo, necesito disfrutar de todo lo que su nacimiento va a traer a m vida.... anoche estaba tan emocionada que me costo barbaridades dormirme.... en fin.... llega el momento de felicitar a la futura mami, que aunuqe no llevam i propia sangre, es mi hermana, ella sabe bien lo que digo.

¿Dejaré de soñar?

Miles de sensaciones se mezclan en mi interior. Desearía no despertar mañana, pasar un tiempo durmiendo, porque cuando duermo, puedo soñar. Sueño que algún día se hará realidad esta agonía que me va consumiendo poco a poco, este sin vivir que me destruye, Llego a soñar contigo, con que algún día podremos compartir esos paseos por la playa, esos juegos en nuestro sofá, esa comida en nuestra mesa. Voy cayendo sin darme cuenta en un mundo del cual no quiero formar parte, un mundo triste, sin nadie a mi alrededor... la gente se cansa de oír durante tantos años la misma historia y aunque optes por llevarlo en secreto, se acaban enterando gracias a preguntas indiscretas que al final terminas respondiendo. Intento sobreponerme a todos los golpes que me da la vida, pero mi corazón se vuelve débil y cada día sufre mas. Son muchos años de espera, muchos años de desilusión, muchos años de soñar.... y los sueños, sueños son y de repente despiertas y vuelves a la cruda realidad. Vuelves a las mesas vacías, a los paseos solitarios por la playa y a leer un libro en ese inmenso sofá esperando que alguien te tire una pelota o te enseñe su ultimo dibujo como si de una obra de arte se tratara. Se que vengas de donde vengas, algún día llegaras, algún día podremos compartir sueños, ilusiones, paseos, juegos, alegrías, tristezas y, sobretodo, quiero entregarte este pedacito de mi corazón que día a día se va deteriorando. Hoy volveré a dormir, y volveré a soñar contigo, porque hace mucho tiempo que ocupas gran parte de mis sueños, gran parte de mi tiempo y gran parte de mi soledad.

Abriendo puertas.... cerrando heridas

Como dice la canción vamos abriendo puertas y cerrando heridas. Hemos optado por un nuevo camino, un camino de esperanza hacia el futuro, un camino largo y duro, pero que alfin y al cabo tendrá la recompensa merecida. Ayer mismo iniciamos los primeros tramites para la adopcion. Ya estamos anotados en lista para que nos llamen y acudir a la primera charla informativa. La verdad es que es un mundo que desconozco, pero estoy segura que hay por ahi dos personitas que me van a ayudar en todo lo que puedan. Ellas ya tienen un camino andado y seguro me pondran su hombro y me prestaran su baston para ir poco a poco logrando mi sueño. Aquello de "no tendra tu boca pero si tu sonrisa" me lo voy a quedar una temporada.... es algo que tenemos en mente, pero sin agobios, sin estres, disfrutando dia a dia el uno del otro y aprendiendo a vivir con los baches y alegrias que la vida nos ha puesto por delante. De todos modos, mas adelante no descartamos la opcion de mas tratamientos, pero hoy por hoy no, necesitamos descansar, creo que nos lo merecemos.

En algodon blanco inmaculado

Asi es como mi sueño se esta marchando, envuelto en celulosa blanca, poquito a poco te vas desprendiendo de mi, poquito a poco voy convenciendome cada dia de que quiza sea mi destino no poder nunca abrazarte. Hoy mi alma esta profundamente herida, pero todas vuestras palabras me sirven de tirita para poder ir curando poco a poco este daño que espero algun dia olvide. Tengo tantisimas gracias por dar, tantisimo que deciros, tantisimo que ocmpartir.... y tan poquitas ganas de hablar co nadie... quiza mañana me anime a llamar a gente pero hoy no. Hoy estoy pendiente de mirar como mi sueño se esta marchando, como mi sueño se aleja, como poco a poco estas mas lejos de mi. Todavia estoy en una nube, todavia necesito quedarme aqui arriba un rato, y sobretodo necesito descansar.

