Balance: 1 mes despues

Bueno, un mes después de mi operación las previsiones se cumplen y no puedo ser mas optimista para lo que me espera. El viernes tuve la revisión con la dietista y mi cirujano y la verdad todo va genial. Un pequeño hematoma que tenia en una cicatriz se reabsorvio, con lo cual no hay que vaciarlo, menos mal. Ya puedo comenzar a introducir los solidos poco a poco, así que estas navidades al menos podre comerme medio langostino, jeje, las cantidades siguen siendo pequeñas pero es un alivio dejar atrás los purés y calditos, aunque sigo tomándolos por puro placer, pero ya a mi gusto, no tipo papilla de bebe. Y por fin me dio vía libre para comenzar a hacer deporte y darme masajes drenantes para la elasticidad de la piel y todas esas cosas que hacemos las mujeres. De momento puedo comenzar por andar y hacer natación, pero las maquinitas y clases dirigidas tendrán que esperar todavía un mes. Bueno y lo mas importante los kilos perdidos: desde que comencé con la dieta en agosto han sido un total de tachannnnnnnnn ¡¡¡34 kilazos!!! Si, si, como leéis, 34 pesos pesados que me quito de encima, 34 razones para seguir adelante, 34 ilusiones que me quedan aun por cumplir.

Cuando pienso en como estaba hace un años por estas fechas no puedo creer el vuelco que ha dado mi vida. Las pasadas navidades ni siquiera hubo celebraciones, era una época muy mala, necesitaba dar un cambio radical en mi vida en todos los sentidos, necesitaba centrarme en otras cosas que no fuera la desesperación de ser madre biológica a toda costa, la desesperación de ver como tu cuerpo y tu mente se va deteriorando en cada pinchazo, en cada prueba, en cada desilusión mensual. En el 2008 he tomado dos de las grandes decisiones mas importantes en mi vida: la adopción y operarme. Son dos claves en las cuales se a ciencia cierta que mi mente y mi físico van a cambiar. No hay la una sin la otra, lucho por ser feliz y por ser una persona sana, lucho por mi hijo, lucho por mis sueños y esto será clave para que el día de mañana pueda correr y jugar con mi pequeño. Este año es diferente. Lo compartiré todo con la gente que mas quiero, lo viviré junto a ese pequeño diablillo que el destino quiso cruzar en nuestras vida un caluroso 28 de Junio. Han pasado 6 meses y mi sobrino Miguel es todo un hombreton. La única pena que tengo es perderme el día a día, la distancia que nos separa me hace que no pueda disfrutar tanto de él como quisiera. Aun así, él no me extraño cuando me vio, aunque hacia casi 3 meses que no lo veía. Eso para mi es un alivio.

Desearos desde aquí Felices Fiesta y pediros por favor que me volváis a dejar los enlaces a vuestros blogs, por problemas tecnicos se me fue al garete mi antigua configuración y con ella todos vuestros enlaces. Pido perdón si no puedo seguiros, pero no se como encontraros.

Hoy voy a ser....

Simplemente una persona nueva. Cada día que pasa y viendo mi cambio físico me encuentro mejor. Cada día que pasa es uno mas para unir a mi historia, cada día que pasa soy mas y mas feliz. Me siento con fuerza, me siento con ganas, ilusionada por esta nueva vida que voy a vivir, ilusionada por mi hijo, ilusionada por mi matrimonio, encantada con mis amigos, agradecida a mi familia y podría estar horas y horas diciendo lo bien que me siento y lo feliz que estoy, pero seria aburrir al personal. Creo que hay una canción de Bebe que resume mi estado actual, aquí os la dejo.

ELLA
Ella se ha cansado, de tirar la toalla va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa
Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Muchas cosas por hacer

¿Será verdad que mis sueños se harán realidad? ¿Será posible que muy pronto sea otra persona? Después de muchos años luchando contra esta tormentosa enfermedad por fin puedo ver resultados. El resultado principal es que he podido pasar el primer trago, el del quirófano. Ahora solo tengo que seguir los sabios consejos que el gran equipo que me ha intervenido me dan. Consejos y pautas que debo seguir sin saltarme ni una sola, esta vez no vale el tomar el camino rápido con dietas fantásticas, esta vez está todo en mi mente, esta vez esta todo en mi interior…me siento con fuerza para aprovechar esta oportunidad de luchar que la vida me ha dado, tengo todavia muchas cosas por hacer, tengo muchos asuntos pendientes. Esta vez puedo y lo voy a conseguir.
No puedo tener queja del postoperatorio que estoy teniendo, está marchando todo sobre ruedas, y hoy al mirarme al espejo y que a pesar de no estar en mi mejor momento por el hinchazón de la operación, vi una cara que me resultaba conocida pero que no la identificaba conmigo. Una cara estilizada, una cara sonriente, con buen color y sobretodo llena de esperanza y de ganas de seguir luchando por la vida.
Agradeceros a todos una vez mas las cientos de llamadas interesas por mi salud, por como evolucionaba todo, los cientos de mails, las mil palabras de ánimo, las visitas de gente querida al hospital……….. en finnnn simplemente me encuentro pletorita de ver que comienza mi lucha por la vida, por mi nueva vida….. por mi familia, por mi pareja, por mis amigos, por mis hijos.

Una gran decision

Y pienso que sabia, aunque sus peligros conlleva, creo que es lo mejor que podia haber hecho. El proximo dia 17/11 me voy a someter a una operacion algo complicadilla para quitarme de encima el lastre que tengo desde hace muchisimos años con mi obesidad. Es una decision tomada desde la necesidad de mi salud, mi cuerpo y mi mente no resisten mas y quiza esperar seria demorar algo que no tiene mas sentido dejarlo a un lado. Cuando mi endocrino pronuncio "Sandra, no puedo hacer mas por ti que no sea la cirugia" un gran escalofrio me recorrio el cuerpo, tuve que pararme a meditar el paso que he tomado, me costo casi un mes decidirme por supuesto despues de buscar todo tipo de informacion sobre la tecnica a la que me van a someter, los pros y los contras, pero era necesario y llego mi momento. ¿Miedo? ........ por supuesto que tengo, pero se que es la ultima oportunidad que tengo de volver a ser una persona "normal"... si si normal, porque los gordos estamos considerados como bichos raros, como apestados, como "pobrecito gordo", pero bueno, lo llevamos lo mejor posible entre exclusiones sociales y laborales.
Tengo la esperanza de que todo va a ir bien, de hecho estoy segura de ello, pero si no fuera asi, se que terminare luchando, no postrada en una silla de ruedas o en una cama sin poder siquiera ni moverme. Mi salud se ha resentido mucho en los ultimos años, han sido años muy duros, muchos tratamientos, muchos palos de la vida y es mi momento. Ahora es mi momento y quiero disfrutar de él y de lo que vendrá después. Quiero poder coger a mis sobrinos sin que mi espalda no comience a sonar, quiero poder pasear sin cansarme, quiero poder correr detrás de mi hijo algun dia y subirme en la cama a saltar sin tener que irme inmediatamente despues al hospital. Quiero ser una persona sana y feliz. Estare ausente unos dias, luego desde el hospital ya me conecto y os cuento como fué todo. Un beso a todos.

A nuestro hijo....

Ha sido una semana de emociones, una semana llena de buenas noticias. Por fin nos llego el ansiado CI, y por fin podemos mandar nuestro expediente a Colombia. Para ello nos piden unas fotos nuestras, de nuestra casa, familia, amigos, y esto es el resultado. Hice un video con las paginas del album y este es el resultado. Espero que os guste y quiero daros las gracias a todos los que estais con nosotros en este camino. Deseamos de corazon poder compartir con vosotros las llegada de nuestro hijo, esperamos que dia a dia podamos daros buenas noticias y sobretodo esperamos que nuestro camino a él no sea demasiado largo.