La desesperación de ver que llega el final

Se mezclan dentro de mi millones de emociones confundidas. Se mezclan pesimismo y tristeza. A tan solo dos dias de saber si todo esto ha valido la pena, me encuentro hundida, me encuentro triste, sin ganas ni tan siquiera de vivir. Nunca en ninguno de los anteriores ttos. habia pasado esto y eso que nunca habia tenido ni la mas minima esperanza de que este fuera a salir bien. Pero como ya decia anteriormente, siempre habia un hilo de esperanza. Se rompió. Ahora si que tengo claro que el final esta cerca y las noticias no son buenas. Y por supuesto ¿quien recibe todos los golpes? Esa personita que ha estado ahi a mi lado dia a dia aguantando todos mis cambios de humor, mis pinchazos, mi reposo, mis caprichos. Busco cualquier excusa para ponerme a discutir con el, y eso no puede continuar asi. Quiero que llegue el lunes y comenzar una "nueva vida". Comenzamos el martes con el tema de la adopcion. YA tenemos nuestro nidito casi preparado y vamos a tener que llenarlo de cualquier forma. Tengo tantisima rabia dentro que no se bien siquiera donde descargarla. Necesito llorar y gritar, pero creerme ya no quedan lagrimas en estos ojos. He llorado tanto sola estos ultimos dias. Al fin ayer explote, intentaba hasta ahora hacerme la fuerte, pero en realidad no soy tanto como aparento ni como la gente cree. En el fondo soy una persona extremadamente sensible y debil y cada dia me encuentro mas debil y triste ante mi futuro. Solo necesito que esta agonia acabe cuanto antes y que quiza algun dia pueda disfrutar del placer y de la alegria de una tercera persona en casa, venga de donde venga.

Mi destino.... cuestion de suerte

De nuevo en manos del destino. De nuevo esperando un sueño, así me encuentro, deseando que tanto esfuerzo de su fruto. Por fin llego el ansiado momento de poner punto y final a nuestro tratamiento, a nuestra lucha, a nuestra ilusión. No han sido días fáciles, pero tienes la satisfacción de pensar que quizás todo salga bien…. o quizás no… eso esta en manos del destino. Los pensamientos durante estos días no son buenos, quiero tener los pies en la tierra, pero siempre tienes ese pequeño hilo de esperanza y esa voz por dentro diciendo ¿Por qué no? –quiero quedarme unos días en esta nube, cuidándome y pensando que quizás tanto esfuerzo habrá servido de algo. Necesito un poco de desconexión, necesito respirar aire limpio…. me voy a dejar mimar unos días y luego volveré a la carga, a la desesperación de ver como pasan los días y no llega el ansiado 29 de octubre, dia en que el misterio se resolverá. Hasta entonces me despido y os echare de menos. Os quiero

Entre controles y analiticas...... ¿cuando acabara esto?

Por aquí sigo, aunque tengo esto algo abandonado. Las reformas en casa me limitan a poder entrar a escribir desde el trabajo y la verdad no es plan. Así que aprovecho este momentito de relax para informaros de mi “evolución”. Estoy a punto para el horno, como diría mi madre, ya que tengo aproximadamente 9 folículos casi para sacar y poder fecundarlos. De momento he tenido varios controles con algún que otro sustillo, siempre con el miedo en el cuerpo de que podían suspender, pero parece que mi historia va llegando a su fin, esperemos feliz. Hoy me puse como un flan, cuando veía que todas mis compis volvían el sábado para la punción y a mí no me llamaban, me han dejado casi la ultima, pero bueno, cuando me llamo la enfermera mucho mas tranquila, porque por lo menos quiere decir que no me suspende, jejejeje, ya voy conociendo el procedimiento. Espero mas o menos para el domingo la punción, y el martes si todo va bien, me harán la transferencia de dos preciosos embriones que espero al menos uno, se quede un tiempito con su mami. Los nervios están a flor de piel, las hormonas me van a matar de un disgusto, y mi pequeño saltamontes es quien recibe todos los golpes. Menos mal que esta el, si no me comería a la primera cajera del supermercado. Lo dicho, sigo adelante y espero que mi sueño este mas cerca cada día.

Comienza la lucha.... de nuevo

Pues si amigos, ya comence de nuevo la lucha por mi suñeo, por conseguir ser madre. Comence con las banderillas, los controlos y las analiticas, añadiendo los dolores de cabeza, mareos, malestar general y cansancio por los efectos de la medicación. Supongo que despues de tanto tiempo deberia estar acostumbrada, pero la verdad no llevo este tratamiento con demasiado animo ni con demasiadas ganas..... ni si quiera con demasiadas esperanzas. Habiamos hablado de intentar por privado si este salia mal, pero sinceramente necesito descansar mi mente y mi cuerpo.

A parte de todo esto, el sabado conoci a un grupo de personas maravillosas que me hacen seguir luchando, me hacen tirar 'pa alante'. Luchadoras, especiales, sensibles, cariñosas, solo tengo palabras de agradecimiento hacia vosotras y muchisimas ganas de volver a veros. Pero muchas ehhhhh. Sois como dije ya, como viejas amigas que hacia tiempo que no veia, pero que siento un vinculo muy especial con todas vosotras. Gracias por existir y dejarme formar parte de vuestras vidas. Falta alguien muy especial en la foto, pero es que la tenia que hacer pepitareinaaaaa, jejejeje.

Quitando de eso y de los mil quebraderos de cabeza que me da la reforma de mi casa, pues por lo demas bien, demasiado trabajo y poco descansoooooo. Seguire informando de mis avances.

Vuelta a casa y vuelta a la realidad

Pues si, se acabo lo que se daba. He pasado dos semanas fantasticas disfrutando de mi matrimonio, relajada, sin pensar en nada.... pero ya se acabo lo bueno y vuelvo a la realidad. Vuelvo a estar un poco ploffff por nacimientos, embarazos y futuros embarazos. Estoy en pleno tratamiento pues ya comence con synarel, pero no tengo ninguna esperanza. Quiza mañana vea la vida de otro color, pero hoy no tengo ni ilusion ni esperanza alguna, simplemente me dejo llevar. Quiero desde aqui pediros perdon por estos dias de ausencia, pero quiza las hormonas me juegan malas pasadas y no tengo demasiadas ganas de "existir". Me quedare en la retaguardia unos dias hasta estar con las banderillas.

Por cierto, os adjunto una foto mia dando el bibe a mi sobri. Es de hace algun tiempo, pero hoy buscando entre mis archivos la encontre y me transmitio una ternuera especial.

Os quiero y gracias por existir.

CERRANDO POR REFORMAS

Como voy a estar de reformas en casa, me quedo sin internete y desde el curro, pues como que no me apetece, jejejeje. Tambien voy a estar unas dos semanitas fuera de vacaciones. Voy a la Ciudad de la Luz: Paris y a Menorca para descansar y coger fuerzas para enfrentarme a todo esto que se me viene encima. Os hechare un monton de menos y muy prontito estare por aqui informando de mi tto.
Besotes

Gira la Noria.... y yo me caigo del mareo

Hoy el sistema me volvió a dar un puntapié. Hoy la vida me propuso un nuevo pulso para abandonar en mi empeño de conseguir aquello que tanto ansiamos. Hoy se volvió a cometer una nueva injusticia conmigo, una nueva “negligencia”. Todas sabréis mas o menos de que os hablo, pero bueno resumiendo; puse una queja porque perdieron mi expediente pidiendo responsabilidades, y a la persona que sé las pedia, le debio llegar, puesto que ahora debo comenzar mi tto. para ICSI y no quiere llevar mi seguimiento. Si leéis mi post en el foro quizás lo entendáis mejor. Siento no ser mas explicita, pero no tengo ganas de seguir pensando en ello, quiero intentar desconectar y poder solucionar este gran problema que ahora me plantean. Quiero pensar en mi proximo paso, aunque no tengo mucho tiempo para poder solucionarlo, ya que me marcho de viaje el proximo viernes y mi nuevo trabajo no me deja mucho tiempo para poder ir a donde haga falta. Pero bueno...... todo llegará que la vida da muchas vueltas y algun dia todo este mal se volvera en su contra. No puedo seguir, necesito llorar y desaparecer del mapa.

Sigue latiendo....

Mi corazón sigue latiendo. Parece que esa enorme coraza que me estaba construyendo para que no me afectara nada y para no tener emociones desaparece. Me acabo de poner a llorar con una canción. No es que sea la primera vez que la escucho, pero la sobredosis de progesterona a la que estoy siendo sometida esta haciendo efecto. Es una canción de Serrat, del cual pude disfrutar recientemente en un concierto junto al maestro Sabina: "Esos locos bajitos". Que emoción me ha entrado al escuchar aquello de "Niño, deja ya de joder con la pelota. Niño, eso no se dice, eso no se mira, eso no se toca". Aunque parezca absurdo me pregunto si algún día llegare a decir esas frases, porque lo voy a conseguir, cueste lo que cueste, venga de mi vientre o no, será mi hijo. No puedo seguir, las lágrimas me lo impiden. Solo quiero compartir con vosotras esta canción.