La Colcha de los 100 deseos

Es una tradición en algunas partes de China.
Cuando un niño va a nacer en una familia, los amigos y familiares regalan un trocito de tela con una nota de buenos deseos para el bebé que llega. Con la mayor parte de cada trozo de tela que se reciben, se hace una colcha (tipo patchwork), y las notas, junto con el resto de pedazo, se guardan en un álbum de recuerdos.
"La última emperatriz de la dinastía Quing fue una simple concubina hasta el día que tuvo la suerte de dar a luz al único hijo varón del emperador. Durante un tiempo se vió forzada a dejar solo a su hijo y concibió un plan para protegerle de las viejas esposas del emperador y obligar a las poderosas familias manchúes a cesar en su empeño de reclamar el trono. A cada uno de los jefes de los cien clanes más poderosos del Imperio le pidió una bobina de la mejor seda. Encargó a los costureros del palacio que cortaran estas piezas en pedacitos más pequeños para con estos trozos hacer un traje para su hijo. Así, simbólicamente, pertenecería a cada una de estas cien nobles y poderosas familias. Bajo su protección, los dioses no osarían hacerle daño".
En el Norte de China esta leyenda se ha convertido en una tradición: hacer un Bai Jia Bei; invitando a 100 amigos y familiares a contribuir con un retal cuadrado de tela y acompañado por un deseo. Los cien trozos, cosidos juntos, se convierten en un edredón que contiene la suerte, la energía y los buenos deseos de todas las personas que han contribuido a su confección. Según la tradición la manta pasará de generación en generación.

Voy a hacer la colcha para mi peque y ya recibi el primer retal. Las medidas deben ser de 23 x 23 o mas, y asi podre guardar un trocito junto con vuestro deseo. Ya he recibido el primero de parte de mi compañera de viaje, Laura, millones de gracias guapisima, prontito te mandare el tuyo para tu princesa china.

Vuelta a casa

Que dura es la vuelta a casa..... sobretodo cuando he pasado momento maravillosos. Las vacaciones han sido inmejorables, y aunque en mi crucero añore muchisimo que mi niño no viniera me acompañara, puedo decir que he conocido gente impresionante y que me llevo a un monton de amigos en el corazon con los cuales he vivido una experiencia inolvidable. Espero poder mantener el contacto con muchos de ellos y seguir forjando este principio de una larga amistad. He pasado unos dias visitando sitios inolvidables como Roma, Pisa, Florencia, Tunez..... y a cada cual mas impresionante y bonito que el anterior. He vivido amaneceres con una belleza que no conocia, me he relajado escuchando el mar y contemplando como el sol se escondia tras esa inmensa sabana de agua, he podido realizar actividades divertidisimas junto con gente que apenas conocia pero que parecia habiamos vivido toda nuestra vida como vecinos. Un barco es como un pequeño pueblo, donde todo el mundo se saluda y conversa de lo acontecido la noche anterior, donde compartes mesa sin importarte si conoces o no a la persona que esta a tu lado, donde paseas y encuentras nuevos amigos con los que tomar un cafe o compartir una buena cena. Antes de este viaje yo era muy contraria a este tipo de vacaciones, digase crucero o TODOINCLUIDO en el Caribe, pero ayyyyyyyyysssssssss que cierto es aquello de que no puedes hablar sin conocer, porque es tan intenso lo que he vivido que pienso repetir la experiencia, pero esta vez con mi niño, con mi amigo y compañero de fatigas, con mi costilla.

Os dejo un adelanto de lo que ha sido este fantastico viaje.

Vacaciones

Llegan las ansiadas vacaciones. Las anteriores no fueron demasiado buenas debido a mi problemilla de salud, pero ahora, aquí en mi Jerez junto a los mios, me siento renovada, me siento viva, me siento querida. Me encuentro como que muy bien, y pasaré aquí unos días disfrutando de mi familia y de mis amigos, disfrutando del pequeño que me tiene loca, y disfrutando de mi amor por tí. Luego vendrán días de relax, días de compartir con mi madre un crucero por el mediterraneo, y aunque la ausencia tuya me hará pensar demasiado, ella se lo merece y lo desea desde que yo tengo uso de razón. En mi ausencia, quiero que sigáis bien, que no me olvidéis y por supuesto que seáis tan felices como yo.

Hasta pronto.

Luces, camara... ¡¡¡Acción!!!

¡¡¡ Como suena…… !!! Voy a salir en la TV. El otro día me hicieron una entrevista para un reportaje de investigación de una gran periodista, de la cual yo soy fiel seguidora en todas sus andaduras. Siempre me ha gustado su forma de hablar, de expresarse, es un poco como yo: defiende su verdad y no se calla ni coacciona contra nada ni nadie. El tenerla en el salón de mi casa frente a mi, me emocionó enormemente de ver que alguien se preocupa por nuestro problema, alguien ajeno a nosotros se interesa por lo que pasamos cada día las parejas que no terminamos de lograr nuestro sueño. Fue una entrevista muy agradable, en todo momento me sentí como si estuviera hablando con una amiga a la cual hacia tiempo que no veía y no podía estar al corriente de lo que estamos pasando desde hace 6 años. Me hizo sentir bien, natural, y aunque pude en todo momento mantener mis lagrimas encerradas detrás de mi dolor, en alguna ocasión cuando oía hablar a mi niño, algún que otro suspiro solté de ver que seguimos sin poder cumplir nuestro sueño, de ver que sigo sin poder formar esa familia que tanto ansío. El equipo de grabación fue maravilloso, la redactora que decir, un cielo muy pendiente de nosotros en todo momento, y mi niñera de perrita, que mantuvo a mi fiero león encerrada para que no nos molestara durante la entrevista, un encanto.
Lo que mas lamento es las cosas que se me quedaron en el tintero, ya que luego pensándolo en frío, podría haber dicho mucho mas, como las interminables listas de espera, la falta de humanidad de muchos de los profesionales con los que nos encontramos en los hospitales, las perdidas de expedientes, pero como que todos aquellos tratamientos forman parte del pasado y ahora miro hacia el futuro de mi pequeño bomboncito de café, de mi futuro hijo adoptivo. Espero que este reportaje sirva para darnos cuenta de lo que se sufre, para que nuestros amigos y familiares puedan ver por el infierno que pasamos por intentar conseguir nuestro sueño, y espero que sirva para abrir los ojos de aquellas parejas que acaban de recibir la noticia de su infertilidad, para que vean que no todo esta perdido, que si te lo propones serás madre o padre y que hay miles de puertas abiertas para poder colmar nuestra felicidad. Ayyyyssssssssss lo que me arrepiento de no haber iniciado antes los tramites de adopción, es lo único que me da rabia, no poder volver atrás y pensar que si lo hubiera hecho antes ya tendría conmigo a mi ansiado pequeñajo. Pero bueno, supongo que cada cosa a su tiempo y a seguir luchando, porque si abandonamos, nada habrá valido la pena, nada de lo que llevamos vivido en estos 6 años de lucha, ningún pinchazo, ningún control, ninguna de nuestras peleas, ninguna de nuestras reivindicaciones, así que: Sigamos luchando, es nuestro destino ser padres.

Añoranza.....

Recuerdo los dias pasados en tus calles correteando, recuerdo las aventuras y desventuras que vivi en tus montañas y rio, recuerdo el calor de la gente. He pasado muchisimos veranos de mi infancia compartiendo los dias con tus calles empinadas, pudiendo respirar tu aire cargado de olor a pinos con una mezcla de azahar venida de los campos de ese oro que cultivas. La gente, sigue igual, sentandose a la puerta de la casa a ver pasar la vida, a ver pasar a aquellos que te visitan. La sigue teniendo la confianza de dejar su casa con la llave puesta o incluso con la puerta abierta, para que no tengas que llamar cuando quieras entrar, para que entres como si fuera tu propio hogar. Hace unos dias he podido volver a disfrutarte, aunque por poco tiempo, pero he tenido sensaciones preciosas. Saludaba a gente que hacia mas de 20 años que no veia y era como si nunca hubiera dejado de tener contacto, me sentia como en casa. Por supeusto se sufren mucho las ausencias, alli pase mi infancia con mis abuelos que ya no estan, y al pasar por su casa ahora propiedad de otra familia un escalofrio me recorrio el cuerpo. Espero poder seguir disfrutando de ti, de tu esencia, de tus calles, de tus fiestas, de tu gente.