ESOS LOCOS BAJITOS

A menudo los hijos se nos parecen,

así nos dan la primera satisfacción;

esos que se menean con nuestros gestos,

echando mano a cuanto hay a su alrededor.
Esos locos bajitos que se incorporan

con los ojos abiertos de par en par,

sin respeto al horario ni a las costumbres

y a los que, por su bien, hay que domesticar.
Niño, deja ya de joder con la pelota.

Niño, que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca.
Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,

nuestros rencores y nuestro porvenir.

Por eso nos parece que son de goma

y que les bastan nuestros cuentos para dormir.
Nos empeñamos en dirigir sus vidas

sin saber el oficio y sin vocación.

Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones

con la leche templada y en cada canción.
Niño, deja ya de joder con la pelota...
Nada ni nadie puede impedir que sufran,

que las agujas avancen en el reloj,

que decidan por ellos, que se equivoquen,

que crezcan y que un día nos digan adiós.

CUMPLEAÑOS "INFELIZ"

Lo que tuve que aguantar ayer…. Buffff. Lo que parecía que iba a ser un día disfrutando de “mi familia”, se convirtió para mi en una pesadilla y un sinfín de reflexiones sobre lo poco que la gente agradece lo que tiene. Por poneros en antecedentes, procedo de una familia numerosa, 5 hermanos, y de ellos salen dos sobrinos, mis dos soles, de casi un añito y de 6 y medio (mi ahijado). Pues el viernes día 17 es mi cumple, y aprovechando ayer el día festivo decidimos celébralo juntos. Fue algo fortuito, pero la cuestión es que acabe con una tarta en las manos y un montón de comida en la mesa. Vamos mi 30 cumpleaños, en toda regla.
Siguiendo con la historia, tengo una hermana (la mayor y madre de los niños) que es algo desesperante. Tiene una familia perfecta, un trabajo maravilloso, dos casas, vamos una vida se supone feliz…. Pero se queja, siempre se queja. Se queja sin parar, pero lo mas grave es que se queja sin para de sus hijos, de esos dos soles caídos del cielo, que son dos bendiciones. Son buenos, duermen, no se portan mal…. Hasta cierto punto. Lo único que son niños, y no han aprendido a disfrutar de ellos. Lo han tenido demasiado fácil, no aprecian lo que tiene. No le gustan los niños pero los tiene por que lo marca la sociedad, su entorno…. Mira yo hay cosas que no entiendo, y esas una de ellas. Pero bueno, ya esta hecho y no hay marcha atrás. No quiero liarme mucho explicando las caras de mi hermana porque estábamos ayer todos juntos en su casa (por su propia decisión para no tener que venir todos a donde yo vivo 90 km.). Pues tuve que escuchar frases tales como, si lo se no tengo ni uno ni el otro, o yo quiero volver a mi vida de antes, o la mas buena te parece poco problema, tengo dos uno de un año y otro de seis y medio dos problemas gordos, o incluso la de lo mejor lo de mi amiga Susana, sin hijos.
Pues si amigos, por poco me enveneno de morderme la lengua, pero resistí. Es algo que me fortalece como persona, ver como mis hermanas discutían, no por nada, sino porque hasta ahora era yo la mala, la rara porque decía lo que pensaba, incluso soy criticada por querer tener hijos, por querer seguir luchando por mi sueño, o incluso por decir lo que pienso en este pequeño espacio. Pero ahora no, me alegra muchísimo ver como no todas las discusiones no son por mi causa ni estoy implicada. Lo que mas tristeza me da, es que el que se supone que es el cumpleaños que llevo deseando mucho tiempo, porque lo veía una fecha especial, se convirtió en una pelea familiar con gritos y echándose cosas a la cara que no venían a cuento.
Mañana viernes, me iré de cena con mi familia, mi pequeña familia. Al fin y al cabo, es mi verdadera familia, es la persona que me entiende y comparte conmigo este duro camino que nos ha tocado vivir: el formar una gran familia.

EL COLOR DE LA ESPERANZA

Le acabo de lavar la cara a mi pequeño, acabo de cambiar al color de la esperanza. Parece que todo tiene su recompensa, parece que mi vida va tomando sentido. Ya me llegaron todas las instrucciones para comenzar el tratamiento, para poder comenzar una vida distinta, para poder realizar mi sueño, nuestro sueño. Hace tantísimo tiempo que lo deseo, que a veces ya ni me acuerdo. Hay gente que me ha intentado hacer bien que no todo son ventajas, que los hijos no dan mas que problemas, que mi vida va a cambiar, que hay muchos inconvenientes en poder hacer realidad el deseo de ser padres… eso quiero señores QUE MI VIDA CAMBIE. Pero digo ¿hay algo mas bonito en este mundo que tener el poder de darle la vida a otro ser humano? Respeto perfectamente a la gente que ha decidido optar por ese camino, por un camino sin hijos… pero yo no, yo quiero luchar por ellos, por convivir y hacernos felices con su llegada. Si todo va bien (eso espero) el año que viene en estas fechas me reuniré con vosotros para daros la noticia de su nacimiento. Quiero ser positiva, no quiero pensar que va a ir mal, aunque es algo que puede suceder, necesito estar positiva.
Os quiero un montón y espero que sigáis conmigo en este duro camino que se me va a venir encima en menos de un mes.

Sin novedades

La verdad amigos no hay mucho que contar. Solo que ya tengo fecha para mi proximo (espero que el ultimo tratamiento).... por lo demas, tengo el blog un poco abandonado. Eso es buena señal, no tengo mucho que contar, tengo la mente ocupada en otras cosas y me siento mucho mejor, la verdad. Os invito a que lo intenteis; repiraciones de yoga, paseos a ultima hora de la tarde y mucho amor y comprension. Parece que este recuperando aquella magia que habia en mi pareja, parece que cinco años despues de unir nuestras vidas volvamos a revivir todo aquello. Tenemos planificado un viaje a Paris y despues aun par de sitios mas.... nuestra segunda Luna de Miel..... asi que, si no hay otra novedades, os ire contando mis vacaciones.
Gracias como siempre amigos

MAR EN FURIA

Olas marrones rompiendo fuertes contra las rocas. Aquí vengo a pensar, a desahogarme. Hoy el mar esta revuelto. Como mi persona, pero solo en la orilla. Si alzo mi vista al horizonte veo un mar azul verdoso, en calma. Mientras estoy allí me doy cuenta de lo que te hecho de menos, aunque solo hace una hora que no te veo. Me doy cuenta de lo cruel que soy contigo, de mi actitud, de mis desprecios. Quiero buscar culpables y no los encuentro, quiero explicaciones y quiero tranquilidad. Quiero poder volver a sonreír, quiero que seamos felices, quiero que luchemos con almohadas como hace muchos años. Quiero quererte, pero mi corazón esta muy herido. Una herida que aunque parece cicatrizada por dentro no paro nunca de sangrar. No amor, tu no tienes la culpa, solo el destino, que no quiere que podamos cumplir nuestro sueño. No quiere que nuestra felicidad sea completa. No me deja darte aquello que tanto deseas. Tengo miedo, quiero que pronto pase el próximo escalón, un escalón duro que no se bien como subirlo, no se si tropezare y caeré en picado o quizás tu estés arriba para ayudarme, para tenderme una vez mas tu mano y tu amor.
El sol cae sobre mi persona, pasan las horas y sigo sentada frente al mar, sigo pensando lo mucho que te quiero. Miro la orilla y las olas son mucho más suaves, siguen marrones, pero mucho más suaves. Las escucho sonar y me relajo, respiro hondo y vuelvo a por ti. Vuelvo a abrazarte y a poder sentirte cerca. Sé que siempre te tendré, pase lo que pase, estarás esperando… quizás algún día vuelva y no estés, pero no quiero pensar en ello.

Por mas que caigo....