Aeropuerto... lugar de encuentro

Pese a la psicosis vivida los ultimos dias con el tema del accidente de Barajas, ayer me di cuenta de lo magico del aeropuerto. Fui a esperar a unos amigos que volvian de sus vacaciones en familia, y como no, tuve que esperar cierto tiempo en la puerta de Llegadas. observando a la gente me doy cuenta de lo magico que es el aeropuerto: familias reencotnrandose despues de años si nverse, parejas de jovenes novios que pasan sus vacaciones juntos, padres que esperan a sus hijos, muchisima emocion, muchas sensaciones lindas. Estuve un par de veces a puntito de soltar alguna lagrima, y es que ultimamente todo me emociona. Que decir del ir y venir de toda lla gente que alli trabaja, personal de seguridad, azafatas, todos tan formales, tan serios, pero que en muchas ocasiones nos acercan a nuestros sueños, a nuestras vacaciones o incluso a nuestra gente.

He tenido que oir en los ultimos dias de la boca de muchas personas aquello de "no volvere a coger un avion el la vida". Pero, señores, se dan ustedes cuenta de la cantidad de muertos que hay en accidentes de trafico frente a las victimas de accidentes aeereos???. no digo que justifique dichos accidentes, pero tengo que reconocer que sigue siendo el metodo de transporte mas seguro y mas rapido. Por mi parte, voy a seguir utilizando el avion para mis visitas a mi familia, vacaciones, negocios, y cualquier cuestion que lo requiera.

Fuerzas renovadas

Van pasando los días y el animo va cada día para arriba. Paso malos momentos, tengo unas ganas enormes de que se acaben las vacaciones y vuelva todo a la "normalidad". En estos días de reflexion, me he dado cuenta que tengo mecanismo gente que sigue pendiente de mi, aunque yo este algo desconectada. Gracias a todos por estar ahí.

El domingo fué mi cumple, y la verdad lo pase bastante tranquilo, hubo algún incidente el día anterior, que como todos los años intentaron mandarlo todo al garete, pero me puse la coraza y luche por que por lo menos fuera tranquilo, sin grandes celebraciones, una va teniendo una edad que ya no es para poner globos y las velas van empezando a no caber en la tarta....

Por lo demás mi plan de vida sigue adelante y dando sus frutos. Se me plantean ahora un par de cuestiones. Me llego de nuevo el aviso para comenzar mi segunda ICSI, y se me vino el mundo encima. La mendicación que estoy tomando por prescripción del endocrino no me deja hacer el tratamiento, y es como aceptar que no va a haber mas oportunidades, no se, tuve unas sensaciones rarisimas. Por un lado quería seguir con mi recuperación... pero por otro lado quiero hacer los tratamientos de fertilidad. En fin, que finalmente, decidimos que no haríamos de momentos mas tratamientos, por mi salud y para poder estar recuperada. El lunes tengo que llamar al hospital y decirles que lo necesito retrasar unos meses hasta que mi cuerpo este algo mas recuperado.

Por otro lado, el endocrino me propone una solución a mi problema, que para que negarlo, me rondo por la cabeza hace muchos años. Arriesgada, pero es la solución. Una operación de reducción de estomago abaría con parte de mi problema. Se oyen y leen cosas no demasiado agradables de este tipo de intervenciones, pero .... ¿y si no? ¿siempre seguiré igual? ¿siempre con lo mismo? No se, él me aconseja que lo piense, que lo medite, pero que en mi caso no es descabellada esa opción, ya que al no tener ningún problema de corazón, ni respiratorio, el riesgo se reduce bastante.... tendré que planteármelo.

Esperando....

Esperando que llegue el gran día, esperando que llegue el gran momento, esperando que llegue el gran cambio.... ese es mi destino, esperar. Llevo tantísimos años esperando, que no sabría decir desde cuando espero. Creo que mi mente se acostumbro a esperar ¿o quizá le dio por continuamente estar buscando nuevos retos en la vida? Desde que tengo uso de razón, he estado esperando. Cuando no era una cosa era otra, pero siempre esperando. Ahora espero varias cosas. Espero que llegue el miércoles para poder retomar el timón de mi vida, espero que llegue septiembre para poder ir a solucionar ciertos asuntos burocráticos para llegar hasta nuestro pequeño, pero llevo unos días con un desanimo fuera de lo normal. La sensación de que cada día se hará mas y mas difícil me inunda y no me da tregua. ¿Quizá nos confundimos? ¿Quizá deberíamos cambiar? ¿Quizá deberíamos abandonar? No se..... cada día que pasa lo veo mas y mas lejano, cada día es mas desesperante ver como las listas de espera crecen y las noticias que llegan no son buenas. Espero que solo sea una época pasajera y que mi mente pueda volver a pensar con claridad que haré lo que sea por llegar a hasta mi peque, que haré lo que sea por disfrutar de él, y que mientras tanto haré lo que sea por preparar mi cuerpo y mente para su llegada.

Ando algo perdida

El proyecto de mi nueva vida no me deja demasiado tiempo para ocuparme de contaros como voy, mis avances, pero hoy por fin tengo un ratito para poder dedicaros unas lineas. Sigo en proceso de reeducacion alimenticia, y aunque no he visitado a todos los especialistas que tengo que hacerlo, pues de momento la cosa no anda demasiado mal. La espalda hay dias que duele un poquito mas, como hoy, pero bueno, lo impoertante es que ando ya bastante, mas de lo que hubiera imaginado hace tan solo tres semanas y que sigo superandome en pasos dados cada dia. Eso me esta ayudando muchisimo a apreciar el lugar tan precioso donde vivo. Voy mucho a la playa que la tengo cerquita, a 10 minutillos y ando y ando sin parar por la arena. Me relaja, me deja pensar, reflexionar y sobretodo apreciar lo distinta que va a ser mi vida a partir de ahora. Me hace pensar en la gente que sigue preocupada por mi, en la gente que sigue mi evolucion, en mi familia, en mis amigos, en mis sobrinos, en mis pecadoras que siempre estan ahi, en tantisima gente que esta pendiente de mi. Ayer, mi Alegria me hizo ver parte de la realidad. no podemos continuar asi, y las lagrimas que caian de sus ojos en un momento tan duro para ellos, me llegaron a lo mas adentro de mi ser. No te preocupes mi niña, voy a seguir estando, mala hierba nunca muere. Sabes que soy luchadora y que lo haré por poder disfrutar tantas cosas junto a ti, a vosotros, junto a tu familia. Y junto a la mia, junto a mi de momento pequeña familia que algun dia estoy segura crecera. De momento, de todo lo que hablamos ayer, pues ya me encuentro mas animada. Hemos realizado un plan de reconversion en nuestra vida, economico, moral y social.

Y por lo demas, tengo muchisimas ganas de que llegue el dia 13 para mi proxima cita, mientras tanto ya he vuelto al trabajo, que al fin y al cabo es lo que me tiene la memte ocupada. El mes de agosto andare por aqui a ratillos, porque salgo muchisimo a andar y a la playita a relajarme y pensar.

Gracias por estar ahi, a todos y cada uno de vosotros.

Seguimos adelante

Siento primero que nada no daros noticias diarias o todo lo habitualmente que acostumbro, se que sois muchas las personas que estáis ahí, muchísimas personas que se preocupan por mi persona, por mi salud, por mi en general. Sigo de reposo relativo, y quitándome medicación bajo indicación del especialista que me trata y las noches son algo durillas, pero lo voy soportando. Demasiado valiente dicen algunos, pero es un paso mas para mi superación personal, para mi nueva yo. A partir de ahora no voy a esconder mis miedos ni mis penas, ni mis felicidades ni mis gozos, ni mis sentimientos ni mi manera de pensar. El día 13 tengo cita con otro especialista para poder finalmente retomar lo que será MI NUEVA VIDA, mi nueva persona, mi nueva salud, mi lucha constante por mantenerme en este mundo, injusto y cruel a veces, pero mi mundo. Con sus cosas buenas y malas, con sus incomprensibles seres que lo habitan, con lo maravilloso del despertar día a día y ver que puedes seguir respirando, de ver que puedes seguir viviendo.
El reposo la verdad no me hace demasiado bien, demasiado tiempo para pensar, demasiado tiempo para reflexionar, demasiado?????? O quizá no?????? Quizá sea una etapa de tomar realmente conciencia de lo que va a ser a partir de ahora, a partir de que todo comienza a entrar en mi cabeza como tal. Ahora esta llena de sensaciones, de sentimientos confundidos a veces, de ideas, de miedos, de reflexiones....
Seguiré luchando por mí, os lo aseguro.

Mas de cien palabras.... mas de cien motivos

¿Os suena David, Eva, Esther, Aida, Angeles, Marian, Susanna, Blanca, Yolanda, Rosa, Ana, Maria, Lorena, Juanjo, Ramón, Andrés, Felix, Elvira, Brigi, Borja? ¿O quiza os suena mas Elena, Ruth, Kenya, Bea, Miguel, Monica, Laura, Alegria, Sonia, Mariajo, Fabri? Gemma, Rosana, Rodolfo, Tino, Mari, Andreea, Josema, buffffffffff.... Podría seguir nombrando mas y mas gente, pero seguro que no seria justo dejarme a alguien por nombrar. Son solo nombres para muchos, para mi son mis motivos de la lucha que voy a llevar, la gente que ha estado ahí, la gente que siempre he tenido ahí y que siempre tendré. En mi corazón, que es ENORME Y FUERTISIMO. Por todo esto debo seguir adelante conmigo misma, muchisima gente velando por mi, anonima, publica, conocida. Tengo una peculiaridad, allá donde vaya sigo teniendo amigos, no suelo dejar rastros de enemigos, quizá si de gente malintencionada, gente que no son AMIGOS, simplemente, aves de paso, quizá por mi exceso de confianza a veces confundi, quizá solo por eso alguna que otra decepción me lleve en mi vida..... pero ¿vale la pena? La respuesta es clara y sincera NOOOOOOOO. Lo que vale la pena es los cientos y cientos de nombres y corazones que tengo dentro ahora metidos, gente de antes, gente de ahora, gente que se preocupa por mi, por que yo este bien, porque yo me recupere, porque yo sea una nueva YO. Tengo apoyo y eso es lo importante, tengo a mi familia a mi lado, en la distancia, pero la tengo día a día apoyandome mi firme decisión de cambiar, tengo amigos, cercanos, lejanos, y lo digo con la cabeza alta, amigos de verdad, amigos sinceros, amigos que están y estarán ahí, cada día estoy mas convencida de lo afortunada que soy. Pero sobretodo te tengo a ti, y por ti voy a luchar, bueno primero si me lo permites por mi, porque Tu me has demostrado que sea como sea, este como esté, siempre vas a estar ahí a mi lado, pase lo que pase en la vida, tome el rumbo que tome. ni una queja, ni una palabra de reproche, ni un mal gesto. Siempre tú. Me diste una vez la vida, y ahora cada día que paso me siento mucho mas afortunada de que un buen día te cruzaras en mi camino y sigas conmigo, para siempre. Lo que te quiero gordito mio. Solo tengo que pedir mil disculpas, mil perdones por no poder quizá esta a la altura de las circunstancias, pero desde ayer, mi vida cambia, nuestra vida cambia. Tenemos una meta, y aunque lejana y no prioritaria, vamos a cumplirla ¿verdad gordi? Te quiero, y cuantas veces mas podria decir lo que te quiero, lo feliz que me hace sentir que estes conmigo en este momento, y en los que nos quedan por vivir.

Hoy comienzo a vivir de nuevo, hoy comienza la mi Lucha por la vida.

Animo renovado.... adios a viejos fantasmas

Hoy, haciendo caso de muchas de vosotras me deshice de ciertas cositas que guardaba en casa y creo que despues de lo visto me estaban haciendo mal. Colgantes, escobas, brujas, inciensos, agendas malditas...... todo fuera. Todo ha salido fuera de manos de mi churri, todo a un cubo de basura intentando deshacerme de malas vibraciones, malas mañas, y aunque sabeis que yo en estas cosas no suelo creer, ahora me siento algo mejor. Sigo aqui en el hospital y las noticias son algo mejores. Mis piernas van reaccionando mas, el medico es muy positivo y estoy a la espera de saber el resultado de la prueba que me haran mañana para ver que tratamiento tomaremos. De momento, darle un cambio radical a mi vida, a mi salud, a mi sobrepeso, que han sido muchos intentos fallidos y muchas frustraciones manchadas por disgustos externos. A partir de mañna, mi vida comienza de nuevo y quiero de momento dejar aparcado el tema del embarazo, por salud no me conviene llevar adelante un embarazo y no me veo capacitada. La adopcion seguirá su curso, pero lo otro me lo tengo que plantear, poco a poco y despues de verme con fuerzas con buena salud. Gracias por los cientos de mensajes de apoyo que he recibido, si cientos de ellos han sido, y mesientotan biende ver lacantidad de gente que tengo alrrededor que solo puedo dar gracias y mas gracias. No como gestos de humanidad, ni de lastima, sino como palabras sinceras y amistad, que es al fin y alcabo lo que he estado recibiendo estosdias. Gracias de nuevo. Nunca podre estar tan agradecidacon todo el mundo que formaparte de mi vida. Os quiero.

Malas noticias

Aunque pensaba que el proximo post seria con la foto de mi pequeño sobrino, las noticias recientes no son buenas y quiero desahogarme. Estoy ingresada en el hospital, ya que tengo una lesion en la columna en la ultima vertebra y tengo falta de movilidad en parte de las piernas. Me tienen que hacer mil pruebas para ver el alcance de la lesion, pero de momento no me puedo mover absolutamente nada de la cama, ni siquiera para ir al baño, hasta que me hagan el escaner, tac, resonancia, electromiografia y no se cuantas cosas mas. Espero poder daros muy pronto buenas noticias pero hoy por hoy me encuentro bastante hundida y asustada porque no se si voy a terminar con un corse o en una mesa de operaciones para fijar esa vertebra que se incrusto en un hueso. En fin, solo me queda esperar y tener los resultados de mis pruebas para poder saber algo mas. Os seguire informando.

Ya vienes.....

Es una noche con muchisimo calor y estas a punto de llegar. Deseo tantísimo verte, deseo tanto poder abrazarte y disfrutar de ti los pocos días que estaré cerquita..... que aunque los días previos nos han tenido a todos un poco nerviosos y nos hemos dicho y hecho cosas desagradables, con pensar que estas a puntito de llegar me sobra todos los malos ratos vividos en estos últimos días, todos los comentarios hirientes. Cada uno llevamos los nervios a nuestra manera, la situación para mi no ha sido fácil, hay muchos fantasmas del pasado que están a todas horas rondando por la soledad de mi cama cada noche, pero aun así, he cogido el toro por los cuernos y me atravesé el país de punta a punta para poder estar aquí en este momento. Ahora, después de horas sin dormir ni tener ninguna noticia tuya, me siento sola y vacía frente a la pantalla para dedicarte mis primeras palabras. Ya estas a punto de nacer y deseo que llegues a nuestras vidas como algo especial, como lo que eres: el niño mas querido del planeta. Finalmente voy a ser algo brujilla y tengo la acorazonada de que las cosas van a pasar en un día concreto, suelo acertar bastante, y pese a la cabezoneria de tu mami empeñada en no ir al hospital, yo sabia que iba a ser hoy el día. Hoy Miguel, vas a llegar a nosotros inundando esta familia de toda la dicha y felicidad que puedes darnos. Hoy es el día en que esos fantasmas van a desaparecer de mi persona y tu me vas a ayudar a superarlos. Gracias por existir.