.... me vuelvo a levantar. Es mi lema, voy a levantarme tantas veces como sea necesario. me hacen caer, los médicos, la mala gente, los supuestos amigos.... pero yo me vuelvo a levantar. La vida no es justa, nos juega malas pasadas. He pensado en tirar por la borda tantos años de lucha, por un nuevo error medico, pero conté hasta diez y recapacite. Si algún día tiro la toalla no sera por un medico, un informe perdido o ningún insensible ser de esta sociedad que no entienda mis deseos, si no por mi propia voluntad, por mi decisión. Hoy por hoy, no es el caso, me he vuelto a caer, volvieron a perder mi historial, me lo decía el medico y no lo podía creer, recordaba aquella película de "El día de la marmota" en la que a un periodista una y otra vez se levantaba en el mismo día y era como una pesadilla para el, he tenido esa sensación, esa angustia de volver a estar viviendo todo aquello de nuevo. Hace un año tuve la gran suerte de poder llegar a tener dentro de mi un pequeño ser, no duro mucho, pero fueron los tres meses mas felices de mi vida. Ahora, después de otra caída, me vuelvo a levantar, a luchar contra viento y marea y a conseguir mi objetivo ansiado. Me tomare un tiempo, pero volveré a luchar por todo, por mis ganas de vivir y por mi entusiasmo frente a los inconvenientes de este duro camino.

Ana hace tantisimo tiempo....

Querida Ana;
Hace tantisimo tiempo que no se de ti. Me parece que fuera ayer cuando ibamos y veniamos arriba y abajo con nuestrsas cosas de juventud.... pero ya hace 13 años que te marchaste. Creo que ahi deje de tener fe y de creer en si existe un Dios divino, porque lo que paso no tuvo perdon, ni por Dios ni por nadie. Eras joven, sana, buena niña, con la ilusion que se tiene a los 14 años, con la ilusion de tu primera mor, con las inquietudes de tu futuro. Querias ser peluquera, como yo, estudiabamos a la vez y todo se fue al traste un 31 de enero de 1994 a las 13.32 h. Justo tres años despues de que tu madre nos dejara, mismo dia y misma hora con tres años de diferencia, fue como si te arrancara de nosotros y se llevara a su niñita con ella.
Sin explicaciones, sin ningun motivo. Derrame cerebral...... señor doctor con 14 años no me diga eso. Recuerdo la brecha que me abri en la cabeza cuando me entere de tu muerte. Me golpee tantisimo contra la pared que me tuvieron que poner puntos, fue un golpe muy duro en mi vida. Quiza junto con la perdida de mi bebe el mas fuerte.
Recuerdo los meses sin dormir, recuerdo tu ausencia demasiado y nunca te podre olvidar. Me dejaste muy pronto, hubieramos vivido muchisimas cosas juntas. Mi reinado, mis amores, mi boda y mi bebe.... casualidades de la vida, pero era una niña que se iba a llamar como tu Ana, y con tan solo 12 semanas en mi vientre se marcho.... quiza contigo, eso me alienta, se que tu y tu madre me la estais cuidando. Solo quiero recordarte, quiero que sepas lo que te quise y lo que duro que fue para mi tu partida. Fueron muchos años de tratamiento, de aceptar la realidad, al principio seguia acercandome a tu portal y llamando al timbre, pero hechaba a correr en cuanto alguien me contestaba. Me di cuenta con tu partida de lo que realmente te queria.... y es que bien dicho esta aquello de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes".
Luego mi vida cambio y gracias a EL, he salido adelante, me case, bueno tu lo sabes, tienes mi ramo, yo te lo lleve como hubiera hecho si hubieras estado en mi boda, si hubieras estado en mi vida. Sigo recordandote cada 14 de septiembre y celebrando con una tarta en mi soledad tu cumpleaños y llorando cada dia 31 de Enero tu desaparicion. Algun dia podre conseguir mi sueño y ser madre, y ese dia solo tendre recuerdos para la que fue mi niña, para mi mejor amiga y compañera de juegos, para esa rubia alta que tanta vitalidad desprendia. Te quiero y te querre seimpre, Ana.

Ya vienen los reyes magos....

Llego mi momento. El año no podía empezar mejor para mí, para nosotros. Hoy nos llego la ansiada carta para nuestra primera visita de FIV. La alegría ha entrado en mi hogar y con ella un nuevo año lleno de ilusión y felicidad para nosotros, por ahora estoy segura de que este será mi año. El 2007 será el año en el que mis sueños se cumplan, en el que comprobare que todos mis esfuerzos darán su fruto y alcanzare la cima de la felicidad eterna. Tengo tantas cosas que decir que no sabría muy bien desde donde comenzar, y he pensado que lo mejor es dejar pasar los días para que me haga un poco a la idea y os iré describiendo mis sensaciones y mis avances. Gracias por estar ahí siempre.