La belleza de la luna

Que bonita estabas el otro día. Que recuerdos y que añoranza. Pude disfrutar durante casi una hora de tu compañía y me quede una vez mas maravillada con tu belleza. Me trasmites fuerza y debilidad a la vez, tranquilidad y miedo, inquietud y paz, pero sobretodo me trasmites una imagen que quiero disfrutar muchisimas veces mas. Aun de día, brillabas como un neón en plena ciudad, apenas pude reprimir el impulso de hacerte algunas fotos con mi movil para poder contemplarte mas veces, pero no es lo mismo, no te veía igual de bonita. Me recordaste a aquellos atardeceres en el sur, donde puedes contemplar como se esconde él por detrás de las olas, a unas horas que aquí en el mediterraneo es imposible verlo. Tú, estabas en un cielo azul y rojo, como si estuvieras en un cuadro, y conforme se hacia mas oscuro, el cielo era mas azul y rojo y tu brillabas mas. No dejes nunca de premiarme con tu belleza, quiero seguir difrutando de esas sensaciones tan lindas que tuve el otro día. Hasta luego, Luna.

Un dia mas, un dia menos...

A medida que van pasando los días y voy leyendo información sobre adopciones, estoy mas segura y contenta de la decisión tomada. He pasado por unos días de desesperación viendo que el ansiado papel no llega, preparando certificados, legalizaciones y apostillas, pero cada paso dado es uno mas que me lleva a tí. Me informo de las costumbres, del tiempo, de la cultura, de como afrontar las situaciones que viviré una vez llegues, de como será nuestro día a día, tu colegio, nuestras vacaciones juntos... incluso después de ver la serie de capítulos "Hijos del Corazón" me planteo varias cuestiones mas: primero que nada, hoy me decidí y voy a intentar colaborar con "Tierra de Hombres", una ong que se dedica a dar asistencia medica a niños que lo necesitan y en su país no pueden tenerla. He mandado un e-mail para ofrecerme como familia de acogida, para poder hacerle la estancia en nuestro pequeño mundo a un pequeño que lo necesite. Es como que me sentía en obligación de tener que hacer algo por niños necesitados, por sentirme "útil". Después, he barajado varias posibilidades como el acogimiento, la lactancia en madres adoptivas, un sinfín de cosas que me hacen la espera mas corta pero mas intensa, sin olvidarme que cada pasito dado, cada pensamiento y cada día que pasa, es un día menos para estar junto a ti. Soy consciente del tiempo de espera, soy consciente de que el camino es larguisimo, pero también sé, que mi recompensa, nuestra recompensa esta al final de un tortuoso camino lleno de piedras que vamos saltando y afianzado cada día mas nuestro amor hacia ti.

A mis madrileñas preferidas... y a mi compis de viaje

Como una imagen vale mas que mil palabras, aqui teneis el video prometido. Solo deciros que gracias a vosotras he tomado decisiones importantes respecto a mi futuro..... me habeis picaoooooooo y voy a seguir adelante con los tratamientos. No digo que sea algo inmediato, pero voy por lo menos a aprovechar las dos oportunidades que me quedan por la SS. Asi que, chicas esperarme en la lucha, que sigo junto a vosotras. Gracias por el finde tan especial, gracias por estar escuchando mis historias de adopciones, gracias por interesaros por mi.

Premio buen corazón

MEMÉ COTILLA
Un color: El lila
Un número: El 2
Un libro: Sin noticias de Gurb de Eduardo Mendoza, para morirse de risa. Hoy comence a leer Hijos del Corazon, un libro sobre adopciones.

Una canción: Cualquiera que se pueda cantar o bailar, pero por su letra Hoy vas a descubrir de Bebe
Una comida: la comida mexicana..... andaleeeeeeeeee.
Un postre: Panacota con salsa de arandanos.
Un lugar: Grecia, tengo que volver con mi costi.
Una película: West Side History, Moulin Rouge

Un momento del día: Todos.... si estoy feliz todos.

¿Blogs, foros o chat?: Blogs, foros y chats. Blogs para conocer historias de gente querida y gente pasada, me sigo interesando por ellos. Foros paracompartir y ayudar con lo que sepa o pueda y Chats, mas que chats me apetece mas conversaciones del messenger con varias personas, con personas queridas. Aunque de vez en cuando paseo por los chats.
¿Te has sentido acosado virtualmente? : Mas que acosada, timada, jejeje, defraudada, insultada, sin entrar yo al trapo se me ha puesto de vuelta y media, pero el/ella sabrá, si asi es feliz, jajajajajaja.
Un referente en tu vida: Mami, es un ejemplo a seguir como madre, amiga y persona. Y por supuesto Ana, mi niña linda que tanto hace que se fué.
Un referente histórico: El descubrimiento de América...... GRACIAS COLON, por llevarme hasta mi peque, jajaja.
De ficción: Kingdom Hearts
3,8: Los kilos que espero haber perdido el viernes, jijij
Un café: Solo con hielo ahora con la dieta, pero un buen Capuccino es mi prefe.
Proyectos inmediatos: Terminar de preparar el expedienta para enviar a Colombia y contruir un baul para la habitación de mi peque.
¿Eres feliz?: Inmensamente feliz, cada dia mas y mas
¿Te atreves a decir tu edad?: 30 añitos y pico
Le paso el premio y el memé a: Como Peregrina, Pixies y Elfa, ya lo tienen, le doy la oportunidad a otras personas ¿ok?

http://miprincesaainara.blogspot.com/ ---> Angeles

http://uncaminoporandar.blogspot.com/ ---> Ana Belen

http://susanna-enbuscadeunsueno.blogspot.com/ ---> Susanna

Sin novedades.... seguimos esperando

Sigue pasando el tiempo, seguimos con millones de papeles para llegar hasta ti. Cada día que pasa intento buscar atajos, pero creo que lo más inteligente es seguir el camino marcado y esperar que todo llegue. Estuve gracias al turno de noche mirando por la red y ví que en 2005 las listas de espera estaban en apenas un año…. bufffff frente a los casi tres años de espera que nos auguran a nosotros…. En fin, nos toca esperar, que le vamos a hacer ¿Quién me dice que mañana no cambie todo y se reduzca la lista de espera? ¿Quién me dice que no de todo un giro inesperado y llegues mas pronto de lo esperado?
Yo sigo igual de feliz, sigo igual de ilusionada en tu llegada, algo menos eufórica, pero igual de ilusionada. Ahora por fin puedo ver en la TV el programa Historia de Adopción sin que se me salten las lagrimas como me pasaba hace menos de un mes. Creo que mi corazón sigue haciéndose fuerte, que seguimos tirando para adelante, que seguimos luchando por nuestro sueño. Papi, esta haciendo un esfuerzo impresionante. Creo que lo que le dijeron de “eres rarito” pues le llego hondo y ahora incluso sale de copitas con los amigos de trabajo, jejeje. Cuanto me alegra que se divierta, porque llegaba un momento que yo me sentía culpable de ver que le costaba entablar amistad, y que por mi, el se quedo aquí, en mi tierra….¡¡¡¡Con lo que yo añoro irme a la suya!!! Lo que es la vida. Algún día nos veo a los tres allí, con la gente que nos quiere, verás como te va a encantar, verás lo bien que lo pasaremos junto a nuestra familia y a nuestros amigos. Nos adaptaremos y ya está, siempre lo he hecho.
Mientras tanto…. Pues eso, a seguir esperando que llegue el puñetero CI y seguir luchando día a día por llegar a conocerte.
Tu mami

Hace dos años....

Llevo un par de días volviendo atrás en los años. Llevo un par de días con malestar en el alma. Llevo un par de días con tristeza y añoranza. Hoy se cumplen dos años desde que mi sueño se marcho, desde que perdí a mi pequeña. Recuerdo los días previos intentando asimilar la noticia que nos dieron, recuerdo aquella ansiedad y aquellas ganas de desaparecer del planeta, recuerdo lo que llore, recuerdo que no pude dormir en cerca de 5 días, recuerdo tantas cosas... El tiempo dicen que lo cura todo y mi camino hacia mi peque tomó otras direcciones, otro rumbo, pero no consigo olvidar toda aquella pesadilla. Toda aquella dicha y felicidad durante casi tres meses, todos aquellos regalos que sintiéndolo mucho me tuve que deshacer de ellos, por mi bien, por nuestro bien. Hoy es un día gris, aunque afuera brille el sol, dentro de mi alma sigue habiendo una nube que me hace coger el paraguas y resguardarme de la lluvia, un día en el cual me voy a dedicar única y exclusivamente a dormir y que pase todo, a no sufrir, a seguir mirando hacia adelante. El tiempo pasará, llegará el momento en el que me convierta en madre, pero esta pesadilla seguro permanecerá en mis adentros de por vida. Pero bueno, francamente, no quiero pensar en ello...despues de todo mañana será otro día....

Para mi niño

PREMIO CAMINAMOS JUNTAS

Gracias Mar por el premio, me hace ilusión que os acordeis de mi y compartais mis pensamientos.Consiste en:

1. Citar a la persona que te entrega este premio: Mar, millones de gracias

2. Elegir a las personas que consideres que lo merecen y avisarlas: Peregrina, Pixies, Kyra, Angeles, Sonisky

3. Decir el número de pié que calzas,y cual es tu calzado favorito: Un 41, pa' dormir de pie y me encantan las sandalias, sobretodo de tacon, pero siempre voy con zapato plano porque me duelen los pies, jeje

4. Seguir visitándome

5. Poner estas reglas en tu blog

Espero que podamos compartir muchos momentos mas y que sigamos luchando por nuestros sueños. Besos a todas.

Sigo por aqui.... de bajon

Un maldito virus en el ordenador me hizo no poder escribir en momentos de bajon. Aunque sigo un poco plofffff, se que el viaje con mis niñas este finde me va a venir de lujo. No hay mucho por lo que escribir, solo que estamos pasando unos dias pesimos por problemas familiares, pero como siempre digo, lo que no te mata te hace mas fuerte, y si 6 años de lucha y tratamientoos no han podido con nosotros, esto tampoco lo hará. Hay muchas palabras que duelen, muchas frases hirientes, mucha falta de comprensión y cariño, nada que no esperaramos, pero no ahora, este no es el momento, este es NUESTRO MOMENTO y queremos disfrutarlo. Espero que pase pronto y que todo termine cuanto antes posible mejor.

LO CONSEGUIMOS ... SOMOS IDONEOS

Pues si, después de muchisimos nervios, muchisimas sensaciones, muchisimo sufrimiento, muchisimo estres.... al fin hoy nos dijeron que nuestro informe es favorable y que de palabra tenemos la idoneidad. Oleeeeeeeeeeeeeee que sensación mas alucinante, que descanso, que felicidad, que alegría, que ilusión...... Solo quiero dar gracias a los miles de mensajes al móvil, a las llamadas de apoyo y preocupación, a los privados recibidos, a todos y cada uno de vosotros os tengo que dar gracias por esto, por conseguirlo, sois importantes para mi, sois lo mejor para seguir luchando. Gracias, gracias y mil gracias. Han sido los dos días mas duros que recuerdo, con unos nervios impresionantes, con millones de dudas y de preguntas.... pero al fin la espera tuvo su recompensa. De momento queda un largo camino burocrático, millones de papeles que conseguir y buscar, una larga espera, pero se que tiene su recompensa al final del camino. VAMOS PARA ALLÁ, HIJO, ESPERANOSSSSSSSS.

Tus papis Jaime y Sandra

Palabras sinceras... gracias a todos

Hoy no hablaré de mi, hoy os toca a vosotros. Hoy hablaré de toda mi gente, de los que acompañan en este camino, de los que me apoyan en mi difícil decisión, de los que viven el día a día de mi lucha. Hoy quiero hablar de esas maravillosas cartas de recomendación que nos habéis escrito para que nos ayuden a conseguir a nuestro hijo. Durante la ultima semana he tenido muchos altibajos, pensando que todo estaba demasiado calmado, que todo iba demasiado bien.... no estoy acostumbrada a que vaya todo sobre ruedas. Cada carta que recibía en mis manos la tenia que leer en la intimidad porque ponéis cosas tan sinceras y bonitas de nosotros que las emociones se ponían a flor de piel. Hay algunas mas técnicas, con palabras mas correctas, otras con palabras que salen del corazón, palabras que te trasmiten y te dan la seguridad que necesitas en estos momentos.

Mencionar el apoyo que tengo de mi gordita, de mi chinita, de mis chicas de lainfertilidad, de la gente de Jerez, de todos aquellos que estáis pendientes de nosotros preguntando cada día si las cosas van bien. Ayudando en nuestro camino. Sois parte importante de la historia de nuestra familia y nunca os podremos agradecer todo aquello que hacéis por nosotros. Podría nombrar muchisima gente, pero seguramente olvidaría a alguien, así que dejemoslo en un agradecimiento a quien se de por aludido.

También quiero hablar de ti. Un ejemplo de madre a seguir por los cuatro costados. Hemos tenido un pequeño tropezón que no nos dejará caer, seguiremos luchando juntas, seguiremos llorando y riendo juntas, seguiremos cuidando la una de la otra. Quiero que sepas que aunque no estemos unidas genéticamente cada día que pasa te siento mas cerca, cada día mas unida y cada día mas comprendida. Y sobretodo, cada día quiero que me enseñes a entregarme como tu lo has hecho con tus hijos, a ser la mejor madre del mundo, a luchar contra viento y marea por tu familia. Te admiro como madre, como persona, y sobretodo te admiro como mujer. un ejemplo a seguir. Mami, te quiero.

Y al resto de gente que ni siquiera piensa en nosotros, que los hay, pues mira bendita la frase de "Tanta paz te llevas como descanso dejas"... que descanso dejas mucho y si a esa gente no le interesa nuestra familia, nuestro bienestar, nuestra felicidad, pues quizá no son merecedores de nuestra cariño y nuestras atenciones hacia ellos.

Se acerca el momento clave. Se acerca el principio de nuestra futura paternidad. El viernes tendremos el "veredicto" ¿?Seremos idóneos? ¿Seremos buenos padres? ¿Seremos buenas personas? Sea como sea, tenemos a muchisima gente detrás velando por nuestra estabilidad y con eso es con lo que nos quedamos, con vuestro amor y vuestra amistad.

A todos y cada uno de vosotros quiero agradeceros todas las palabras tan bonitas que nos habéis dado, escritas o de viva voz, son un empujoncito para seguir luchando por nuestro sueño.

MILLONES DE GRACIAS

Historia de nuestro CI

Hoy tuvimos nuestra primera entrevista con el equipo de valoración para conseguir nuestro CI. La verdad es que yo estaba como un flan, pero gracias a Elena y Adriana me hicieron pasar un rato agradable, sin tensión ni agobios. Hemos tenido suerte ya que nos valoran las mismas profesionales que nos dieron el cursillo, y eso es una tranquilidad, porque sabes mas o menos "de que pie cojean" y ellas de nosotros también, jejejeje. La cuestión es que salí mas nerviosa que entre, porque me agobia bastante mas la segunda entrevista, la individual. Lo bueno y positivo es que sea como sea, si todo va bien, en este mes habremos terminado las entrevistas. Tenemos ya cita para todas, para la individual, la domiciliaria y la final.... es decir, que si todo sale bien, el día 25 nos dirán de palabra si su informe es favorable o no. Que nervios me entra de pensarlo. Tengo que hacer muchas cosas antes del día 17, una especie de redacción de unas cuestiones que me han planteado, y un poquito de nuestra familia y trabajo, todo eso vamos, y buscar papelorios de la renta, nominas, y chorraditas mil..... así que, me tengo que poner las pilas y manos a la obra, pero me doy cuenta que cada día queda menos tiempo para llegar a cumplir nuestro sueño. Esperanos que ya vamos, mi niño.

Sentimiento de vacio... TE QUIERO JEREZ

Después de pasar unos días de vacaciones junto a mi gente, así me siento, vacía y planeando ya mi próxima visita. La semana fue intensa, llena de emociones, llena de sentimientos, llena de reflexiones. Como un antes y un después de mi "penitencia". De muchos es sabidos mi poca devoción, por no decir ninguna, pero esta vez todo cambio. Quise acompañar a mi gran amigo Borja Diaz Lobatón en su estreno como capataz del Cristo de la Esperanza. Era para mi como un reto, y aunque no hice el recorrido completo, si que lo acompañe desde su salida en San Juan de los Caballeros hasta la salida de la Catedral. Que decir de lo documentada que iba y de las lecciones de los maestros Borja y Josema, sobre la Semana Santa, y sobretodo lo bonito que cargaron, por esas estrechisimas calles del centro. Hubo algunas ausencias como la de Amaya y Bea, David Galindo, gente que huyendo de la Semana Santa, se marcharon de viaje, o simplemente se mantuvieron en casa, gente que hace mucho que no veo y me apetece ya oírlos con sus burradas y sus bromas. Fueron momentos de reflexión, momentos de pensar, y "pedir" a esa bella imagen que iba delante mía los millones de deseos que tengo para los próximos nacimientos de Borjita y Miguel, para que todo nuestro proceso vaya como esperamos, para que la mami de David se recupere. Luego vino un miércoles con lluvia que nos vino bien para ver a la bicho en todo su esplendor, con sus juguetes y sus ocurrencias. El viernes acompañamos en una tramo a Mami con la "Soledad", su virgen, que es precioso el palio y la virgen es finisima, y allí, aunque agotada, me sentí bien, junto a tres de las personas que mas quiero en mi vida, solo nos faltaba la Pony. Todo esto me sirvió para convencerme una vez mas de donde quiero terminar mis días. Allí, en Jerez, junto a los mios, que aunque no de sangre, me hacen cada día sentir mas querida y mas comprendida, se preocupan por mi, por nuestras cositas, nos ayudan con sus consejos, con su cariño..... en fin, que cuento los días para que este sentimiento de vacio se vaya disipando conforme se acerque el final del mes de abril y, si todo va bien, pueda volver a mi Jerez, pero esta vez a hacer "penitencia" en la FERIA... jejejeje con los chicos, comiendo y bebiendo durante muchisimas horas, pudiendo disfrutar de la recta final de la llegada de los pequeñajos, y de María que no se puede ser mas linda, estaría prohibido. Es que cada vez que la oigo decir Sandraaaaaa con ese acentillo jerezano, me dan ganas de cogerla y llevármela a mi casa, que bicho la tiaaaaa. Bueno, pues que esto va dedicado a vosotros, a mi gente de allí, a mis amigos, a mi familia. Os quiero a todos y espero no olvidar a nadie. Gracias por dejarme una vez mas compartir parte de vuestras vidas. Mami, Mo, Laura, Josema, Brigi, Borja, Maria, Kenia, Pepe, Marga, Justo, Clara, y si alguien se me olvido espero me sepa perdonar. Os quiero a todos.

VACACIONES

Me encuentro por unos dias de vacaciones en el sur, en mi sur, en mi Jerez. La verdad es que el viaje fue un calvario, pues nos rompieron el cristal del coche y me robaron el bolso, estando nosotros dentro, a punto de arrancar para seguir caminito, y el susto que me lleve fue de escandalo ya que me cayeron todos los cristales encima y fue algo caótico, pero bueno, por suerte solo ha quedado en un susto y en una noche larguisima en la comisaria declarando. Ahora, una vez aqui, soy otra persona distinta, me siento bien, querida, mimada, arropada, comprendida, sonrio constantemente, disfruto de cada momento de estos cortos 5 dias, disfruto de mi futuro sobri, tocandole la tripita y hablandole mucho para que me conozca. La proxima vez que vuelva será para su nacimiento, para poder compartir este gran momento para nuestra familia con la llegada de Miguel.
Respecto a mis cositas, ya termine los cursillos y ahora esperamos a que nos llamen para comenzar con las entrevista, que será para mayo-abril, pero bueno, ahora de momento estoy disfrutando de estos dias de relax y vacaciones hasta el domingo. Ayer yo misma me soprendi de la capacidad de superación que tengo, pues pensaba que el estar junto a nuestros amigos me iba a afectar enormemente, ya que de las cuatro parejas que ibamos, 3 esperan bebe para breve, y me vi rodeada de embarazos, pero muy tranquila, ayudando con mis pequeñas aportaciones que tanto me han enseñado los foros y teniendo muchisimas ganas de disfrutar de toda esta nueva generacion de pimpollos que se me avecina, jejejje. Muchos besos y ya os pongo mas noticias a mi vuelta.

SALUDOS JEREZANOSSSSSSSSS

Para ti, gordi

No puedo decirte mas, sabes como me siento y solo quiero que sepas que TE QUIERO MI AMOR

¿Los sueños, sueños son?

... ¿o quiza son realidades?. Cada dia me encuentro con mas fuerza, con mas energia, con mas entusiasmo y mas ilusión. Cada dia veo mi sueño mas cerca, menos sueño, mas realidad. No hay muchas novedades, el tiempo pasa y un nuevo batacazo inesperado, pero con más energia subo a lo alto del podium triunfante por mi fuerza interior, por mis ganas de seguir adelante en la decision mas importante y mejor tomada de mi vida, mas ganas de ponerme el mundo por bandera y no dejar que nada ni nadie empañe mi alegria y mi ilusión. Seguiré luchando, seguiré capeando el temporal, afrontando la larga espera, esperando verte algun dia, esperando abrazarte.
Anoche soñe con el momento no te recogerte alli, si no el momento en el que volviamos en avión hacia nuestro hogar. Estabas dormidito y no podia parar de mirarte, podia pasar horas y horas mirandote sin llegar a cansarme. Cuando llegabamos a casa, a nuestro hogar, que con tanto cariño hemos preparado para que tu llegada sea perfecta, lo conocias a la perfección, y despues ibas a nuestra cama, y nos acostabamos todos, como una familia. Cuando desperté, estaba medio tumbada en un silla de mi puesto de trabajo (es lo que tiene el turno de noche, te acostumbras a dormir en el palo de una escoba) y me sentia sonriente. El sueño fué feliz, muy feliz.
Ahora, de vuelta a la realidad, sigo esperandote, sigo ansiosa por dar el siguiente paso, sigo luchando por sobrevivir y por seguir siendo tan feliz.

UNA KEDADA DE LAS DE ANTES....

Asi es como definiria yo el dia de ayer con vosotras. Como una kedada de las de antes, donde nos contabamos nuestras historias, no hablabamos de malos rollos, pero ayer fue muy especial. Por primera vez a una kedada que yo iba venian niños frutos de nuestros sueños.... yno solo uno ehhhh sino 5 mochuelos preciosos que nos llenaron de energia para seguir luchando por nuestro sueño viendo que la recompensa llega. He pasado un dia genial, me siento con muchisima fuerza interior para seguir adelante, para seguir vuestros pasos y para deciros a todas lo especiales que sois. Quiero agradecer a todas y cada una de vosotras que formeis parte de mi vida, de mi historia, de mi sueño. Sois el mejor tratamiento, la mejor banderilla y el mejor medico que conozco. Sois simplemente especiales en mi vida. las mamis decirles que gracias por dejarnos sobetear mucho a los peques, que son unos soles todos y nos han llenado de alegria. A las preñis que disfruteis de vuestro embarazo, que ya veis la recompensa tan preciosa que os espera. Y a mis niñas que siguen en lucha..... ayyyyyssssss a esas me permitireis una mencion especial, un achuchon enorme, una descarga de energia positiva y pedirlas que sigan luchando, que la recompensa, mas tarde o mas temprano, vengan de aqui o de alla, sean niños o niñas, uno o varios...... todo llega chicas, fijaros en los ejemplos de hoy. Os quiero a montones pecadorassssssssssssss.
Ahhhhh y como no, tambien mencion honorifica al papi de las bailarinas. Es oes un cielo de hombre, se ha portado como los chicos buenos, ocupandose de sus nenas y a ratitos de los otros mochuelos para que mami pudiera charlar con nosotras. Gracias de corazon.

Tavi, Barbara, Evag, Peregrina, Pixies, Esther32, Esther33, Morena1075, Mimar, Mar72,Maria_cs, Miteac, olivlc, Jordi, Miguel, Emma, Candela, Lucas. Gracias por compartir vuestra historia, vuestro tiempo y vuestro sueño conmigo.

MEME

MEME
Gracias Susanna por invitarme a hacerlo, me parece estupendo y me hace sentir bien.
LO QUE ME CHOCA: Lo afortunada que soy. Tengo buenas vibraciones y cada dia soy mas fuerte
LO QUE ME ERIZA: Las malas personas, las DRAMA QUEEN (persona con tendencia a exagerar su actitud, sus problemas, siendo el centro de atencion), estoy harta de encontrarmelas y dejarme llevar por ellas.
LO QUE ME EXCITA: Por supuesto una buena sesión de miradas con mi melon, hablandonos y diciendonos lo que nos deseamos solo con mirarnos.
LO QUE ME HACE REIR: ufffffff rio muchisimo, no sabria definir lo que, pero casi todo me da risa.
LO QUE ME HACE LLORAR: Sobretodo, las guerras, el sufrimiento, cualquier catastrofe, creo que eso son verdaderos pºproblemas. He llorado mucho por todo lo que a mi me pasa, pero creo que eso son males menores comparados con las desgracias del mundo.
LO QUE ME HACE FALTA PARA SER DEL TODO FELIZ: Creo que lo sabeis, pero esta al caer. Al menos yo hago lo posbile para que ocurra lo antes posible.
LO QUE ME TRAE INFELICIDAD: Ver como muchas de mis compañeras de viaje, siguen sufriendo.
LO QUE ME DA NAUSEAS: Ufffff.... soy muy vomitrona yo ehhh, pero realmnte, me da asco la gente que maltrata a los niños y abusa de ellos.
LO QUE ME DA LÁSTIMA: La infelicidad de la gente
LO QUE TEMO: Que no salga bien.
LO QUE NO QUIERO PERDER: A mi melon.
LO QUE QUIERO ALCANZAR: La maternidad.
LA FECHA QUE ODIO: no es una fecha, si no un mes: Enero no m trae buenos recuerdos.
LA FESTIVIDAD QUE ADORAS: ¡¡¡ La Feria de Jerez !!! ¿vale esa no?
UNA MENTIRA QUE HAYAS DICHO: mas que una mentira es un algo que no cuento, algo que llevo dentro desde pequeña.
UNA NOSTALGIA: Los veranos en el pueblo con mi abuela.
Desde aquí reto a mis compañeras de otro foro a que hagan su meme:
Peregrina: http://caminodeperegrina.blogspot.com/
http://elsecretoenmivida.blogspot.com/
Kyra: http://kyramma.blogspot.com/

El amor por mi hijo... nacio hace mucho tiempo

Ayer tuve mi primer dia de cursillo para padres adoptivos. Despues de un dia de perros con emociones mañaneras y accidente de coche incluido, me encuentro frente a gente que nada tienen que ver conmigo. Bueno si, que van a ser padres adoptivos, pero no me sentia identificada con nadie, me sentia como extraña. Quiza serian los nervios de todos los acontecimientos que ocurrieron durante el dia, quiza seria las expectativas que tenia y la ilusion con la que esperaba este momento lo que me hizo tener esa impresion. Lo que mas me causa impresion, es un video que nos pusieron de parejas que habian adoptado y habia una mujer que decia que no queria a su hijo el primer dia que se lo entregaban, que el cariño se iba haciendo con el tiempo. Es algo que no comprendo, por que yo, desde siempre he querido a mi hijo, venga de donde venga, sea como sea, y lo acepten o no el resto del mundo. Es mi hijo y desde ya lo quiero, pero que alguien que es madre pueda decir que el primer dia no le tenia cariño, pues mira, no lo entiendo. Luego, una persona me dijo que los niños vendrian demasiado encariñados con sus madres de acogida (en Colombia la gran mayoria no estan en orfanatos sino con familias) y fue ya la gota que colmo el vaso en mi paciencia y en la de mi melon que estaba detras de mi leyendolo y se quedo de piedra. Me quito el teclado de las manos y cerro ese maldito chat. Luego volvi, y siguieron los desprecios, las malas maneras y el interpretar palabras que no han salido de mi boca, ni de mis manos. Asi que tomamos una decision, cortar por lo sano.

Cada uno entendemos la maternidad a nuestro modo, creo que el sufrimiento de 5 años que llevo a la espalda no le da a nadie derecho de juzgar si mi hijo sera mio biologicamente o no, si querra mas a sus padres de acogida o a nosotros. Simplemente, sera mi hij y le enseñare los valores de respetar a las personas, amistad, sinceridad, expresarse y amor de los que muy orgullosa me siento de tenerlos conmigo.
Esperanos cariño, vamos en buca de ti, aunque el camino esta lleno de piedras y baches, cada caida me hace mas fuerte y tengo por seguro, que sera madre, sea como sea. No todo el mundo tendra esa bendición.

He vuelto...

Por fin, despues de muchas preocupaciones vuelvo a mi casita. Y aunque mis problemillas de salud no estan solucionados todavia, esta misma tarde ya tengo cita con el especialista que me dara el diagnostico definitivo y a partir de entonces, decidiré que hacer. He decidido cambiarle la pintura a la fachada de mi casa, creo que el color esperanza es el que mas define mi estado de animo en este momento. Comenzó el año con una decisión dura de tomar, pero que es muy satisfactoria, cada pequeño paso que doy, es como una gran zancada que me lleva cada dia mas cerca de ser madre. El 18 de Febrero comenzamos los cursillos en Conselleria para poder conseguir el Certificado de Idoneidad. Es como el principio de todo, es como una nueva luz que se abre al final del tunel. Es como una nueva esperanza. No se con que me voy a encontrar, ni siquiera se a que se va alli, solo se que tengo el corazon de viaje hacia mi hij@ y quiero hacerselo ver a todos. De nuevo estoy aqui, con esperanza e ilusion.

Cierre temporal

Cierro el chiringuito temporalmente. Tengo un problemilla de salud que me tiene preocupada y quiero dejar una temporadita de reflexiones que quiza me hagan asustarme mas de lo debido. En cuanto tenga claro el diagnostico, tener por seguro que os lo cuento todo. Muchos gracias por estar por aqui.
Azy

Mi corazon ya tiene un trocito de COLOMBIA

Desde hoy vuelo hacia COLOMBIA. Mi corazón ya tiene un pedacito reservado para este maravilloso país. Se que el camino es duro y largo, pero la ilusión de la que hoy soy participe no me la va a quitar nadie ni nada. Puedo decir que aunque soy consciente de que queda muchisimo tiempo para poder abrazar a nuestro hij@, me siento como en el principio de una bonita historia de amor que hoy comienza entre nosotros y nuestro hij@. Así que.... esperanos Colombia, que vamos de camino.

Lagrimas de cocodrilo

Hoy mis lagrimas rodaban por mi cara. ¿Motivos? La verdad ninguno y todos. Simplemente al oir escandalo en la calle sali a mirar al balcon y vi a los reyes magos. En ese momento pasaron mpor mi mente millones de imagenes de cuando era pequeña, de cuando conoci a mi chico, de todas nuestras navidades juntos... y no pude aguantar rompiendo a llorar como una niña. No se muy bien lo que me ocurrio, simplemente tuve millones de sensaciones en tan solo unos minutos. Estan siendo muy duras estas navidades para mi, y se que queda poquito para que mai y la pony vengan a vernos y celebrar nuestra particular navidad. Todavia ahora me acuerdo y no puedo parar de llorar ¿quiza quiero volver a sentir mi infancia? Eran otras epocas, en los que yo vivia en un mundo feliz sin mas preocupacion que conseguir mi coleccion completa de cromos de Candy-Candy o simplemente esperar a crecer para poder encontrar mi principe azul, que me llevara a su castillo y que hiciera feliz con nuestros hijos y perros.... el cuento no puede realizarse..... pero solo de momento. Mientras tantto seguiré dejando a mi corazon llorar cada vez que tenga sentimientos que expresa.